我想给你个温暖的告别

“死”这个词没有一点点生气，它太沉重了，我们都不敢去正视它，死亡是一瞬间的事情，但死亡的过程是一个很痛苦的过程。

影片、书籍及其他媒体作品给我们展现的人物面对“死亡”的态度都是乐观的，小学的时候我们都知道“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”，对于普通人来说并没有重要泰山的伟大意义，也不会有轻于鸿毛的卑微，至少我们有亲人。

每个人在都会害怕死亡，有人会乐观应对、有人会悲观消沉，而对于身为普通人的我们更多的是无奈的接受死亡，我们无力抵抗只有逆来顺受。

我想给你个温暖的告别

死亡来的时候总是猝不及防，我们经常被劝诫活在当下，我们不知道意外什么时候会来临，面对身边的生命消逝，我们总想要有一个温暖的告别，可是死神并不会理会我们的请求。

在我小学时候家里来了一只流浪狗，它怀孕了所以我妈经常喂它吃的，然后在我家生完狗宝宝后，它的性子很温顺，然后就一直住在我家里了，每天我放学回家它都会在家门口跳起来扑到我身上，我妈也把喂狗的任务交给了我，我很喜欢它，我喜欢顺着它的头摸下去，每次我摸它的时候，它好像放下了对世界的防备静静地躺在那里享受我的抚摸。

就这样过去了几年后，我上初三了，读了寄宿学校，有一次周五回家我看到她吐了，我就问妈妈为什么它生病了，妈妈说它已经很老了，之前一直流浪营养不良导致现在会经常生病。那时我反应过来，是呀，狗的寿命只有10—15年，它总有一天会离开我的，我带着莫名悲伤和可怜的情绪看着它，它好像看出来我的情绪一样走到我脚下蹭了蹭，从那时开始我每次回家都会很关注它，会刻意用手机给它拍照，记录它在我身边的日子，因为害怕它有一天离开我。

或许是因为它害怕我看到它变柔弱的过程，不想让我悲伤吧！它被车撞了，伤太重了，没有一点点预兆就离开我了，我还没来得及摸摸它的头，它就离我而去了。从我知道它的寿命不久的时候，我就一直在计划给它一个温暖的告别，希望它能够带着我的抚摸离开这个世界，可是一切来得猝不及防。从那时起我就害怕小动物，总觉得它们太柔弱了，我不敢去喜欢它们，因为害怕它们都会离开我。

我想给你个温暖的告别

无论人还是动物的死亡都会引起人的悲伤，使他们身边的人为他感到无限的悲伤，对死亡的悲伤不是因为有感情才会如此，没有感情也会莫名感到悲伤。

同年春节期间我的奶奶也病倒了，说实话我和奶奶并没有很深的感情，我和她好像从记事起就没有任何接触，原因是我大伯、二伯无论是一胎还是二胎都是生的儿子，而我爸一胎就是女孩子的我，我出生后看了我一眼就走了，没有伺候我妈的月子还谩骂我的母亲，后来还扬言要杀死我的父亲，那时彻底闹翻了，两家约定老死不相往来，后来十几年都没有任何交集。

从小我没有体会有奶奶的感觉，看到她脑海里浮现的就是一个挂在“奶奶”头衔的人，她病倒瘫痪后，或许是出于对我们的亏欠，想看我和我弟。

那时我的父母放下多年的争执、固执，带着我们去到奶奶的老房子，我第一次踏进老宅，有点好奇也有点害怕，地板是黑乎乎的，窗户用浓重黑色的帘布遮住了阳光使房间很阴暗，房子好像感觉到主人气息的微弱也显得很昏暗、阴沉沉的。

走进里屋看到奶奶躺在床上，听到奶奶微弱的呼吸声，妈妈把我往床前推去让我喊奶奶，灯光很微弱我有点害怕，我向前凑近一点点怯生生地喊道：“奶奶，我是玲玲，我来看你了”。

奶奶微弱地回应了句：“嗯……”。

然后我看到她睁开眼睛看着我，她的皮肤白，脸上的皱纹像扇子一样被舒展开来，我定定的看着她的眼睛，她眼睛里有点浑浊，不知道是噙着泪水还是原来就是这样的，看了一会我不敢看了。

虽然她没有以前那种大家长的严肃了，但是这样看着还是很不自在，从那以后都是爸爸去看和照顾她。过了一个多月后，我周末回家妈妈告诉我奶奶已经过世了并已经下葬了，我当时问妈妈为什么不告诉我，妈妈说怕影响我考试，还有怕你悲伤，因为小时候外公去世时，我连续几个晚上半夜睡梦中哭泣。

我想给你个温暖的告别

我一直认为我被家人保护得很好，以至于我从来没有见过亲人过世的样子，但我也很害怕因为我知道我终有一天必须面对那个场景的，我不知道那时的自己该怎么面对，可能承受的痛苦会更多吧！

从小到大没有人告诉我什么是死亡，我该如何面对死亡，外公去世，妈妈会告诉我外公离开我们了，他不会在出现在我人生中了；玩伴去世了，阿姨会告诉我玩伴去了一个更好的地方，他不会出现在我人生中了；奶奶去世了，爸爸会告诉我奶奶走了，她不会出现在我人生中了。

好像越长大后，父母觉得我已经知道死亡是什么了，可在我的认知中亲人的去世就是我见不到他了，我还是不懂死亡是什么，可能等我有一天将死的时候，回顾自己的生命历程就会知道什么是死亡了……