已经很久没有写作，一断就是三个月。那么没有写文的这段日子，我有在其他方面有很大收获吗。并没有，很多方面反而变得更加糟糕了。胖了十斤，脸上爆痘，花钱大超支。我最看重的自考，在10月份也考砸了。
按理说，我现在朝九晚六周末双休，应该有大把时间提升自己。由于朋友少，我基本上没有什么社交玩乐活动，生活无比单调。而且我还是一个单身狗，现阶段是最适合提升自我的好时机。可是，我就是连最重要的专业书本知识，我都没学好。以后我若是想换个有发展前途上升空间大的工作，特别是互联网行业，难免是少不了要加班的。那么，如今的文职也是一种很好的过渡时期啊，是应该好好珍惜和利用的啊。为什么我就是不能把握好？
我了解到一个自考的同学，她之前放弃了月薪六千996做测试的工作，现在选择的是和我一样月薪四千六做文员的工作。她问我如果月薪六千不包吃住在南山，996我愿意去吗。我说我愿意，为什么这样说？那是因为我的业余时间没有利用好，还不如加班多赚点钱。我突然觉得，同时为多个目标努力，比只有单一的目标要好。因为当我连那个单一的目标都没有完成时，我的时间就白瞎了。学历很重要，但是如果我只凭一个自考大专的毕业证，很明显是不够的。我们公司的同事，据我所知，就有好几个全日制大专的。大专的学历当个文员是足够了，可是我不想一直只是做一个文员。我需要提升学历，但是又不能只提升了学历而其他方面没有长处。否则我是做不到想转行就转行的，因为自考的学历和全日制学历相比没有任何优势，我必须还有能力。
很想把生活过好，很想成为亲爱的自己。可糟糕的一切让我充满了无力感，也太丧了。不过幸好生活也有向好的方面，九月下旬我结束了合租生活，搬了家租了一个便宜的六百元的单间，并且买了厨具开始自己做饭吃。我之前是很懒得自己做饭的，连疫情最严重的时候，我都在冒着危险吃外面的饭。十月份开始，我上班不再靠点外卖吃饭了。我每天早上六点多早起煮饭做菜，做好了早上吃一餐，带一餐到公司吃，一次性做吃两餐的量，这样勤快一点吃得健康卫生，同时又能省钱多好。
我没有很多很多爱，也没有很多很多钱，健康也有点小问题。爱、钱、健康我都想要，因为它们都很重要。最近我对花钱存钱有了新欲望，不到一千的体检我没有去，两千块的游泳培训学费我没有舍得去学，想买一个电脑也没有买，手机坏了也没有换新的。除了九月份在吃喝和居家物业上花费的比较多，很多东西我想买，无奈没有多余的钱，只能延迟满足等到日后再消费。但是我现在最大的欲望矫正牙齿，我迫不及待地想要为它买单！我决定我要去做两万的隐形牙套牙齿矫正，要知道牙齿隐形矫正，有些贵的要三五万之多。之前我的想法一直是想赶快还清负债，然后赶快有存款，有存款我就可以理财买基金股票之类的产品钱生钱。但是我想想，我存钱是为了什么？有了存款我想干嘛，其中一个愿望不就是矫正牙齿么。我选择租便宜的房子，我想要省吃俭用，不都是为了这些目标的实现么。那么既然我在吃住和玩乐上降低了欲望，那么我就应该在自己最想要的事情上满足自己的需求，这样才是爱自己。
男性需要准备房子车子彩礼三大件，而我第一想要房子，第二想要准备嫁妆，我对车子倒是没有兴趣，我不想考驾照学开车，所以我没有买车的需求。作为一名女性，我也想靠自己拥有房子，我也不想只有男方出彩礼，我骨子里有深深的独立和平等意识。如果以后我对象有车会开车那很好，我刚好可以依赖，没有我也丝毫不在乎。这方面，我把男性对车的需求舍弃了，换成了对变美和读书深造的追求。现在很多女生都去考驾照了，偏偏我是很抗拒学开车的，不知道为什么我会有开车心理恐惧症，否则我都去兼职送外卖赚钱了。一个车至少十来二十万，我整牙花个两万算什么。房子和车子可以付首付提前享受，矫正牙齿也是一个理，因为它是我的刚需，我为了我想要的东西，我付出一些代价也在所不惜。我要为此借钱，然后分期还款成为牙奴，每个月都要承受还款的压力，提前感受一下类似房贷和车贷的滋味是如何。成年人除了三大件，成家后还有小孩的养育教育和老人的养老花费，背负在身上的责任很重。所以我在年轻时自己真正想要的东西，不能唯独亏待了自己，没有人爱我时，我要懂得爱自己。
我还有4个月就要满22周岁了，我上个月检查完牙齿出矫正方案，哪怕我这个月就交钱下单确定戴牙套开始矫正，等我牙齿矫正完成，我都已经24岁了。在广东打工待了近八年，我到24岁就已经混了十年社会。感觉日子过得特别快，十年八年如梦一般，我应该尽早去完成自己的计划，牙齿的问题不能再拖了。等到了我24本命年，不说要有多大成就，最起码要在十年的尾声做着一份有很大上升空间的工作吧，存款最低得有个五万吧。稍微变漂亮一点吧，有好一点的身材吧。是一个极度自律并且有能力和特长的人吧，拿到自考专科毕业证，并且差不多本科考完了一半吧，这样才勉勉强强让这十年值得。我2018年的梦想清单，起码我用五年之长的时间总要实现全部的愿望吧。假如不是我年龄很小就出社会的话，我现在这种一无所有的状态真的特别恐怖，因为我没房没车没存款没对象。一想到这一点，我就恐惧剩下的两年多虚度。矫正牙齿，让我觉得我做了一件正事爱自己。
9月到10月期间，追了偶像刘诗诗的一部电视剧《亲爱的自己》，这是一部特别的电视剧，看完之后加深了我一种三观：自己好才是真的好，自己觉得好才是真的好，别人口中的为你好是别人的角度。如果你把自我丢了，只寄希望于对象好孩子好，那都是本末倒置。女主在事业没有达到自己想要的成功前，她恐惧进入婚姻。她不想只是在家貌美如花，而是喜欢在外打打杀杀奋斗拼事业。 女主和男主五年的感情，败在了男方不支持她搞事业卖房子创业。其实看剧，刨除粉丝滤镜，我也是很喜欢女主这样独立自强的事业女性的。只是剧里为了表现女主的事业心，以及和男主的冲突，剧情有点魔幻。不谈剧情谈人设，我特别渴望做一个像女主一样事业牛逼的人。谁都喜欢钱，但花自己赚的钱最香。女主的男友在事业上也是精英，她完全可以依靠男友，但是这样她会没有安全感。所以男主向她求婚，她才犹豫恐婚。有一个很有意思的地方，男主在失业失意时，女主反求婚男主，男主也是不愿意的。这说明但凡自尊心强一点，不管男女，谁都怕失去自我掌控的安全感。我心目中理想的状态是，我想要像李思雨那样拥有自己的事业，但千万要注意照顾好自己的身体，找一个懂得互相尊重和互相支持我的对象。否则，再有钱我也不要，凭什么我要只以对方为重迁就于对方却失去了自我呢。
我骨子里的意识像女主，然而在现实里，我是女二的那种工作阶层。女二是一个像我一样的行政文员，她相夫教子以老公和孩子为重，自己发展不怎么样，却偏偏企图望女成凤，刻意让孩子从小和大户人家的孩子结交搞好关系，为此给孩子上很贵的幼儿园，强行融入女儿那些同班同学的贵妇妈妈的圈子里，在聚会时打肿脸充胖子，全剧贯穿的口头禅就是为了孩子。我是非常不理解这样子，也非常害怕成为这样的状态。当女二的老公出轨了，她才知道靠谁都靠不住，只有靠亲爱的自己。好在经历了成长，离婚后当女二面对又一个希望女人当家庭主妇的追求者，她终于选择了不再依靠别人，选择了好不容易做起来的事业。
女三呢，就是一个一心想靠她的美貌嫁个有钱人的人。身边有一个很爱她但是没钱的追求者，不管怎么死乞白赖追求，她都不为所动。在拜金的路上，她经历了很多挫折后，终于有一个年轻有为有钱的男人愿意娶她，但是这个对象是一个很古板无趣，在约会上也是严重时间卡点的人。在其他方面，也缺少了人情味。到了女三和有钱的男友在最后的领证关头时，她却放弃了和有钱人结婚，选择了爱她知冷知热随叫随到的的痴情男三。男三虽然很痴情，但是我还是很不理解。在开头是花心男人设，就因为对拜金女三一见钟情，就突然变成了专心男了。而且在女三一次次不给脸拒绝之后，他都没有放弃，甚至女三有男朋友之后还不死心，女三快和有钱人结婚了还不死心。只能说，美貌的价值实在是太大了吧，不在我这种普通女生能理解范围之内，因为我从来没有享受过这种待遇。
普通女生又如何，我就是要有巨大的野心。我要变美，我要靠自己成为有钱人，我要锻炼出强健的身体。我想当李思雨那种事业女性，既可以在家貌美如花，也可以在外面打打杀杀。哪怕我现在什么都不够，我不美，我穷，我没有爱，身体健康情况也一般。但我现在没有的，我必须努力让未来有！做一个女战士战斗吧，绝对不能屈服于平庸，一定要热血沸腾地活着，为做亲爱的自己奋战到底！
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