辗转难眠，泪流满面，一不小心又到了天亮。
二十几岁，毕业两年半，单身，没房没车，工资一般，今年刚开始有存款，也算不上什么存款。
一事无成，一无所有。唯有深深的无力感。
今天，只想是阴天
十几年的学生生涯里，学生这个身份我做到了自己世界的满分，因为我尽了全力。从上幼儿园的害怕到上小学拿第一的欣喜，到慢慢的“不愧是你”。现在的我好害怕回想起当年的奖状，好害怕回想起“不愧是你”，毕竟现在的我一败涂地。
或许是当年被捧得太高，似乎一直优秀骄傲地长大。毕业工作，走上社会，发现自己不过如此，平平无奇，甚至很多时候不如人家。看着现在的工作和工资，会害怕自己是在温水中的青蛙，会不甘心自己仅此而已，种种限制又不知自己可以从何改变。
时常告诫自己，接受自己平凡和普通，读书不过是人生很小的一件事情，并且过去的荣耀不足以成为今天的骄傲，每一个阶段都要从零开始。可是，好难。总还有那么一份心气在，总感觉现状的平庸对不起当年努力的自己，不该安于现状。
我大概是一个很自私的人，因为我真的好怕辜负自己。前面的二十几年，我不仅是爸妈的骄傲，更是我自己的底气。我不敢说自己是自己的骄傲，因为还不是。生性敏感内向的我，很听大人的话。从小对于得高分拿奖状根本没有什么概念，只知道要我做我就做好。小学六年，因为父母生意，我换了六间学校，很难和别人说清楚这对那么内向的我来说是一种怎么样的经历。
我多么感激我六年级遇到的一些同学，他们给了我机会，让我意识到我可以改变自己。从那开始，我努力让自己变得开朗，变得自信。但我也必须承认，成绩给了我很好的支撑和机会。但过程并没有那么顺利，直到今天，我还一直在努力。没有人知道我每一次努力让自己作出新的努力需要多大的勇气，即使在别人看起来毫不费力，理所当然。可是我自己知道。一次一次才有了现在的我自己，我懂事的外表，什么也不外露的脾气，让所有人觉得我在顺其自然地成长。
所以，即使什么也不说，但我内心有个声音很坚定说，不能辜负自己。我尝尝怀疑自己有两个人格，是因为我塑造了外在的那个自己，才保护了原来那个敏感内向的自己。所以，我要继续保护我自己，要继续努力。
其实我也很感激我的父母，他们也给了我关心和幸福，给了我他们的所有。也因为是他们，才有了现在的我。所以，我也不能辜负他们。
可是，我拿什么不辜负？读书的时候，我做到了，我懂事不让他们操心，我成绩好拿奖学金成为他们的骄傲。
现在毕业了，我没办法继续做到了。我一个人在外工作，薪资也一般，他们总想我回去考公务员或者当老师，总是稳定些。我还单身，他们很担心总觉得我该结婚有一个依靠。我做不到，甚至为此难得地争吵了两回，让他们伤心，我自己也难过。我连让他们少担心我都做不到。
因为不想负自己，所以更想坚持自我，想有更大的发展空间，不想困住自己，困在小地方；感情受过伤更是想保护自己，周边的人和事也让我害怕未来困在婚姻里，只怕所遇非良人，所以我很抵触。
两者一起，我常常陷入矛盾：我一定要坚持自己的选择；可是爸妈说的也有道理。挣扎中感觉自己要裂开。
明明从小接受的教育是要独立，怎么现在又说要学会依靠别人了？为什么这个破社会就觉得结婚生子养家是人生的必经之路？为什么都是人的社会，会让人没有安全感，觉得妖魔鬼怪那么多？
不知所言。好姐妹晚上给我发了一段很长的文字，说不想回家过年，既是在学校准备论文，更是躲避一些家庭问题。我劝了她很多，总觉得过年还是回家的好。可是现在，我都有点不敢回家。前些日子，还想着请假提前回家，现在倒是有些害怕了，害怕又提到工作，提到婚恋。
我不是害怕他们骂我，而是害怕他们温柔地看着我说担心我。这一句担心会让我觉得自己自己做错事，会陷入反思，我是不是年纪大了？我是不是该结婚了？我会不会嫁不出去了？我是不是该重新考虑稳定工作？我是不是不该让他们再这么担心我了？然后这一系列所有的问题，又和我内心的独立和自我保护展开斗争，循环往复，没有输赢，疲于面对。
没有结果，最怕负自己，也怕负父母。
———写于2020年12月20日7：32天亮了
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