《重逢》
我幻想过无数次与你相遇的场景，相顾无言亦或是泪眼婆娑。但无论是哪种场景，终究要应验陌路的誓言。
或许，我会伏在你的肩膀上轻声的啜泣。像委屈的孩童，眼中挂着晶莹的泪滴。不再顾忌那份禁忌的喜欢。拥抱住你不肯放手。又许是用尽气力，假装着冷静。淡淡的从容，就像，从未曾喜欢过你一样。只是这次，怕是我最后一次见你了。从此以后，便是陌路。
风卷起天边的落叶，弹拨着离人的心弦，曲曲动情至深。我重又踏进那熟悉的校园，一切都已不再是旧日的景象。亲爱的高先生，你，还好吗？踌躇着，在门外不断的徘徊。握到泛白的指节，出卖了谁的犹豫不决。一道门，便隔开了两个天堂。
你依旧还是那个温暖的男子，却又变得陌生。如同缥缈的雾气，我看得见你的身影，却触摸不到你的形体。开口相顾无言，到最后，我还是失去你了。
平淡，出乎意外的冷静。仿佛所有的事情都从未发生过似的，而我亦从未动情。就这样，和你告知着离别后的种种。那双曾让我沦陷的眼眸，从此，再不属于我，变成流年的记忆。内心的那头兽却在不停地嘶吼，挣扎着想要挣脱世俗束缚的枷锁。好想，伏在你宽阔的怀中，像撒娇的猫咪，寻求你的宠溺。好想，牵着你的手，像喜欢的人那样，为你抚平眉宇间的忧愁，静静地望着你。好想，就这样一直看着你，你深邃的眉眼，在我心里，你就是我的执念深重。好想，不顾一切的拥抱住你，不用去管那些流言蜚语，就这样，紧紧地抱着你，永世不再放手。因为，我再不能以任何理由和身份去靠近你。既然注定离别，那我便不再留恋。不便再继续打扰你，我起身告辞。最后再望一眼你的模样，将其深深地印刻在心底。亲爱的高先生，这是我最后一次见你。从今以后，我不会再打扰原本属于你的平静的生活。就像当初我们从未相识。可是为什么，忘记你的时候，心口会那么的痛？
像是飞一般的，我匆匆的逃离那个有你在的地方。揪紧的褶皱，倚在一旁的树干上大口的喘着粗气。然后在别人看不到的地方，哭的像个孩子。亲爱的高先生，你以后一定要幸福。一定要永远的和心爱的她在一起。答应我，你一定会好好的。不然，我一定会把你抢回来的。只可惜，我再无勇气去见你。只可惜，这只是我幻想中的场景罢了。因为我不知道，该要怎样去面对你，所以原谅我选择了逃避，用文字去代替这场不可能的相遇。倘若我从此不再出现在你的世界，你也就不必再忧心世俗的流言蜚语。余生很长，愿你从此安好无忧。
《后记》
我写过很多故事，也经历过许多故事，可最疼最痛的故事，却是那个属于我自己的故事。佛家有云“众生皆有七苦，爱别离、怨憎会、求不得、放不下。其中，又以求不得、放不下最苦。”可就算于深山密林中佛前打坐、诵经修行千年又怎样？仍是抹不掉当初初见时的那一抹悸动。“平生不会相思，才会相思，便害相思。”而今生吾之所思、所念、所想、所求者，只唯君一人耳。
先生，你知道吗？很多时候我都在心里默默地问自己，到底怎样的感觉，才算得上是喜欢一个人。苦守着无法实现的执念，一个人傻笑。不过，结束一场单恋的游戏。到底最后我还是活成了你的模样，举手投足之间，都是曾经，你的样子。连习惯的文字，也因为你而染上了元素的斑斓。越想忘记，心就越痛。怕你知道，又怕你不知道。我年少的倾慕。最怕的还是你，明明知道，却装作不知道。等到后来，我终于懂得了，暗恋的苦涩。原来，喜欢一个人，他的一切便都成为了自己欢喜的理由。因那个人的喜怒而变换表情，忧郁和欢喜，不停地在面部做着交换。我等待了无数场的遇见，只为可以做到，能够面不改色的微笑，控制住加速的心跳声，然后，抬起头，迎上你温柔的双眸，轻轻的说上一句“老师好”。离开时，墙角处的逆光又折射出了谁眼眸中隐藏的忧伤。因为，我的身份不允许自己喜欢你。因为，我是你的学生。
年少的喜欢，大抵总是掩饰不住的。每个人的神情中都分明或多或少的印刻着我对你的欢喜。却肯温柔的包容，这场被世人所不容的禁忌之恋。喜欢你，是年少最无可奈何的记忆。结局早已注定，不过一个人的游戏。为此我背负上了世人的责备。最后的自己，不过丢了心，然后和尘世之人一样，了却无牵无挂的残生。命中注定，缘分有时，却并不一定正确。正如我遇见你，而你却已不再年少。我穿过茫茫人海追逐着你的脚步，但始终都只是缥缈的幻影。流浪的街角，拥挤的人群，不过只一转身的距离，当阳光刺痛了眼睛，我们，便错过了。
因为你，我忘掉了原来那个沉默的自己。变得连自己也不认识了。不管什么正确的或是错误的事情，我都给予了尝试的肯定。哪怕最后的结局，还是注定了分开。想象的酒精，麻醉着忧郁的灵魂。每一次深夜的降临，都是寂寞的影子。思念随风飘散，情话却飘不到你的枕边。你也许永远都看不到，背对你的我，其实并不像你想象中的那样坚强。
“伊人倾心为君舞，翩翩而起盼君睹。君家本是无情意，奈何卿人一片心。”看过太多人傻傻的坚持，即使从一开始就知道，这场一个人的单恋，注定了以伤感结尾。你终究还是在俗世中多贪恋了19年的繁华，是我今生今世不能再喜欢上的人。我也曾无数次的想过放下，奈何薄情的久了，别人给自己一点点好，便会傻傻的付出全部的善意。
后来的我们，终究还是按照预定的轨道渐行渐远，直至相忘于流年，淡了相思。而我也没有书中描绘的勇气那般，抛开一切世俗的羁绊，率先开口说爱你。在那些无数个“红了樱桃，绿了芭蕉”的日子里，那些由华丽的文字所堆砌成的执念慢慢消亡，最后败给了现实。佛言“勿念往昔红尘，可无爱又怎能够淡然？”宁愿当初从未曾与你相遇，也不愿一点点地淡忘了你曾经的模样。
很多时候我都在想，如果当初遇见的那个人不是你，而换做另外一个人的话，结局又会是什么样子？也许，我不会喜欢上这般温柔的你；也许，我们之间的关系只是那一年的师生关系；也许，我们可能从未见过或者只是路人的身份。只可惜时间从来都不会给人以重新来过的机会，而我也就只好继续这样的错下去。亲爱的高先生，我会忘了你，彻彻底底的忘记你，让你继续着你完整的家庭与生活。可是，我又是不甘的。因为我做不到，我没有办法忘记那个我曾深深爱过的男子，我忘不掉他在我最孤独无助时给予我的温暖，更忘不掉当初动心时他那丝浅浅的微笑。心口处的位置，很痛。当我不甘于放弃爱你的时候，我总是一个人面对着天空轻轻地呢喃“因为我爱你，我深深的爱着你，所以我必须学会爱着你所爱的一切，包括你的妻子和孩子以及你所喜欢的一切。”师母她为你付出了那么多，她的青春，她的容颜以及她对你深深的爱意，和她对你们共同的家庭的奉献，这一切，我本就没有任何的资格去妒忌。更何况，师母她比我早遇到你那么久，且深深的爱着你，爱着你们彼此的孩子，我又怎么忍心将你从她的身边夺走？夺走那个本就不属于我的人。然而，我依旧做不到如此的包容，而爱情的本质原本就是自私的。所以，我只能够选择放弃你，放你回到你原本平静的生活中去。将一切与你有关的记忆都封存起来，放置在年久失修的阁楼里，蒙上一层淡淡的灰尘。怪只怪今世生不逢时，我遇见你时，终究还是晚了些。遗憾的是，我没有那份勇气，去破坏你那幸福美满的家庭；不遗憾的是，我尚没有失去理智，去破坏你原本美好的家庭和那份相守白头的承诺。我知道，师母她待你极好，如此足矣。所以，余生我只将你放在心底思念便好。
哥哥，最后一次，再唤你一声高先生。我也应该放下了，这场年少而又可笑的荒唐。去寻一个深爱我的人与他共结连理、相守白头。高先生，你是，我第一个认真喜欢过的人啊。所以余生，请好好照顾自己。对不起，亲爱的高先生。我啊，深深地喜欢你呢！
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