在没有爱人和朋友的日子，我选择净化自己的灵魂。

今天是二零一八年十月十八号晚六点十五分

  高三上学期

      我已经很久没有拿起笔写些什么了，好像所有的东西都被不好的心态所替代。就算是已经成为了习惯的日记也不在像以前那样频繁，再也不像以前那样有很多话可说，什么都要剖析的那么透彻，你必须要承认你的生活并不快乐，好像与高考有关但也无关。最重要的是每一天的日子，寂静的像死水一般却又隐藏着惊涛骇浪。

    前几天碰见的一个初中同学跟我说，我还记得你在留言板上给我留得那句话，“什么时候我能看见一个不在那么讨厌这个世界的你。”我真的已经不记得，一条都不记得，我也不知道她会记得那么清楚，大概那已经是三四年的事情了。在我的记忆里已经逐渐消逝。我还记得初中的日子有过开心的时光，那个时候我也从未想到过几年之后我的生活会变得这样。

后来我的人生好像开启了新模式，她经历了一次事故之后变得越来越阳光和开朗，骨子里却也还是很凉薄。 而我却越来越厌世，说实话她跟我说过我给她曾经的留言之后听着文采真不错，只可惜我曾经敲过的字，我记的并不全。一个人真的可以忘了自己曾经说过的话，真的有些事情就只停留在那个时候。

在没有爱人和朋友的日子，我选择净化自己的灵魂。

  我对厌世这个词有了重新的理解，厌世，厌恶世人。在梦想和现实面前，人好像就像这个世界的小丑，所有人都会嘲笑你，白眼你，讽刺你，挖苦你。手无寸铁之时又毫无安全感，生活带来的东西果然一大部分都很难过。走在坚实的路上都好像没有重量，只有漂浮在空中才什么都不怕。

当人活到极致，怎么还会畏惧死亡？

  生活带给我的远远不止这些，后来，我过上了特别绝望的日子，我才重重的感受到了这人间烟火气，有多么的浓重。此时我走在高考的路上，那么那么难，我已经不想自己的梦想，只要能让我离开这个痛苦的环境，我都愿意。

在没有爱人和朋友的日子，我选择净化自己的灵魂。

我无数次的问自己，你活到了极致？没有，其实内心还是惧怕死亡。并没有什么特殊的称谓。

有些人的人生因为一次特别的事情彻底和以前脱轨。开始向另一条轨道上平移然后重新阐释自己的人生。我也不知道我的那个朋友内心到底快不快乐，但我能确定的是我曾经真的真诚的希望她能够快乐。所以好像听着那个时候我特别的阳光，心里充满了信心和希望。

  可是，后来，我只记得在这几年里，已经不再期待明天的太阳。

好像是因为生活磨平了我的棱角，也好像是我实在是厌恶世人，好像身边的人都没有自己着急，从大事到小事，从道路的这头到那头，我有过很多重新的定义，却也再不像以前那么真诚过。我深知我个人品德不好，所以才落得如此孤寡的地步。我深知这世界复杂难辨，所以我开始变得颓废，绝望，痛苦和堕落。

可厌世的人怎么会被这世界善待？怎么会被这世人善待？后来，我学着与它们讲和可根本毫无机会，在这过程中我有过些后悔，可从心底里我还是明白，我不会去挽回。

终于，我知道了，你想什么世界的某一处就会按照你想的去构造，无论是外貌还是内在，我已经深深的感知到了这些，就像鲁迅所说“人类的悲欢其实并不相通”你从来都不能懂她的难过。

我知道在这个有血有肉又无情无义的社会，坚强远比脆弱更加讨喜。

我希望未来的日子，你我皆安好，不忘记，不寻找，世事大小，与风相伴，与水长流，与花凋零，深埋与土地，长眠于世上，不在提及，也不在想起。

或许我天生孤寡，不适合与这世界握手言和，可活在这世上，我依然深深的选择相信自己。

在这岁月的长河中，我选择忘记。

在没有爱人和朋友的日子里，我选择，净化自己的灵魂。

在没有爱人和朋友的日子，我选择净化自己的灵魂。