接到高考录取通知书的那一刻,我悲喜交加。喜的是我终于脱离了黄土地,吃上供应粮了。悲的是青梅竹马的男友没能跳出龙门,高考失利了。
坐在北去的列车上,脑海里不时地浮现出他说的话:“我们已不是一条路上的人了,你就忘了我吧。”从小一起长大的情感,岂能说忘就忘?当我是潘金莲吗?泪眼朦胧中,我小声嘟囔埋怨着不懂我的人儿。
报到后,一切安置妥当,我做的第一件大事就是给远在家乡的男友寄了一封信。信里大致介绍了学校的情况,主要写了我对男友的思念,末尾加上了希望他再补习一年,即便考不上,我也会继续等。
很快我就接到了回信,回信短得只有四个字:忘了我吧。
我像疯了一样连续给他发了好几封信,表明我的心迹,但好像都于事无补了,我再也没有收到他任何的只言片语。
也曾经很羡慕校园林荫路上散步的一对对情侣,大学的美好时光,如果男友也在,该有多好。
我的大学生活就这样在回忆,失望,焦虑,希望中度过了。期间也有对我心仪的男生,但落花有意,流水无情,这些一闪而过的情感很快就灰飞烟灭了。
家里人也曾劝我,你上了学,他留在了家里,你俩已经不可能了。但我坚持着我的原则,无论男友将来从事什么样的工作,我都选择不离不弃,最坏的结果无非是:一人挣钱,一人种地。
然而,事实的残酷远远超过我的想象。放寒假回去时,隐约听村里的人说,他相亲了。我不以为然,以相亲方式为基础的感情,他能轻易接受吗?一定不会的,他一定会与家人抗争到底的。但我还是有些忐忑,万一他拗不过家人,我们的关系就彻底完了。
在每日的忧虑重重中,新年来了,我下定了决心,无论如何我要亲耳听听他的意见。于是约上闺蜜一起,来到他家里找他。无数个梦里魂牵梦绕的愁容满面的脸,活生生地出现在我面前。他却并没有我想象中的那般,也并没有让家里人为难,他一如既往,好像从来也没有发生过什么。我强装笑颜,他则避重就轻,和闺蜜闲谈着别的话题。
这一次的久别重逢我并没有得到想要的答案,但我还是坚定我的决心,无论结果如何,我不是潘金莲,我绝不会背叛。
就在我即将大学毕业的时候,听到了他结婚的消息。原来设想的所有美好结局,都只是我的一厢情愿而已。
我烧掉了他给我的所有信件,就像要切断和他相关的一切信息链。从此我的心门紧关。
参加工作的前两年,我也试着想走出这段情感。家人、朋友介绍的各种相亲,我都会去一试,可是真的没有办法,心里有了比较,看谁我都觉得不可靠。他们大概也不大情愿看我拉着的脸,相亲的结果都无疾而终。
和老海相识,已是第三年夏天,那是一个月朗星稀的夜晚。我静静地坐在长椅上,听老海娓娓讲述着他的过去,渐渐地,我被这个质朴的男人所吸引。经过一段时间的相处,我决定相伴一生的人就是他了。
随着时间的推移,我似乎能模糊地理解男友了。他自卑的心里认为,和我已不在一条起跑线上了,相亲的路上遇见了合适的她吧,就像我遇见了老海。
日子在平平淡淡中过去了,柴米油盐的琐碎生活磨去了我的棱角,我原本敏感的心麻木成一片荒原。上班、做饭、带孩子。紧张忙碌的生活让原本随性、散漫的我手忙脚乱起来,我不喜欢过这样的生活,这不是我想要的。
一位同事的出现让我灰暗的生活有了一丝亮色,一次紧急的设计任务,我们分在了一个小组,原本生疏的我们慢慢熟络起来,成了无话不谈的朋友,比同事的关系更近了一步。
他向我诉说妻子的唠叨,让他烦的不想回家。我向他诉说老海的沉默,平淡的没有一点生活的情趣。工作上,我们互相帮助;生活中,我们惺惺相惜。我也曾仔细想过我们的关系,我把他定义为蓝颜知己。
有了知己做对比,我便看老海不顺眼起来。他不帮我干家务,我说他懒,他在一旁积极地帮我弄这弄那时,我又嫌他碍眼。被我嫌弃的次数多了,他变得更加沉默,每天拉着脸,懒得和我争辩。
那段时间,心里翻江倒海的难,成宿成宿的失眠,思付自己以后的人生路该怎么走?也曾暗暗责备自己,明明不喜欢潘金莲,怎么和潘金莲一样,已名花已有主的人了,怎么还能寄幸福于他人身上?我这是怎么了?
苦闷得不到排泄,我一头扎入书海,潜心修炼起来。我连读了两遍《红楼梦》,从此一发不可收拾起来。
经过一段时间书海修炼,我似乎能把握住自己的人生的舵了。一个清和日丽的周日午后,我平心静气地和老海谈了谈,并对前一段时间的态度向老海道了歉,老海哑然一笑,“夫妻之间,没有什么的。”
漫长的人生路上,我们会遇见各种吸引我们的人,但人这一辈子,只能有一个相守到白头的人。因为,人之所以为人,除了爱,还有情感和责任。
值得庆幸的是,我还是我,一个不甘平庸,心怀感恩,情绪敏感的小女人。我不是潘金莲,我抵制住了诱惑。把蓝颜写进了日记,也就仅仅成了一个传说。
生活在继续,我和老海柴米油盐的日子在继续。老海偶尔也会浪漫一下,周末趁我外出,把家里收拾得干干净净,给我做上几个好菜放在桌上,摆好等我回家。虽然,再也没有心动的感觉了,但看不见老海,我还是会想他,他已经成了我生命中最亲的人了。
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