我的第一段：不被爱
从小生活在一个极度匮乏的家庭里，金钱匮乏，物质匮乏，心灵匮乏。
又因为重男轻女，所以，我小时候几乎从来没有深深的体验过被宠爱，屈指可数的几次感觉被爱：还是自己生病了，爸爸给我买了泡面；妈妈寄钱给家里，我替爸爸去取钱，爸爸高兴了，给了20元让我买件衣服；爸爸难得心情好，陪我打过一次羽毛球；小升初开学，妈妈送我去新学校。
让我感觉到被爱的，在我的记忆里就这几件事了，（当然一定有爸爸妈妈爱我，但我很小忘记的或者我忽略的）
所以在我的记忆里，我常常处在一个惊恐，随时会被责骂否定攻击的位置，时刻感知着外界的危险，哆哆嗦嗦的生活长大。
我也不敢找爸爸妈妈要爱，内心深深的觉得不被爱。
如此一活，就活了25年。
第二阶段：求爱
到了这个年纪，开始进入两性关系，以及对父母的疼爱越来越渴望，自己有能力做一些孝敬父母的事情了，做了之后就特别渴望父母可以很认可我，对我很关心。
但并没有得到（现在知道了：永远得不到的，因为内心早就受伤了，一颗受伤的心要别人来修复，只会是个无底洞，而且越找别人越受伤）。
我便开始责怪父母，把这一份求爱全部投射到老公身上，带着一股受伤的匮乏的酸恨的心，要老公满足我的受伤需求：可想而知，最后对老公越来越不满意，各种看不起，各种埋怨他：无能，无用，内心麻木，外表冷漠……
又怨又求，越求越怨
最后我和他，没有任何交流，除了必要事件，我对他产生无数次：离开的念头。
但这个时候，我已经开启了觉知，知道了很多真相，也释放了部分情绪，非常明白：任何负面事情的发生都是自己内心的受伤投射，外面这个果，因只有在我的内在，无论我多么想攻击他抱怨他改变他，但我坚持修炼我自己。
无论在断求爱的路上，有多不舍不甘不愿，我都一路到底，因为我知道：求爱永远没有出路，只有死路。
第三阶段：不再外求
在意识上已经清清楚楚的体验到：要想体验爱，唯有自己真正的活出内心的爱。
也清清楚楚的知道：找老公已经无望了，正好断了我的妄想。
可这时我的很多想要被爱的需求还在，很多受伤的需求还在，怎么办？
每一次这些需求出来时，我就觉察，释放，翻转，看破小我漏洞，看见生命真相。
在生活中，一次又一次的体验到：当我不向他求爱时，轻松的不仅是他，更是我自己，我越来越自由了，我越来越有力量。
品尝到不求爱的巨大好处，又体验过求爱的各种痛苦，于是果断坚决的走“自爱”道路。
同时也有一个声音在说：你有需求不找他满足，你要男人干嘛，你自己这么辛苦这么难过，找他要爱不是应该的吗！（虽然不断在我脑海里漂浮着，但我的觉知深入识破，这个声音它在，但我不跟随）
我看见：自己坚决断求爱的决心，以及暂时内在还是处在巨大受伤需求没有被清理的过程里。
既然如此，我只要一步一步去清理，去断这些需求便可。
第四阶段：活出爱（慈悲心）
活出爱的一阶段：
只要是小我受伤的心理需求，我便尽可能的不去要求老公，用我的觉知与他和平相处，不对他乱发抱怨攻击的能量。
就算抱怨了事后也用三位一体消融。
在这个过程里，我对他的要求变的越来越少，但还是有一个巨大的要求：我对你不发情绪了，你也不能对我有情绪。
在活出爱的一阶：我只能做到不对老公发情绪，但做不到接纳老公对我发的情绪。
再一次的照见：为什么老公对我意见还是这么大，为什么我接纳不了他对我有情绪，我发现我内在还有一个巨大的受伤需求：极度渴望心心相惜的亲密关系。当时我觉得这个是我灵魂的需求，但觉察之后发现，这个阶段的这个需求根本不是，是我小我利用美好的需求来混淆我的灵魂，而我信了好久。
我深入照见，坚决修复。
活出爱的二阶段：
从自己不对老公发情绪，到敢去面对老公对我的情绪了。
面对老公对我的情绪，我敢中立表达我自己，不攻击不抱怨，只是表达我的感受。
当我做到这一步的时候，我发现我内在巨大的慈悲心被激活了，这份接纳之爱，深深的震撼着我。
家里的每一样东西，我都愿意去爱护，我都愿意去给出我的关心和接纳。
家的空气里，开始流动着爱的气息。
一个发自内心的灵魂之爱，正在散发。
记得道子给过一个指引：
求爱到慈悲的四个阶段
我从最早感受不到爱
到可以感受大自然的爱
到感受一切没有负面状态下人的爱
到接纳人类痛苦之爱
到接纳身边人负面情绪之爱
最后我一定会去到无条件的爱着这个世界这个星球这个宇宙。爱着我自己，我的家人，我的亲人。
因为我就是那个慈悲本身，就是那个勇气本身，就是那个接纳本身，就是那个爱本身。
唯一要做的就是，全然的活出来。
我也清晰的知道：我内在还有受伤需求没有清理完，我也无法时时刻刻都活在爱的位置，不论多久多次，我都愿意面对每一次出现的情绪和受伤，消融它，清理它，直到我时刻活出爱。
我是生命的滋养者
我愿意极致的使用我的价值：清理痛苦，净化心灵，滋养生命。
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