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不知道为什么，这一瞬间我想到了死亡。
当然，这不是说我神经到想去嗑药或是跳楼自杀，我只是单纯的想到了死亡。
怎么说呢，其实我平时挺忌讳说死亡这件事的，因为幼时亲人的离开让我懂得了生命的脆弱与珍贵，使我更加敬重它。
现在的我正坐在教室里，面对着我所厌恶的数学题，眼睛又没来由的觉得生疼，这使我不禁悲哀的想到了以后。
我会活到什么时候呢？我的身体会不会差到了极点，而我却还全然不知？我会以何种方式离开这个世界？
我居然才发现自己是这样悲观的一个人。
高三繁重的课业压得我喘不过气来，身体又总是出现这样那样的小毛病，忽然有种想要放弃的念头。
那么就当我以前说的不辜负高三，不辜负梦想，都是假的吧。
我不知道以后的路该怎么走，也不知道未来将要何去何从，这种迷茫无助的感觉瞬间把我拉回了三年前的那个夏天，那时的我，同样坐在一个人满为患的教室里，绞尽脑汁的思考题目，但可悲的是，三年后的我，思想以及行动力，仍旧没有什么长进。
我曾以为自己百毒不侵，无所不能，可升入高三后却发现自己弱小的可怜，抗压抗挫的能力远远不如别人。
所有人都说，只要努力考上一所好大学，你就能过上自己想要的生活。好吧，以前的我也是这样认为的。
但是我现在觉得自己真心不是读书的料，读了那么多年书，我就没争气过。
小升初，没上；中考，没上；高考？更不用说了，必然是不能的。
直到现在我才懂得，以前那些自以为明确的目标，远大的梦想，都只不过是一时头脑发热的空想罢了，当它遇上高考的时候，都会被碾得粉碎，然后低到尘埃里。
明明很多事情都早已注定，可人们却还愚蠢的认为能够凭借一己之力扭转乾坤。
每当对繁重的课业产生厌恶的时候，心底总会冒出一个奇怪的念头:我为什么非要坐在教室里混吃等死？这仿佛是在为我的不务正业而寻找一个正当的理由，过后又继续放任自己在课堂上天马行空的思想开小差。
我也不知道该如何疏解压力了，只觉得现在对任何事情都失去了热情，剩下的只有不耐烦和麻木。
教育界一直都在推崇孔子的思想，“三人行，必有我师焉”，“温故而知新”。
可却唯独不因材施教。
把所有的知识都硬塞给学生，堆积如山的试题，天书一样的题海。
会的不会的，喜欢的不喜欢的，通通都给学生，只要在检测学生成绩的试卷上做不出来，就全是自己的问题。
更让我觉得莫名其妙的是居然要实行军事化管理。
当学生很累的，每天还要站在烈日下听教官的训导，我不知道别人的心路历程是怎样的，但我却已经站在崩溃的边缘线上挣扎、徘徊了。
每当看见那群学弟学妹们发自内心的笑容，我就觉得无比羡慕，原来曾经的自己也能笑得那么开心。
我不知道这是否会成为我求学的最后一段日子，以前总觉的自己会元气满满、斗志昂扬的拼搏，可现在心里却充满了无力甚至是厌恶，只想赶快逃离。
现在的我每天都在纠结、彷徨、虚度光阴，每天都在计算着距离高考的日子，班里的每个同学都在惊呼时间如此之快，可我却看着时间的流逝而分外开心，仿佛自由之门正在朝我缓缓开启。
可这种愉悦过后，却是对未来隐隐的担忧:现在时代发展那么快，我却只有一个中专文凭，以后注定找不了一份体面的工作，连梦想都那么遥不可及。
朋友说的对，我确实是一个很别扭的人。
课后仍然愁思难解，同桌很合时宜的递上一块蓝莹莹的硬糖。
“给，生活这么苦，吃块糖压压惊。”
我接过，含在嘴里，心底忽然有些释然，果然这世上没有什么事是吃不能解决的。
既然注定是自己必须要经历的，那么抱怨过后，就重新开始吧。
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