开车上班路上。虽然手机里播放着英语课程，却挡不住思绪飞扬。往往是他讲他的，我想我的，只是在无思无想的间歇里，听到几句。对这种听课效果，不能期待太多，聊胜于无罢了。
突然地，思绪不知怎么跳跃的，我突然就想到那些恩爱的夫妻；就想到那些失去挚爱的人的痛不欲生；就想到自己泥沼般的婚姻，就想到这样也好，就不必担忧会有永失我爱的那种痛苦；就想到自己和别人甚至和家人的关系都是异于常人地疏远；就想到在工作中也总是渐渐地主动把自己边缘化……当把这一切都串起来的时候，我突然明白了：原来，所谓的孤僻，只是“自己不配拥有”“靠不住，说不定什么时候就没了”“没人能帮你，只能靠自己”这些魔咒牢牢地魇着自己；只是对求而不得的担心；只是对得而复失的恐惧；只是那种“如果终究会失去，我宁可不曾拥有”的价值观在掌控着我和自己、和别人、和这个世界的关系。
这些，也许源于幼年时常常被迫于生计的父母独自锁在屋子里的体验；也许源于自小在家族中被漠视甚至嫌弃的阴影。总之，我就这样长成了一个“很怪”的人，就这样落到了自己常被自己的疏离感吓到的处境。
我一直在和命运抗争，一直很累。但如果不这样，就会有更大的恐惧袭来。那恐惧来自无力感。有时候，觉得自己好像处在一个气压极大的容器中，呼吸困难，身体被压在地板上无法直立伸展。
我现在依然在抗争，只是不再和人抗争，不再和环境抗争，不再和自己抗争，而是向那种无力感开战，讨回原本应该属于我的生命能量。
等这场战役结束，就该春暖花开了吧！
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