我发现自己现在变懒了，这个懒不是劳动上的懒，活还天天干，不仅干还拼命地干。我说的懒是心理上的懒，就是从心理上给了自己一个否定的信号。最常安慰自己的一句话就是“哎呀，那么累，今天就不写文了吧！”于是，就为自己的懒找到了一个很合理很完美的理由，懒得心安理得，懒得理所当然。
当说服了自己，就能得到一个非常安稳的心态，使得自己在说服的那一刻玩或者睡。玩够了，睡醒了突然又后悔起来，那一段时间的放纵像是犯了极大的罪般自责。可玩的当时却又那么的尽情，尽情到忘乎所以，以至于就享受了。所以近段时间，我总处在享受与自责的交织中，弄得自己身心疲惫。
其实，从接触简书以来我一直就没断更过，就算是有那个什么卡我也一张没用过，还是坚持天天更文，还是很用心地更。可就在前天，我因为特别忙匆匆更了以后就没时间去看，到了第二天才发现昨天的更文居然被锁了，导致了一天的断更。尽管日更的记录还在，可心里上却变了。反正已经断了，再断几天也无所谓了不是。在这种心理下，更助长了我的懒惰。
是不是很多时候，总能找到这样那样的理由来为自己的开脱？也可能是激情褪去，到了平淡期。看着自己曾经二三十篇写好的文到如今只有寥寥几篇，真是无语了。所以，心理决定了我的行动。总觉得还有很多篇文一天不写也没什么，第二天还是这样的想法。什么都怕习惯，当不写文成了习惯就变得懒散了。
明明知道自己错在哪里，可就是不容易改，因为没人监督，所以就一次次地放纵自己。曾经心里的梦想在现实面前居然那么的不堪一击，还是说我就是这样一个放纵的人，我不知道。不过，第二天需要日更的时候又表现出后悔我觉得我还不是太无药可救，为了心中那一片净土很需要时时鞭策自己。
终点就在远方，尽管道路是曲折的，可只要有一颗永远向前的心，我想最后我会到达目的地的。当我产生了这个想法，我觉得我浑身又充满了力量。请允许我犯一个小小的错误，毕竟我是人不是神。
不管狡辩还是真的有理由都好，最终我终究是断了我的日更。为我坚持了九个多月的日更默哀三分钟！
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