越长大越觉得和人相处是一门学问,我时常会倍感辛苦,说的人说出来的是一回事,听的人听到的是另外一回事。这样的交流让人绝望,倒不如自己安安静静听会歌来得要好。但是每一次,我都会尽力把自己表达清楚,把自己剖开了,别人怎样想的我不可控,我尽力了。
也认识很多人,会和不同的朋友出去玩,外人看来也算是个性格开朗外向的人。但不知道为什么还是觉得我离人群很远,就像每一个人都蒙上了一层纱,彼此都看不见对方的脸。
知道自己不够好又承担不住他人对我的期望,所以就放弃了在别人面前美化自己的这种行为。类似于破罐破摔的想法,直接把自己的固执,冷漠,敏感和不堪暴露给对方看。你看啊我就是这样的,不足够美好又自私小气,心里渴望能有人向我走过来,但实际上大家都退缩了。果然如此,没人愿意来了解我那一点点好。
后来,我接受了一个人看电影,其实也是不开心的,但不得不说,时间好像真是个好东西,虽然没有完完全全冲刷掉那些印记,但的确是淡化了。电影太仁慈,总是“生活明朗 万物可爱 ”,可是生活就不一样了,总是会有不再是心碎然后号啕大哭的那种,是从心里会像石子丢进水里一样,波纹蔓延开来的那种……难过……
其实我很软弱,我没办法自己一个人活得特别好。我的生活一定要有能让我继续下去的支点,和朋友之间有说有笑的聊天,还有每一次精心打扮好和大家一起出去玩,家里人打来的视频电话,这些都能让我有继续前进的勇气,唯独我一个人孤零零的时候我什么都没有,我不想继续,我只想趁早结束。
渴望被拯救,渴望被捡起……
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