【不插图了，今天我没心思插图】
此刻，我在哭，心疼自己。
跟哥哥说好十月一要一起回家的，他自己开车回去，我这边带着孩子。老公心疼我和孩子坐车不方便，说十月一号开车送我们回去，第二天他再自己开车回来。
那条路，很远。
我们这一家人难得团聚，因为我和哥哥工作都忙，更重要的是我有一个抑郁症的姐姐。她的诸多限制让我们一家人都没法正常生活。
我们念她在生病，能照顾就照顾，能顺着就顺着。
前阵子她吃药感觉好一些，我回家陪她。她说要买衣服，我给买，虽然我知道买了她也不会出门，买了也是白买，但买。
她喜欢手机，我给买。
她说牙疼，我花钱给修。然后怕她后续治疗跟爸爸要钱不好意思，我把二次治疗费也给了她。
在她好转的时候，她几乎是要什么我满足什么。
我们一家三口兴高采烈地安排着国庆节的日程，我跟一些朋友同事说国庆节我们要回我妈家。
我多想向大家证明我有一个正常的可以随时回去的家啊。
记得有一次，我有几个同事知道我回娘家，他们刚巧也去了我老家那边，开心地给我打电话说：我们在你家附近，你家在哪儿？我们去看你。
彼时，我就在家。但我又怎么能让他们来，他们都不知道我有个生病的姐姐啊！他们若是来了，一切我就都藏不住了。我不想跟别人说起我的苦难，半辈子的苦难（为什么半辈子，因为我只过了半辈子）。我也不想得到别人的同情，我宁愿自己骄傲地假装幸福。
我说：唉呀，太不巧了，我没在家啊，出门办事呢。
同事很遗憾，说还想给你个惊喜呢。
一切要团聚的喜悦就在今早戛然而止。
今早，妈妈发来微信说：你姐一听说你要带孩子回来就生气了，她不让你带孩子回来，她说想买被和电视，你带孩子回来，她精神集中不了。说你要带孩子回来，她就啥也不干了。
其实她的意思是，国庆节假期，我自己回去，帮着她去买电视买被，帮她整理房间。但孩子不能带。
她的病导致她多个孩子就无法集中精神，还得老看着孩子碰什么脏东西没有。最重要的是，她怕孩子看到她回来会乱说。
她可以接受一个不会说话的小婴儿，却无法容忍一个会说话的我的宝宝。
我呢，我在她的世界里，成了她的依赖。漫长的日子她什么都不干，想做点什么的时候非要等我回去给办。
比如，买件衣服，比如买个电视手机之类的，比如买个被子。当她有向好的心时，我就是她的拐棍。
妈妈说，这些年，我除了为家做贡献，自己什么也没得到。为家花了很多钱，装修我请假跑回去帮忙，爸妈有病，我冲在前面。为了带姐姐去看病，我费心研究北京的号要如何挂，订宾馆，定火车票，再和哥哥陪她去。
可我连想要点家庭温暖都很难。生病住院我自己扛，孩子婆婆帮带，一切的不快家庭琐事我从不跟他们说。
他们习惯了依赖我，觉得什么事用女儿比较方便，用儿子的话有时还要顾忌儿媳妇的想法。用我就不必考虑那么多。
所以，给姐姐办个手续办不下来啦，身边有啥闹心事啦，身体哪里不舒服啦，他们第一时间想到的都是我。
我当然也会觉得麻烦，明明有时他们自己就有认识人可求，偏偏不爱张嘴让我想办法。我离得远，鞭长莫及，只能打电话求助我的同学。久了，我觉得同学好像也嫌我麻烦了。
但他们是养我长大的爸妈，我又能如何？
这一次，姐姐又希望我可以回去帮她的忙，想也知道整个国庆节，鸡飞狗跳的，每天上街给她买这买那，哥哥没主意，听我安排。然后我俩分工合作，他负责开车，我负责挑挑买什么样的东西好。
帮忙我没什么怨言，毕竟她是我姐姐。
可是姐姐不让我的宝宝回去，我的宝宝没人带呀。
七天假期，婆婆回家收秋农忙，好几亩地的玉米要收，还有稻子，之后还要栽植点药材。
人家一直帮我做饭照料家务已经很难得了，难不成七天假期还要人家放下农忙继续帮我带孩子，我回家给姐姐买被？
漫长的日子平时一家三个人什么都干不了，非要等我和哥哥回去给买，这种偏执的依赖让我无可奈何。
病态的思维缠在谁身上都让人难以承受。她的思维方式是买被子和电视必得有个家人开车，这样她的被子和电视就不会粘到埋汰东西了。而车，我和哥哥都有。（以前我俩都没车时，她也没这毛病。毛病也都是与时俱进的。）
但我们每个人回去一趟都得将近五个小时的车程，我还不能独自驾车走那么远的路，新手司机不够成熟。若是坐火车需倒车，我回去一趟单程得七八个小时。容易吗？
然后就为了这些正常人看起来无法理解的理由，他们在漫长的日子里漫长地等待，等到我和哥哥回去。一天两天还做不完这些事。买电视之前，她还要用好几天整理房间收拾东西。做事极慢，能力极差。
等到都做完，一切算下来，正好一个国庆节假期。
我承认，我的心一想到姐姐就觉得很倦怠，充满无力感。
所以今天，我心情很不好。
姐姐让我买什么我都会给买，也会给她拿钱。可是她要求我不要带孩子，我就没法弄了。
我在是她的妹妹之前，最重要的角色是一对老人的女儿，一个六岁女孩的妈妈。
她不知道我的宝宝多懂事，上次回家，宝宝问我：妈妈，旁边那屋住着的是我大姨吗？
我说：宝宝，那个是你大姨，可是那是妈妈的秘密，你回去跟谁也别说好吗？
宝宝笑笑。
回来一个多月了，宝宝从未提过大姨，不论是对这边的亲戚，还是对我。
可即便宝宝如此懂事，姐姐还会嫌她的出现让自己无法专心。
在爸妈跟我说这事之前，爸爸已经难心两三天了，牙床都肿了。两边都是她的女儿，大女儿说让小女儿自己回来，小女儿自己回来又肯定会有困难。
他权衡着，无计可施。终于在拖得不能再拖的时候，让妈妈给我发了微信。再不说，明天就是十月一号了。
没人知道，我心里有多难过。
我多么期望自己能有一个正常的家。当我说要带孩子回去的时候，爸爸妈妈兴高采烈地收拾好房间，备点蔬菜水果。一家人开开心心地好好过上几天。
可是，我呢？
我回家，面对的永远是乌七八糟的居室环境，永远擦不干净的灶台，永远一堆杂物的房间，永远无限烦恼的父母，还有永远处理不完的家事。更有永远笼罩在头顶的乌云。
也许了解我之前生活的人会说，你们现在不是比以前强太多了吗？你该知足啊！
是啊，我曾经很知足，可是依然阻挡不了我回不去家的失落啊！
我跟爸爸说：孩子不让回去，我是肯定回不去了。所以你们自己处理吧，买被子买电视让我哥陪着去吧。
爸说：那倒是行，可我还是担心你生气。
我说：对呀，我是生气啊，可是你有办法吗？你能不顾姐姐的想法让我带着孩子回去吗？我是个正常人，过去了也就好了，不会有事，放心。
放下电话，我给哥哥发了个微信，告诉他说，这个国庆节，我有事，回不去了。我还编了个很正当的理由。
哥没怀疑，回说好的。我还特意确认一下，问他是自己回去不？他说是。
然后放下手机，我哭到现在。
无力感充斥着我，我什么也不能跟哥哥说，哥哥性格执拗，脾气也大。我怕让他察觉出我的情绪，他一生气，索性也不回去了。那大姐的被和电视可就彻底没人帮她买了。
我顾全着大局，咽下自己的委屈。以后的岁月呢？这个带给我无尽痛苦的家，我还能回几次？爸爸妈妈年龄那么大了，我能说吗？我们真是见一面少一面了。
我工作有多累，有时候跟老公有矛盾心里有多委屈，他们知道吗？我多希望自己有一个温暖的家，我可以随时回去，去感受下父母的温暖，去充充电，让我有力量回来面对我生活中的一地鸡毛？
很多人羡慕我，说我有个好工作，孩子有婆婆帮忙照顾，家务大多也是婆婆在做，老公能赚钱，孩子听话懂事。可个中委屈忙碌，谁又知道呢。
我可以幸福吗？我幸福得了吗？
只愿来生，我的人生跟抑郁症不再相关，无论是我，还是我的家人。
不说了，眼睛疼。
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