原创首发，文责自负
希望时间来得及，希望一切来得及
我会很难受，为什么自己一定要做难而正确的事。我每天学习有积极学习学累了就换种方式，换一个学科继续学习，我很执着。到现在为止，我已经变成了一个我完全不认识的自己，能长时间的看书，在脑子里输出思考，迁移，我对我自己的要求甚至到了一天专业课三分之一书，跟个神经病没有两样。我很累，想哭一哭，想有个人在我身旁说不要学了，明年考吧。在这时候，有一个人无条件支持无条件鼓励站在身后理解自己多么重要，可我没人可以说，我都能知道他们会回什么，谁又能真正有我这样的感觉，谁这样为难自己，谁生活平安却苦苦追寻得不到的东西，想到这里不免难受，我只能写下来，说给自己听。
现在想想，原来过去那些在战场上厮杀得到进步的感觉是这样的，有人说，让你进步最快的都是那段生不如死的时光，回想过去我的进步基本都是在紧迫的情境里，成绩倒数第一，被家人指责，被老师当众批评，看书自己的猛然醒悟，不断自我否定，从没在什么顺境安逸的环境里有什么突破进展，这真是人性悖论。
这个世界总是会有很多选择，可选择同时也带来了无穷的感全感，被逼就是别无选择，只有一条路。《风雨哈佛路》《奇迹，笨小孩》都向我们展示了一个道理，当你别无选择，放弃所有的安全感退路，你就会激发潜力，被生活困境推向不同的人生。
我真的没想到，有一天，放弃，放弃这件事，对我来说是这么难的事，真的很难。
现在的我最让我感到震惊的就是，过去喜欢吃的饭，小吃街，喜欢看的短视频，睡觉，和他人交往，休闲娱乐都已经没有了过去的快乐，我想放松却找不到放松的途径，大概我现在眼里的放松就是换个学科继续学习。我想大概过去觉得好吃的东西有百分之八十都是主观心理作用的结果。
从里到外，方方面面都变得和半年前完全不同，很多东西，我都已经不需要了，很多很多，我自己也意识不到，我心里想的都是他们不能帮我解决任何问题，甚至是不能让我开心，开心变得成本很高，需要我短时间内学会很多东西，需要我考上研，不知道否定反思了多少个我自己。
剩三十多天了，我想把可能还有一半的新知识学会再过上五六遍，我很想哭，我觉得这很难，这是过去二十年我都没有形成的学习能力，现在成为了我根本没办法回避的缺陷。过去的自己只能用浅薄来形容，我恨过去自己的无知，自欺欺人，让现在的自己面对困境如此束手无策，是个世俗的不能再世俗的人。
现在的我，依旧是和所见的所有人都不同，但也从来没想过回头。我很想放弃，可我真的不想，我不想，无数个理智的想法都在告诉我你考不上，可我还是不想停下。我还年轻，这辈子从来不会像今天一样年轻，我喜欢的东西，可能只有这几年能抓住。
自己不逼自己，生活就会逼自己，生活现实逼不动你，死亡就会来逼你。
人就是应该追逐不可能的目标，因为那样就有可能得到一个不可能的自己，一个充满挑战和意外的人生。有野心，有欲望，有得不到的目标，就会看到不一样的风景。
这世间最大的动力就是野心，并非是快乐。
不是浑浑噩噩保持现状的人，就会承受难以承受的苦难，坚定地叛逆，就意味着接受满身的伤痕。
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