我们都曾想过死去

突然想提笔写下些什么，但并不清楚此次写作的目的，或许是给自己一个勉励，或许是希望我的那群疯子可以好好的活下去。

我二十一岁，纠结癌假懒癌晚期，自我定义为“疯子”，一个行走于“疯子”里的正常人，所以我的朋友都是跟我一样的“疯子”。

为什么？
因为我们都认为自己承受着自己年龄段里太多的压力，并且已经到了崩溃的边缘，我们原是一群陌生人，然而机缘巧合让我们在这个薄凉世间，抱团取暖。

在不涉及方向、人生和未来的问题的时候，我们都是一群闪闪发光的年轻人，我们朝气蓬勃，我们嘻嘻闹闹，我们也是让人羡慕的一群人。而生活就是让我们瞬间老去的药，触及我们就需要拼命挣扎。夜晚是我们发疯的高峰期，而我们恰好都是一群习惯晚睡的人，每个人都是另外一个人发疯的见证者，也是陪着他自愈的温暖者。

因为太过熟悉每个人的反应，所以一旦不按照正常的轨迹运行，每个人都可以瞬间变成传感器，察觉到你每一个细微的情绪变化，我们都不是乐观的人，但我们也会以乐观示人。

直到现在，从某个意义上讲，我们依然陌生，因为这一群人没见过面，也不知道彼此过去的经历，彼此的生活都是一无所知，唯一知道的是彼此的名字和年龄，和我们都曾想过去死的心理。

是的，我们都曾想过死去，但我们都不会去死。

我们都曾在极限的边缘徘徊，所幸遇见之人拿走了你的勇气，消磨掉你对死亡的无所畏惧，最后只剩恐惧，因为更害怕死亡，所以只能活着。

昨天，他们问了这样一个问题：你如今还活着的理由是什么？回答各不相同。

有人说，为了等一个机会。对，他只说了一半，至于另一半，我们不会深究，因为不会说的人强求也无果，会说的人他想说他自己会说的。

有人说，因为并不知道为何死去。是啊，死去跟活着一样，我们需要一个明确的理由来开始另一段旅程，但我们还没找到理由。

有人说，只想过却不敢死。因为害怕疼痛，害怕死去方式的血腥，所以要活着。

有人说，以傀儡的方式活了二十年想把自己找回来，已经不想死去了。我们并不知道过去二十年，他经历过怎样的傀儡生活，但祝福他可以不用再想死去。

有人说，……

只有一个人的答案，所有人都注意到了，他说：就浑浑噩噩，但此刻突然想死去了。

我们每个人的心都像是陶瓷娃娃，不小心保存就碎了一地，但我们也还是拼命的想带给类似的灵魂一个慰籍。

我不知道该跟他说些什么，感觉有很多话要说，但最后只憋出来一句：你，并不孤独。可能是自己最害怕的就是被抛弃、被放弃的孤独，所以我把自己认为的最温暖给了他，这句话不是结论，而是承诺。

另外一个总是喜欢笑的大哥哥对他说：别老没事就想太多，你要真觉得想这么做，你就去做，真觉得活着浪费空气你就死去。并不清楚你为什么突然放弃了，如果是因为生活，我告诉你，未来只会更难，明天也不会更好。你才二十多岁，你不应该为情所困，你应该去浪荡，去过一个随心所欲的生活。

这些话我相信也是他对自己说的，我们知道一大堆大道理，只是我们做不到，所以才过不好。我们经常悲伤的不像话，那种时候我们需要的原来真的不是安慰，而是两耳光。

大哥哥总是笑着，但他应该是最痛苦的。以现在成功的标准来评判他，那么他对自己的评价就是最为中肯的评价：我把生活过得一塌糊涂。三十岁的年纪并没有事业有成，也没有成家立业，还是孤寡一人，生活也没有目标，事业也没有方向，拿着不高不低的工资浑浑噩噩的过着日复一日的生活。经常痛苦的不像话，连一个倾诉的对象都没有，所以遇见之后并不长的日子里，好几个深夜里我曾接到过他的电话，电话里我能听出来他喝醉了，声音有些哽咽，是哭过吗？我不确定，但我隔着电话都能感受到千里之外传来的心痛和难过。他的每一个电话都不长，他只会重复的说着那两句话，然后突然挂掉电话，就像从来没有给我打过一样。

电话里，他声音飘飘的，他说：熊二，我好痛苦，好痛苦。除了这句，再无其它。

那样的痛苦我无法感同身受，但悲伤的情绪我是可以感受的，所以我只能一遍遍的回答他：没关系的，我在。

是啊，没关系的，我在。我们永远都在这个世界的陌生角落里安静的当着彼此的树洞，我们不想冒然闯进彼此的生活，能够如此陪伴，足矣。

因为我们都是这样一群人，所以我们最常说的一句话变成了“我在”，就简单的两个字，却把温暖传到了千里之外那颗跳动的心脏。

我们都知道自己很幸运，因为我们再也不是孤寂的灵魂飘飘荡荡，我们已经有处可去。