我的父亲

作者: 不走直线的猫小姐 | 来源:发表于2020-06-24 09:40 被阅读0次

昨天父亲节,却身不由己地忙着伺候了甲方爸爸一整天,直到快晚上十点,才回家得空跟爸爸视频。大概是眼花了时常把近视镜搁置一旁,视频时手机就拿得很近,头顶的白发看得根根分明。忽然觉得,这个曾在我心里智慧而全能的男人,他真的老了,只在一瞬间。可这个瞬间究竟是什么时候,是我结婚还是奶奶离世,不得而知。

爸爸中等身材,高度近视,不喜交际、不善运动,也不苟言笑,老学究式的古板无趣,与什么高大帅气魅力四射,其实相去甚远。听说年轻时文艺细胞爆棚的妈妈时常被人问起,看上了爸爸什么?但在我心里,他一直是博学又全能的存在。可能因为爸爸在高校工作,时间相对自由,我的童年几乎是在他的全程陪伴下长大的,买菜做饭、砌墙贴砖、修修补补。刚上学时,借着他高级知识分子的光环,一度被老师高看一眼;再后来发现,一切难题在他那似乎都不是问题,至少直到高中高中毕业。虽然三十几年里,我们都不开过几句玩笑,更没有过小伙伴们说的跟爸爸合谋什么小秘密,甚至几乎没有过什么亲昵的肢体接触,我们仅有的两次拥抱一次是去杭州送我上大学的临别,另一次,是我的婚礼。但我依然,是发自内心的崇拜他、依赖他的,甚至一度觉得,他无所不能。

自十八岁离家上学起,我和爸爸基本一直都保持着每天通话的习惯,少则十分八分,多无上限;工作后网络也发达了,他便每天例行等我下班视频,看到我瘫在沙发上胡吃海塞,他才放心的安然如梦。或许有那么一刻,我深深的怀疑过,我是不是有传说中的“恋父情结”。其实工作后,很多时候他已经无法再为我解惑了,毕竟我的专业、异乡漂泊的琐事、一线城市的压力等等,这一系列,都离他太遥远了,我知道他帮不了我了,但我并不愿承认,依然习惯性的跟他絮絮叨叨,他竟有时只能无助的说,“那,怎么办呢,回家吧。”直到跟老公一起,大事小情也有人商量,有人照顾,我开始不再那样依赖爸爸,爸爸也没有那么担心我了,我们“每日一聊”,也就这样无声的终结了。大概自此,我不再把他的话奉为圭臬,也承认了他并非无所不能。

婚礼上,爸爸把我交给了先生,我能感受到他有多么不情不愿,似乎全程比我还紧张和忐忑。他亲手把我从小到大留下的音频印象都翻刻成了数码版,剪辑成了光盘,婚礼现场也截取了好些个片段,放给来宾听,几乎全场泪目。我向来恐惧这种当众煽情的场景,但一切从一向冷静的爸爸嘴里说出来,我也在台上哭花了妆,是感动,却也带着一点点忧伤。老公说,他能感受到,不抽烟不喝酒的不下棋的甚至都没什么爱好的爸爸,全部的爱,大概就是我了。我走了,开开心心的奔向新生活,他的心可能就空了,剩下的将是新的一轮担心,现在的我,过得好不好。于是,我开始努力去挖掘爸爸生活里的兴趣和爱好,总想让他有点什么新的关注点,来开启一段属于自己的精彩晚年。可似乎,他始终就是这样,不过多的表达喜好与厌恶,也很少有开怀与愤怒,一个人在书房里看书、写字或者打盹,安静得时常让人忘记他的存在。可他真的这样无欲无求么,我开始试着,跟爸爸谈起往事,试着客观地了解和看待他看似波澜不惊却坎坷曲折的前半生。

爸爸一家都是读书识字的文化人,爷爷更是精于钻研的技术骨干,也因此有着根深蒂固的工程师情节,脾气固执而孤傲。但成分的原因,不同于根正苗红的姥姥姥爷,做什么都信念坚定干劲十足,他对很多事情都不认同,但,也并不反抗。爸爸也是如此。据说,他在刚上小学的时候,很轻易的就在同龄人里脱颖而出了,但无论是红小兵还是少先队,鲜艳的红领巾都不曾飘扬在他的胸前,只因为政审时才知道,不争不抢一无所有,作为倒插门女婿娶了师傅女儿的爷爷,家庭成分是地主。那是他第一次隐约的知道,有些东西不是靠努力就能得到的。所以他习惯了回避各种热闹的集体活动,为了避免一个优等生没有资格的尴尬,可能也是在自我麻痹,那些得不到的,本就不重要。但他还是愿意相信,不努力永远得不到,所以他一直努力学习,一直。

九十年代初,电脑还没有普及到民用的时候,他已经是一路读完了计算机的博士,想必也是意气风发过的吧。但在那一股大学老师下海的浪潮里,他终究没能抵抗得住现实的诱惑,还有妈妈接连不断的耳边风。在公司的两年,据说薪水几乎了多了个“零”,我们家也从几乎赤贫一举迈入了小康,从不到三十平的老公房,搬入了三室一厅,可惜我朝夕相处的人也变成了保姆阿姨。进入千禧年之前,高校开始严查不到岗的挂职人员,东北的大环境依然是事业单位和公务员的天下,爸爸大概权衡再三,灰溜溜地回到了学校。这两年于他,激情和干劲成了心头挥之不去的“白月光”,却也是后来二十年里如何兢兢业业也无法抹除的事业污点。可能他性格如此,也可能受过太多挫折,他习惯了不情愿,却也不反抗。他似乎是认命的,直到自己一辈子都只能是个普普通通的科研教育工作者了。好在,他有了我。

从小就记得他常说,人生于世,不如意事十之八九,凡是莫强求云云。所以现在翻看我十几岁时的作文,在这样价值观的影响下,似乎总有些不合年纪的淡泊与不争,一度连我自己都相信过,我是如此无欲无求,随遇而安。可长大才渐渐发现,每个人心底都会有强烈的渴望和追求,我有,爸爸也有。可他,习惯了逆来顺受。对的,逆来顺受,跟随遇而安的恬然相比,差着一道深深藏于心底的不甘。记得刚来上海时我张罗过要买房,他笑着拒绝了说不要我做房奴,可几年后,我竟差点连做个房奴的资格都不配有了。我不是没有埋怨过他,他依然淡淡的跟我说,这都是命,如果这座城当真不属于你,你还可以选择离开。可妈妈告诉我,他从我真的决定留在上海成家开始,就不停的网刷什么安居客、链家、房天下,然后掰着指头算存款,一遍又一遍。他知道,选择离开,我不甘心,他大概也一样。虽然现在我每每提起我要跳槽,离开关系网纷繁复杂的国企,他都依然极力劝阻,说什么忙碌是为了提高、钱少但胜在稳定,我知道,他只是怕我后悔,怕我重蹈他的覆辙。

大概是性格的原因,或是时代的烙印,太多次求而不得,让他对追求有了恐惧,宁愿不执念、不强求。一度习惯性自我麻痹的假装无欲无求,装的久了,大概自己也就信了。也正是如此,他纵容我这个他视若至宝的女儿十八岁便远走高飞,纵容我掏空了他的积蓄只为能在魔都落脚,生根发芽;纵容我不顾一切跟喜欢的人在一起,尽管这个人在他眼里并不优秀。纵使百般舍不得、千般不情愿,他依然跟生命中诸多的无奈一并,选择了接受。我开始渐渐的理解和感受到了他选择中的无奈,却也依然只是不知所措。努力试想过,如何才能让他拥有畅快淋漓的生活,轰轰烈烈的精彩,可到头来我能回报的,似乎也只有尊重。尊重他时而显得有些迂腐的“保守”,尊重他为了避免失望而从不表达的希望。也衷心祈祷有朝一日,爸爸可以真真正正的发自内心的说一次,“我想要……”相信那一天,我一定会竭尽所能,让你,不再失望。

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