图文来自独自成山
邻家妹子问我：你觉得你家晴晴身上最大的优点是什么？
勤快，不死劲！我脱口而出；
妹子说：错！她奶奶带她的时候，她又懒，又死劲。一点都不勤快！怎么到你这儿倒变成了优点？看吧，问题一直都出在你身上！
邻家妹子无情地扯掉我身上最后一块遮羞布，又像是被她当头一棒一般，我感到头皮发麻，无地自容。
她说得完全没错！问题当然是出在我身上。晴晴那为人熟知的“麻五”（不讲理）和懒是出了名的，连之前不在家的我也早有耳闻。她怎么可能瞬间变得懂事听话了？
原因只有一个，她根本没有懂事，更不可能突然听话。她只是怯我，我硬生生地逼着她佯装长大。想来，逼一个孩子听话是多么残忍的事情，而这个罪魁祸首就是我！
其实，对于晴晴的问题，我一直都在反思改进，但终究拿捏不准这个度，既怕娇惯了她，又怕她畏手畏脚，刻意讨好我。
我也对她说过：做自己就好，你没必要讨好我，你要有自己的想法。但这不是一朝一夕就能改变的。情到了，她自然不再惧怕我，否则说再多也没用。
育儿专家尹建莉在书中说：童年需要不听话！刚开始，我对她的观点嗤之以鼻，什么谬论？难道孩子蹬鼻子上脸也不管？
但时日一长，我反复琢磨，还真是这么一回事儿。过于乖巧懂事的孩子是可悲的。
小小年纪就不敢表达自己正常的需求和情绪，只能隐匿情绪讨巧，以换来父母的夸奖或者不责骂。在家和自己的父母面前，孩子都活得这么卑微拘谨，那在他人面前更是谨小慎微如履薄冰！
我想起初中时的经历。初一那年夏天，镇上举办盛大的服装节，我也去了，并在义乌小商品市场里，相中一件衬衣，与其说是相中，倒不如说是朝思暮想。
因为之前，我所在的班级有个女孩就穿过这样的衬衣，我喜欢得不得了，但我知道家里没钱，更不敢跟父母提这种“过分”的要求。
没想到居然在市场上看见了，有人问多少钱？老板说八块钱！后来，我回家逮了一个暑假的知了，才凑够这八块钱。
但我死死地攥着钱在摊位前徘徊很久，终究还是没买，因为我太“懂事”了，觉得父母那么辛苦，都不舍得吃不舍得穿，我却偷偷出来卖衣服，罪不可恕！
这件事到现在想起来，还是很难受，那时的自己太懂事了，忘了自己也只是个孩子。没有需求的孩子不正常，没有情绪的孩子更不正常。
孩子日渐长大，他慢慢地有了意识，就开始有自己的想法，大人完全难以理解，但这才是孩子该有的模样。他们的世界你不懂，也管不了，唯一能沟通的就是爱。
小孬三岁以来，非常叛逆。我说东，他非要说西；我说不要把东西弄掉了，他非说：我就弄掉！你说气人不气人？刚开始时，我一时很难适应，总想管着他，试图把他改过来，却没任何成效。
我数落他时，他用双手捂住耳朵，嘴里说着：“不听不听就不听，我听不见！”有时候，气急败坏的我真想抽他。
邻家妹子说：“遇到这种情况，你应该打他，这么小就不尊重大人，长大还得了？我孩子以前也是这样，打他之后就改了这毛病。”
但转念一想，他这么逆反，已经说明我太过于管制他了，我不能不思悔改，变本加厉地对待他。
晴晴就是一个很典型的反例，我管得太多，太严，要她听话不犟嘴，但最终的结果却是适得其反，孩子太过于讨巧，失了本真，这才是悲哀，更是当妈的痛。
过度要求孩子听话，孩子出现两个极端：要么过于讨巧，要么叛逆管不住。而晴晴属于前者，我的侄子却是属于后者。
我侄子是我母亲带大的，他的脾气在外人看来很暴戾，一言不合就叫骂，严重的话还会摔东西。所有人都觉得这孩子太捣蛋，管不住。其实，我母亲带时，也没少管没少打，但收效甚微。
开始，我以为他本就是这种人，脾气不好。后来时间长了，我发现并非如此。有时候，我数落晴晴时，他会站在旁边，劝我：“姑，你不要说她，别说她。”我瞄他一眼，发现他一脸真诚。
我才意识到，他的内心应该也是柔软的，他曾经应该也被人无情地数落过，他明白被人数落的滋味不好受，所以他不希望我这样对待晴晴。
只是很多时候，没人理解他，没人“看见”他，还不停地要求他听话。每当此时，他能做的不过是拼尽全力对抗，他挣扎叛逆得越厉害，大人越觉得他不可理喻。
但事实上，此时的他多么需要人理解，需要人体谅，他在用自己的方式对抗着别人对他的无视和管制。
从某种意义上说，晴晴的情况比侄子严重，因为侄子起码知道反抗，他还在保护自己，而晴晴却是全盘接受，甚至为了讨人欢心，还刻意逢迎，她已经丧失了自己，这更可悲。
其实，现在小孬的情况跟侄子是差不多的，如果大人能理解他们的话，他们很快就会正常起来，甚至改了犟嘴不听话的毛病，变得平和不少。
我嫂子也就是侄子的母亲，她对待孩子并不严加管束，大部分时间还是比较宽松的，对待也孩子也能站在他们的角度上处理问题。而侄子的内心也明显变得柔软了许多。
今年秋天，小孬刚上幼儿园，他几乎不怎么哭闹，有点出乎我的意料。有两次，我发现他撇嘴想哭，其实他不想去上学，但还是乖乖地去了幼儿园。
看到他这样，我反而有点心疼他。我宁愿他哭闹着不去上学，这起码是他的本性，孩子天性使然，说明这是个正常的孩子。但他却如此听话，反而失了本真，而这更让我难受。
我不再打骂孩子，也尽量少约束他们，只有不触犯法律，不违反道德，不影响和伤害他人。在这个前提下，我都由着他们。
我能感觉出孩子的变化，晴晴偶尔也会撒娇地叫我，偶尔还是会看我的脸色，但我装作没看见。她见我不反对，也不再忌惮我。
释放了本性的晴晴，真的不是乖巧的姑娘，但这也是她本来的样子。先让她释放本性，再引导她，让她变成更好的自己。
其实，引导和影响孩子的方法不是没有，但往往需要技巧，还要有足够的爱和耐心。
一次，遇见朋友妻，她有个特别懂事乖巧的女儿，不是那种被父母改造和强制的乖巧，而是在充足的爱里滋养出来的懂事乖巧。她说：“你不能跟孩子拗着来，否则孩子变得更加执拗不听话。”
刚好此时，小孬把饼干弄到地上，我随口说：“小孬，快拾起来吃了。”小孬说：“不拾！”朋友妻跟我使了眼色，言外之意：看我的。
她对小孬说：“呀！这谁的饼干？看起来很好吃哦，我要吃！”她佯装拾起来往自己嘴里塞，边看小孬的反应。果不其然，小孬见状，一把夺过饼干，说：“不行，这是我的，我要吃。”
朋友妻对我说：“孩子都这样，我的女儿不吃饭时，这招很管用的。”我说：“我的脾气不好，没耐心。虽然也看了不少育儿书，当时觉得书里说得很对，一旦孩子闹腾的时候，又原形毕露。”她悠悠地来了一句：“继续看，直到自己改变为止。”
当时的我很震惊，这个女人不简单！能在育儿方面如此下功夫的人，不可小觑！
在亲子关系中，我们只能不断调整自己，而不是让孩子去适应我们。方法终归多过问题，只要当妈的愿意，没有什么是不能改变的。
哪有什么叛逆的孩子？孩子也没有什么叛逆期！这只能说明孩子在不断长大，而父母还停在原地，他们已经“看不见”孩子了，眼里只剩下自己。孩子不被尊重，不被理解认同，这才是孩子叛逆不听话的根源。
如果你只看到了孩子不听话，却看不见孩子的真实情感和需求，一味地责怪甚至打骂孩子。到头来，孩子是乖巧了懂事，甚至阳奉阴违，你可能会永远失去你的孩子。你和他日夜相对，感情上却形同陌路；
或者孩子变得愈发叛逆不受教化，整日被责骂暴打。这样的孩子即便是长大，对父母也会心生恨意，稍有不顺，就会暴跳如雷。
他们很可能对妻儿和父母施暴，更有甚者自残自杀或者他杀，近年来，此类案例层出不穷，作为父母一定要警惕。
趁孩子还小，可塑性强，别再要求孩子听话乖巧。而是学着对他感同身受，做孩子最亲密的朋友，陪他疯，陪他闹，并适时给以引导便可。时光会带给你一个身心健全的孩子。
昨天晚上，我抱着小孬坐在院子看天空，一片漆黑。小孬认真地说：“星星回家睡觉了，飞机也回家睡觉了，月亮也回家睡觉了，太阳也回家睡觉了。”
我说：“嗯，都回家睡觉了。”这一刻，我“看见”了孩子，如此甚好！
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