自卑

那种感到羞耻又无奈的心情又出现了。贫穷真的是一个敏感的词，从小到大，一直深深植根于我的内心，我无法否认这种情绪，时时刻刻，每时每刻，都那么深深的令人触动。这种体现不单单只是表现于我的外在穿着，家里那破落不堪的的房子一直是我内心深处自卑的源泉。不知道为何你，随着年龄的增长，这种心情尤为的强烈，我不敢请朋友到家里面一聚，所有涉及到家里的活动朋友们都会自觉的不考虑我，对的，那个时候，我的内心是庆幸而自卑的。就如高考酒席，可以说也是见证人生大事的一个重要时刻，家里说不允许，我也就没有强求，甚至是很庆幸的。对的，我确实没有勇气让他们让他们参观我这破落的居住地。上了大学，因为地方比较远，心理的压力没有那么大，虽然不至于和他们说我居住在一个破落的瓦房里，却也是以房间太少来堵住他们想要到我家一聚的想法。确实，家庭环境不得不承认是导致我性格中自卑的重要因素之一。周围人家的高楼一间间筑起，我的内心的自卑之感也愈来愈强烈，强烈到我恨不得现在自己就毕业赚钱，为改善家里的环境出一份力。

      周围的人都说，父母是因为供我俩上学才不得已一直住在这破落的瓦房里。是啊，我知道，正因此，内心的不安、压力、痛苦也愈加强烈，有时这种感觉真的会令人窒息。正如刚刚，朋友带着远道而来的友人来找我，我的内心是抗拒的，抗拒得要死。是啊，一直在别人面前都保持着不卑不亢、完美无缺的我怎么可能让别人在这方面看低我。所以，痛苦真的会剧增。我没有想过请他们进来喝杯茶，因为我怕我所有的、不好的、我竭力想掩饰的东西一下子抛到我面前来，那样我会痛苦得不能自已。对啊，无法否认，这就是人潜在的虚荣心在作祟，但我无法否认，我抑制不住自己内心想要更好的生活环境的渴望。父母生活得很累，为了生活，亦或者说是为了我们，就如我那个憨厚老实的二叔一样，每天努力的工作生活，结果呢，依旧生活在社会底层。我时常从母亲的眼中、话语中看出她对美好生活、富足生活的向往，她是那样一个为了家庭、为了孩子奉献甘愿奉献一生的女人，没有别的追求，只求我们生活得好。我原以为她不会羡慕他人，但如今，我在她眼中也强烈感受到了这种渴望，怎么说呢，对，每个人都是有梦想的，都是有的生活的追求的，虽然目前他们可能不得不屈服于现实，这一点让我委实心惊了不少。因为我的母亲为了我的梦想而放弃了她的梦想，换句话说，正是我们是存在才扼杀了母亲的梦想。我的脑海里当时就只闪过一个画面：母亲说，只要她考上，就是砸锅卖铁也要送她上学。对，此刻母亲眼里的羡慕与希翼着实震撼了我，我害怕，对，怕到不行，怕我最终还是不能为他们实现梦想，他们操劳一生，就现在而言，40多岁的他们已经操劳了一半的人生，人生哪有几个40多年可以浪费，所以我怕到不行，这一刻内心没有自卑，却也没有了自信，对，人人都说我父母好服气，养了两个大学生，但那又如何，正是我们的存在着实拖累了他们。内心很是纠结，尤其是当我们自卑之感愈加强烈之时，反而会怪他们没有我们创造良好的生活环境。对，这种虚荣委实让我感到恶心到不行，我一面掩饰着自己的家境，一面享用着他们千辛万苦我们争取的特权，又一面不满足于他们给我们的东西。这种感觉令我无比恶心及自我厌弃。

                                          （2019/2/15）