“男人喜欢自以为是,女人喜欢自以为美”。我们都喜欢高估自己的能力,高估自己的付出。
一个男人兢兢业业,经常加班,很少回家也很少直接处理家庭事务。但是在他心里,这一切都是为了家庭的付出。如果整个家庭夫妻之间总共付出是100%,那这个男人肯定以为自己在家里的付出比例是70%以上。
一个女人有自己的工作,照顾好孩子和家务,她对家庭的贡献自评为70%以上。男人和女人对家庭的贡献加起来是140%以上,这多出来的部分,就是我们对自己付出的高估。
不仅是家庭,工作方面也是如此。员工往往以为自己对工作岗位的付出是高于其他同伴的。老板和同伴们却从不这么认为。
出现这种高估大概有两种心理原因:第一、自恋。每个人都有不同程度的自恋,在不同方面表现不同。
再丑的女人都觉得自己长得还可以,至少是中等偏上或者中等水平。文章写得再差的人,看着自己写的东西,都会有一种爱上的感觉。做出再糟糕决策的老板,都会为自己的决断英明。
第二、更高层次的自恋。会对自己创造的东西天然有好感。刘润曾经在《五分钟商学院》讲过一课,大概的意思要想增加商品的销量,做五分产品让消费者参与5分。消费者喜欢这个产品,并不是因为商品本身,而是爱上了自己的创意。比如DIY的一些东西。
甚至有人说我们爱孩子,不是爱孩子本身,而是因为他们是“我们的”孩子,是我们创造的艺术品,参与感让父母可以为孩子赴汤蹈火。没有那么多无私的爱,爱他不过更加证明我们太爱自己。
所以我从不说“孩子,妈妈做一切都是因为你”,不仅仅是因为说这些话会给孩子无形的枷锁,更加因为我们所做的一切根本原因都是因为自己。为了完成自己的自恋,他们不过是这过程中帮我们完整的天使。
承认你的人生都是为了自己,是一件需要勇气的事。因为天底下近大半的父母认为后半生是为了孩子。只不过有些父母说出来了,有些暗暗在心里这么认为。
每个人都不同程度的自以为是我们也只是为了完成自己的人生,这过程中渡了孩子十几年,然后体面的让他们独立,让他们离开。而不是用自己的付出绑架他们留在身边或者按照父母的期望去活。
有些妈妈年幼时喜欢舞蹈,但是各方面条件限制,最后没有学习过。有了孩子以后,不管男女,不管他们有没有兴趣,就把舞蹈梦寄托在孩子这里。
更有些妈妈对伴侣的一方面不满意,比如没钱,那她就希望女儿嫁个有钱人,性格方面没那么重要。如果她觉得伴侣性格暴躁,她就引导女儿嫁给一个对他好的人,能力方面没那么重要。
这些观念和行为始于我们把孩子私有化,根本在于人性中的自恋其实已经超乎想象的存在。
我认为自己是对的。是绝大多数人的心声,不管事实是什么,过程是什么,双方都会觉得自己是对的那个人。这种情况比比皆是。
每个故事有三个版本:一个你的,一个我的,一个是真相。
这很容易理解,往往有矛盾的双方都是公说公有理,婆说婆有理。如果你分别和有矛盾的婆媳聊天,聊同一件事。听完婆婆的描述你会觉得,这个媳妇真不讲理。听完媳妇的描述,你会觉得这个婆婆真奇葩。还有一个真相,谁也不知道。
这样说来,每个人的人生至少有两个版本:一个自以为的,一个真相。我们尝试跳出自以为是的版本,也许能活出不一样的人生。
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