高中同学的问候勾起了我一些怀念，本来人生还在持续展开许多新事物会接踵而来，我不该有怀念这种情绪的，但我的人生我的想法不能按照我认为理想的方向发展，正如裹挟着的一切不能被我改变一样。
他在读大学，可能已经在实习了，我们很少联系可能好几个月才在手机上聊几句，彼此对对方的境遇一无所知，聊天也只是简单的问候，然后就是我对写作这种东西的抱怨。
我不清楚他混的如何，也不在意，说实话我也没有希望他一切顺利活得精彩的想法，因为这的确与我无关，我一直以为朋友是神交，彼此都不知道，也不交流，只是在心里与自己想象出来的对方相处，有此想法是因为人始终是关注自己内心世界的人，人看到的听到的感受到的都经过大脑处理，也许一切都歪曲了。
我始终觉得见面说话，在离开以后是对友谊的谋杀，因为各自都改变了，再交谈也不能投机，这让双方都会很失望。
不过这只是一种说法，说起来好像合理，但现实是否如此？我并不知道，我也不想知道。
只是这让我回忆起高中时期自己的状态，写有色小说，自卑，幻想，游戏，愤怒，抑郁，我对那些事情很不耻，因为在当时我没有处理好自己的情绪，可能对于现在的我来说，那是我的污点。但不管我做的如何糟糕，在那段时间里我还是遇到了很多有趣而友好的人。虽然想起来，他们都有各自的目的，但就是人生的旁枝末节，这些不同时期的交往让人生更加丰富。
我挺想回去当初的，在看完一些穿越时空的电影后，想象着能在那段无拘无束的岁月里有些什么意外的收获，但事实上那段时间里的我，挺想穿越到什么修仙世界魔兽大陆的，想要习武想要找不同的女人双修。因为觉得现实冷硬，所以总是幻想。
不过如果我还提的起兴趣幻想，至少我还有一笔精神财富，但如今越多的是空虚，空虚就是当你闲下来的时候，或者疲累不支的时候没有什么能让你精神满足或者自我忘却。你会烦躁无聊又束手无策。
我不想去处理什么关系，因为硬要去掌控什么无法掌控的东西，只是徒劳，不如顺其自然。像那个女娃一样，顺其自然的就一两年没联系了，可能我作为已经离开的并不如何深刻值得留念的回忆也顺其自然的被遗忘了。我一点也不觉得遗憾，尽管有一段时间我尽力嘶吼的向自己证明我多爱她，多么卑微的乞求她给予我承诺。也许正是因为被她看到了不堪的一面，所以我不愿再联系，也渐渐不愿再想她，因为她是个我无论如何放低自己也不能讨好的女王，而我又何尝不是一位尊贵的君主。何必呢？
至少独立人格，是与他人没什么不同的，我已再不能想以前那样仰望，因为我抬头看到的只有深邃的星空，低头看到只有绿油油的草地。平视过去，或卑躬屈膝或弯腰驼背或昂首挺胸或不可一世。形形色色的人。
所以，今天我也写了一段不知所谓东西。
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