不知从哪天起，当我们看到孩子“不听话”，或者有做的不足的地方，就是一通大吼，貌似只有大声喊出来话，才会被孩子听到。
这样大吼大叫真的起作用么？开始时，因孩子畏惧可能会有点作用，时间长了，就变得麻木。只剩下不会平和说话的父母，和依旧“不听话”的“熊孩子”。
父母们有没有想过当我们对孩子大声呵斥的时候，是我们无计可施了，唯有用家长的威严来压制孩子。
长此以往的结果就是，我们会把孩子推到离我们越来越远的地方，不再信任我们，不愿再与我们沟通。
做一件事情时背后的感受（和心态），要比所做的事情本身更重要。
没有不好的孩子，只有不会养育的父母。和孩子一起学习，做个成长型的父母。你会发现你的坏脾气会被温和、耐心、鼓励所代替。
孩子出了“问题”，是“家庭教育预警机制”启动了，这时候我们更多的应该关注“问题”背后的根源。
01.从自身找原因。
孩子的“问题”不是一天两天形成的，肯定有其过程，如果家长不能放下面子剖析自身问题，面对的结果就是“问题”越来越严重。
就像人体的恶性肿瘤，在刚发生时，是最佳治疗期，错过就会加大治疗难度，甚至是无法治愈。
曾接触过两列肺癌患者，他们最初都是感冒症状，按照常规先吃感冒药，后输液，仍未见好转，到医院做系统检查确诊是肺癌中晚期。
在确诊前十几天的常规感冒治疗、身体有了明显信号时有没有相应重视，再就是每年是否定期做健康体检…这些行为都影响着肺癌发现和控制的最佳时期。
家庭教育亦是如此，在看到孩子有“问题”苗头时，及时采取正向的指引，把影响降到最低。
父母就是孩子的一面镜子，孩子出了“问题”，在我们身上都能看到影子。
多从自身找原因，不要只盯着“问题”，那样只会延误最佳解决时机。我们的认知程度，决定了解决“问题”的完美程度。
02.和孩子进行良性沟通
在一次参加家庭系统教育培训时，主讲王院长提到关于孩子有不合理要求时，我们做父母的处理方法，我觉得很受用。
举个例子，孩子要在寒冷的冬天的夜晚吃冰糕，我想作为大多数家长是不会同意吧，有的家长甚至会批评孩子，特别是有的妈妈会唠叨很多和冰糕无关的话。
那么孩子的想做的事情没有得到满足，肯定会不开心，严重点的还会和家长无理辩三分。
针对类似事情，我们家长该从哪个维度去和孩子沟通呢？
一起看看王院长的沟通三部曲：
Step 1 ：肢体语言先行。比如，先拥抱孩子，告诉他们很理解现在特别想吃冰糕的心情
Step 2 ：陈述事实、规则。这个时间吃冰糕的危害等
Step 3 ：选择权留给孩子。让他们自己决定自己的行为
孩子不是不明事理，跟他们讲清楚，他们会知道怎样选择是“正确”的。把选择权留给了孩子，同时也培养了他们的决策能力。
很多孩子之所以不去选择我们认为的更正确的做法，很大原因是我们家长造成的，孩子就像在跟父母较劲一样，你越希望他们怎么做，他偏不这样做。
在你真的、发自内心的接受他们的选择时，他们会感受到，会做出合理选择。
就算没有按我们的意愿做，也没关系，最起码我们尊重了他们，并阐明利害，他们也能为自己的选择承担相应的后果。同时也锻炼了他们自我决策能力。
说白了，就是不论遇到什么事情，不要和孩子产生对立，不要激化矛盾，我们需要的是心平气和的、耐心的和孩子沟通。
掌握以下四个方法，让你的沟通更高效：
a.改变态度——产生共情，站在孩子的角度，换位思考。
b.改变焦点——与孩子争，赢了也是输。
c.改变词汇——语言优化，言简意赅，切忌长篇大论的说教，孩子根本听不进去。
d.改变行为——言行如一，让孩子感受到你的爱，坚定的履行自己的承诺。
做父母的，要有强大的内心，允许孩子犯错，能容下孩子犯的错误。
03.学会放手
我的小宝在一岁时开始自己走路，到现在一岁四个月了，还经常会摔跤，只要摔倒整个人都是和大地亲密接触的状态。
就在今天他又一次摔倒时（身子前倾倒下的），我观察到，他的双手很自然的撑住地面，架起上半身，同时头是向上抬起的。
这是孩子进行本能的探索自我保护的方法。
在孩子成长道路上，有磕磕绊绊、有挫折很正常，通过这个过程中孩子会积累自我保护能力、抗挫折、抗打压能力。
我们做父母的，总是喜欢用“我们是过来人，让孩子少走弯路”这套理论操控着孩子的行为。
牛蛙外公曾在改造孙儿失败后，释然地说过这样一段话：
孩子，你会在田野上长大，在河流中奔跑，我站在远远的地方给你挥手，直到你看不到我为止。繁华的大上海，你给我一片星辰大海，都不如给我一个能慢点长大的孩子。
孩子有自己的成长轨迹，我们需要做的的就是相信他们的能力，相信我们的智慧。
成长不可逆，让我们做学习型的父母，陪伴孩子慢慢长大。
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