而立

过了2020年3月15日23:59分，就是新一年的生日了。每年从年末将近开始，脑子里就奔腾着各种各样的总结，到了每次打开编辑器的时候，连一段前后逻辑相关性的文都码不出来，这样的日子过了好多好多年…

因为疫情，我和家人诸多年没有如此亲密无间到绑在一起了。每次过年我都是匆匆的去又匆匆的回，前前后后不过一周的光景。若不是因为疫情，爸妈也会在过完年一周之后匆匆赶回老家。如今，我们天天在一起，我突然成每天有人管饭的孩子，周末的时间惬意、井然有序，往日里我急着弄这弄那的状态消失无踪，心静下来了，时间也变得无限的丰盛！

今天突然想起大学时期，在往返学校和家的长途火车上，偶遇过一位同是大学城内的外校同学。那时候他说“过去的人是成家立业”“现在的人是立业成家”，从那一刻起，我深深的记住了这句话，我在心里想“我应该是后者”

年少不知愁滋味，那时候刚过二十岁生日，就嘻嘻哈哈的嚷着奔三了……毕业之后转眼十年，业，始终没有立成年少心中理想的样子，只有年龄与日俱增，与日俱增的还有从毕业到三十岁这些年心中对“成功”这个词的焦灼……像时钟上的刻度，指针滑过一圈，刻度还是刻度，指针还是指针，只有指针所到之处，指针和刻度才同时产生意义。也像时钟一样，安安静静的过每一天的日子，从身和心分离，到把它们慢慢拉近，才觉得一切都是冥冥之中的指引，无论弯弯绕绕多少曲曲折折，心中那个方向从来未曾改变，一切始终都在往那个方向寻找，无论日子过得如何风雨飘摇，从来没有因为恐惧彷徨而妥协退让。

即使是在最迷茫到不知所措，恐惧到仿佛被黑暗吞噬的那段日子里，心中仍然有个声音问自己“如果按他们的意愿，真的是你要的吗？”我想“不是”，“那去寻找那个答案，无论何种结局，无非是去承担，哪怕是最糟糕的结果”；有时候会问“你怕吗？”“我怕”“那不做你会后悔吗？”“我想我会的”“那去做吧！”就按照这样的信条选择，在每一次我需要的时刻，新的契机就会出现。

我要感谢与我一起走过这十年里的闺蜜，我的朋友，还有我的那些生命的导师，都是我生命中无比重要的支柱和明灯。还要感谢我的父母，他们是我背后的大山。还要感谢一路走来与我有过交集的同事，我在他们身上学到了许许多多的优点，来帮我认识到自己作为个体的局限性，以及还有那么多需要扩展的地方，这些都是我一生的财富。

不久前某日夜里，结束工作之后，打算步行回家，外面下着细密的大雨，空气中布满湿气黏黏的空气，那天的心绪就像黏着的空气一样，压的我喘不过气来。我知道是我的心魔来了。我绕了点路，去到附近街边的红绿灯口，看着来来往往的车，看着红了又绿绿了又红的灯，看了好久，然后有个声音说“无论选哪条路都能去你要去的地方（捷径也好，绕路也罢），不必在经过十字路口前那么纠结，早晚都会到的”，我转过头，看着身后一条空旷笔直的小路，心里突然就通畅了。

真正过了三十，才明白，只有你吃过橘子的味道，你才知道它是什么。一个开悟者能告诉你开悟之后是什么感觉吗？他只会指引你亲自去尝一尝橘子的味道。

那么帮助我的工具是什么？是觉知力。这些岁月里，我牢牢地记着：一旦引发身心不适，自身必然违背某些规律。从写觉察日记开始，一点点持续去面对内心的阻力，一点点消融它们，清出更多的内在空间在做事上面；再到深度的觉知，去发现每一丝能捕捉到的情绪，从情绪中找到因果的线索，连根拔起。有人问“过去的事，你再去看它，有什么意义？不痛么？”“自然是痛的，但你不去面对那份过去，它会像埋在土里的病毒基地一样，定期释放毒素，引发现实的紧张感”我只是识破了它的诡计，不再愿意听命它的调遣而已。当你识破内心的杂音，当你重新获得信任和力量，就不再受制于情绪。也因为持续面对，我更加接纳自己，同时也学会了换位思考。

最近发生了许多事情，我从未像如今这般内心如此笃定。要前行到底的决心像一脚冲进海里的油门，但我知道，等待我的不是恐惧，而是勇气，甚至是喜悦。

我和我的闺蜜每每说起，都觉得更喜欢现在的自己，它始终在内心指引的道路上，早晚会开出期待的花朵。

而立不再只是定义在立业，更是立心，一个生命的根本。