做真实的父母

自从西方心理学的育儿理论涌进中国，突然就兴起了一股不能批评或惩罚孩子的热潮，似乎只有表扬孩子才能让孩子健康成长，而批评和惩罚一定是迫害孩子的。

但是近几年，又兴起了不要“表扬”要“鼓励”的风潮，似乎表扬也是有问题的，搞得年轻的父母越来越无所适从，批评不行，表扬也不行，只能鼓励，但是专家又没有说明怎么鼓励，于是大家都不得不调侃自己：都是第一次做父母，不太会做。

而我的态度始终是不变的：要做真实的父母，表扬和批评都是需要的，但是不要虚伪的表扬，不要过度的惩罚。

在日常生活中，很多家长一半的时间用来纠错和讲道理，因为这是父母所理解的教育内涵，但是另一半时间又用来赞美和表扬孩子，因为他们学了一些育儿理论，认识到表扬的重要性。这些父母的纠错往往很具体，而表扬往往很抽象。长此以往，父母会发现无论纠错或表扬都不起作用。造成这种情况最关键的因素是父母的表扬不真实，而且常常带有功利性的目的。

我并不反对表扬孩子，更不反对鼓励孩子，而且觉得如果父母能做到善于运用表扬和鼓励是很棒的。但是，我反对那种违心的、为了表扬而表扬的行为——明明这个事情孩子做得不怎么样，父母还去表扬。比如孩子随便画了一幅画，过来问你：“妈妈，妈妈，这幅画我画得好不好？”你说：“宝宝你真棒，你是画画天才！”这很容易导致孩子认知错误，以为自己真是天才，不需要努力就能做好，等到发现别人都不这么认为的时候，就不能承受了。

如果孩子有一定的判断能力，知道自己做得不好，结果家长还在肯定他说“你做得真棒”，那他会觉得妈妈一点都不理解自己，自己明明已经很弱了妈妈还在讽刺自己，他不仅不会受到鼓舞，还会觉得力不从心。

更糟糕的是，父母的表扬往往成为控制孩子的一个套路，孩子小的时候很吃这一套，但是慢慢长大就会发现父母的表扬都是很程式化的，而且背后常常跟着功利的目标，于是表扬就失去了作用。

其实，孩子对于父母内心的想法和情绪有着很敏锐的感受。比如，父母和孩子讲“宝宝这个做得真棒，但是这样做的话就会更好一点”。小时候，孩子听到这样的话很高兴，可是时间长了，他发现父母的重点其实都落在“但是”上，前面的表扬只是个形式。于是，孩子会产生对父母的防备心理：你每次表扬我后面会不会有什么目的？孩子一旦看破父母的目的，那后面的教育就很难有效果了。

如果真的觉得某件事情他做得很棒，那就去表扬他，并且详细说明为什么你觉得好；如果觉得没有那么好，也不需要批评他，只说你觉得还不错的点就可以了。

所以，父母不要为了鼓励而鼓励，为了赞扬而赞扬，而是要真实地把自己的部分想法有选择地告诉孩子。惩罚和表扬都是可以的，只要有具体的事实支持，你会发现孩子都是能接受的。孩子不能接受的是父母情绪性的话语，同样的事情，父母心情不错的时候说好，心情不好的时候说不行，这样会让孩子觉得很混乱，无助于他的进步。

除了表扬和惩罚要真实，父母也要学着把自己的真实感受告诉孩子：

桐桐是一个可爱活泼的9岁男孩，但喜欢“惹事生非”。在学校里，他总是惹惹这个同学，碰碰那个同学，和同学打打闹闹，经常被别的孩子告状说他打了他们。可是，每次回家，爸爸妈妈一批评他，他就委屈地说：“我没有打人呀！我就是想跟他们一起玩啊！”原本很生气的爸爸妈妈，每次听了桐桐的“辩解”就更加生气。他们也对桐桐进行了惩罚，可是完全不管用。爸爸妈妈也苦恼极了。

一位家庭教育指导师去帮助桐桐。这位指导师和桐桐以及他的爸爸妈妈一起玩了一些打闹游戏。在游戏的过程中，她发现桐桐在玩游戏时确实出手挺重，有两次她都吃到了他的重拳。可是，面对桐桐的重拳出击，爸爸妈妈的表现却出乎意料，他们不仅没有疼的表现，反而还挺开心的。

几轮游戏后，指导师带着疑惑询问桐桐的爸爸妈妈，他们说：“游戏的目的不是要让孩子开心吗？让他发泄一下情绪，疼两下也没事吧！”指导师突然明白了桐桐在学校把同学打疼的原因了。

为什么会出现这种情况？孩子为什么会认为自己没有打人呢？因为孩子在跟父母交往的时候，和爸爸对打的时候，爸爸一点反应都没有，孩子根本不知道出手的轻重，觉得这样的出手很正常。所以，他到学校去也用同样的力量来打闹，也就不能理解别的孩子的反应了。

指导师告诉桐桐的爸爸妈妈：“以后跟孩子玩的时候，如果他打你们的力度让你们觉得疼痛了，你们一定要真实地告诉他。你们要告诉他：‘我本来是跟你闹着玩的，但你这个力度让我觉得很疼，这会让我生气。你能不能收回一些力度，否则我就不能跟你玩了。’同样，我们也可以用力还击孩子，让孩子知道我们的真实感受。”

桐桐的父母按照这个方法和桐桐玩了几次打闹游戏，慢慢地，桐桐开始知道什么叫“力度”，原来自己以为的轻轻一拳真的很疼呢。后来他慢慢改掉了打人的习惯。

所以，父母要尊重自己的真实感受和想法。大部分时候，我们可以如实告诉孩子，这样孩子才可能有真实的感受、真实的想法。