做真实的父母

一致性 

晚上读书会学习和讨论内容主题是：内外的一致性，做真实的父母。一致性意味着不欺人也不自欺。武志红老师说：“不欺人需要勇气，不自欺需要智慧。”

先举例说个不一致的例子：

孩子把刚冲好的奶打泼了，理智层妈妈说：没关系。可在收拾的时候叹气或是很不开心地擦着，或还会无意识地说：唉 这熊孩子就爱添乱哪。仅从面部表情中可能孩子读取到了：我把牛奶不小心搞泼了，妈妈不高兴了吗？可是妈妈说没关系，到底是怎么样呢？孩子会疑惑，甚至会觉得自己不够好，要是不给妈妈添麻烦就好了等等可能会自责。如果妈妈能真实告诉孩子：宝贝，妈妈看到你把刚冲好的牛奶打泼了，妈妈又要多了清理工作，妈妈觉得有点不开心，但是没关系，妈妈知道你也不是故意的，你下次小心点，可以吗？

基于讨论的主题，于是我分享了自己的例子，抛开对错，但可以比较好的呈现了我的一致性。

情景1： 中午要去爷爷奶奶家吃饭，提前告知在玩游戏的大宝：15分钟后要出发去奶奶家吃饭，希望准时收拾好自己，一起开车出门。他说好的。

于是忙我自己和妹妹的事情去了下，也因为爸爸的原因，已经过去30分钟才准备好，我走出房间准备出门的时候看到客厅的大宝依然没有准备好，甚至还穿着睡衣，我问：怎么回事？他说：我自己走路去，别管我。（依旧没有赶紧结束的意思）于是我有情绪了，说：儿子，我此刻觉得很生气，第一：妈妈跟你约定的时间远远超过了，而你没有看重我们的约定，我感受到不被尊重；第二：时间都到了，妈妈也已经提醒了，你毫无歉意，并做出结束的努力；第三：妈妈爱你，你也是家里的重要一员，希望是一起出门大家会更开心，你说是吧？第四：爷爷奶奶看到你没有跟我们一起过去，会担心你，同时你一个人走路过去到吃完饭，会导致他们的收碗时间延误，影响午休等安排。（当时已经是12：30）我平静表达完我的愤怒情绪后，他依然选择自己走路过去，那我们就走了。到后面我们快吃完了，他才到，我又平静跟他说：儿子，很高兴看到你能在我们没有结束吃饭时间到，还能有饭吃，但你的时间余额只有20分钟（想着这个时间肯定是够吃完的）过了这个时间就得帮忙爷爷洗碗了，同意吗？这个过程他拿上次把水放冰箱冻成的冰块和妹妹玩，最后吃完了但超时几分钟。说了就要执行，最后爷爷提出来可以帮忙扫下地就好，他最后也意思性做了下。

或许说12岁的孩子，我不应该用这种方式，但因为过去的年龄阶段没有树立好的时间观和边界，现在弥补阶段，我想晚总比没有好吧。

一致性 ②

情景2 下午五点多我们一家四口出门走走，想着住这么久附近黄贝岭公园在哪儿还没去过，要不就探探路，走走当锻炼身体，于是带着妹妹的滑板车出门了，去的时候妹妹是坐在滑板车上，我推着她过去的。因为穿过城中村，又在修路，一些路段修好了但铺上一层很湿的纱布，人来人往也就非常脏，踩上去一些污水渗出来，过去的时候慢慢走过去了。到了入口看到很陡的阶梯，想着我七点半有线上读书会要参加，也还没准备晚饭，已经快六点了怕时间来不及就没有带妹妹上去，哥哥嫌累也没上去，爸爸一个人上去快去快回。我们在等爸爸的同时，旁边不远处有个炸鸡店，哥哥要吃，我跟他讨论现在长胖了，不想运动还想吃炸鸡，热量太高了，他坚持我也就满足他（晚上在家骑单车几公里）期间等炸鸡的时间我们又讨论游戏，他觉得玩游戏有成就感，完成一个又一个任务的感觉很好，近期来他为了玩游戏充分利用了课间空余时间积极快速完成作业，其中考试有的科目的确也进步了，他认为只要完成作业可以随意安排他的时间来玩。情理上这样无可厚非，可近期学校体检说眼睛屈光异常，视力也下降了，一玩游戏就不容易抽身，也怕他太着迷，我内心又开始不淡定了，还是希望有所控制，合理时间来玩，但他没有认真配合，也还没有谈出结果，但也是预料中的，想着我们再找合适的时间来单独一对一。不过我内心当下多少是焦虑的，不舒服的。这会爸爸回来了，我们就返程了，走了一段，到了很脏很窄的地方，我不自觉就抱起来妹妹，想着过了这个点她能自己走或是再坐滑板车，结果这一抱，她坚决不下来，不肯坐车也不要爸爸抱，我再抱走了小段路但实在觉得抱不动了，放她下来。结果哭得很伤心，紧紧抓住我不放，中途几次我蹲在泥泞的路边跟她共情几次，不奏效，我也失去耐心了，路上车子人流穿梭，我拉着她就往前走，哭得很伤心，走着走着哭着嚷着要尿尿，我抱她去找到大垃圾桶尿玩，她继续闹着要我一个人抱，这会电话响了被告知要处理点事情需要过去一趟，虽然不远但需要时间，眼看都快六点半了，看着继续哭闹的吉宝，我失控了，大声说：你今天到底怎么回事？之后我把她的手交给爸爸，说你照顾下，我大步往前走，大概50米左右的距离，准备上阶梯的时候我停住了，有了觉察：这样对孩子会有伤害，她会觉得妈妈抛弃她破坏安全感。等他们走近我时，我抱了下吉宝，让爸爸和哥哥先回去准备下饭菜，我再慢慢带着妹妹回。她哭着牵着我的手走出到大马路，旁边有石柱子，我抱着她坐下来，她哭得好伤心。哭得差不多了，我说：宝贝，刚才妈妈生气了，大声说话是不是吓到你了（她点点头）对不起，妈妈也吓到了，妈妈很爱你，没有不要你，妈妈走开是因为我要照顾我的怒怒，因为你的怒怒把我的怒怒也带出来了，如果我不离开照顾我的怒怒，我怕会伤及到你，可能忍不住打你的小PP，这样就不好了，对吧？（点头）抱着坐了一分钟左右，平静一些了但还不肯走，但同意坐滑板车让我推回去。

回到家跟哥哥玩，分享好吃的，爸爸忙活菜（出门前我煮上了饭，中午从奶奶家带回来一些肉菜，需要炒些素菜）

当时已经是七点十分，我抓紧时间开车过去办事，希望赶回来参加读书会。

7：40回到家看到孩子们基本吃完饭，我边吃饭边听课，跟大家分享和学习后，觉得很轻松了，心情也很好了。

结束2小时的读书会，带吉宝洗完澡，讲了一本绘本，准备睡觉，睡觉前我想起来需要再跟她讨论了这个事情，我再次说：宝贝，无论你做什么，哭的时候还是笑的时候，妈妈都一样爱你，只是妈妈不赞同你的一些行为，你能理解吗？

她马上问：那你为什么不抱我？（没想到她提了很尖锐的问题有点把我逗乐了）

我说：是啊，妈妈没抱你好伤心是不是？可我们约定好的，爸爸是大力士，有爸爸在就只能爸爸抱你，对吧？你看妈妈的手指受伤流血了，还有伤口在，抱你就要出力，又会流血怎么办？（昨天搞卫生被割到了，她知道，也看到爸爸给我消毒）

她赶紧给我吹，说这样好点了吗？我说好多了，谢谢宝贝。

接着没想到她又问我：那你为什么走了？走到楼梯那里才停下来。（GOD 这三岁小娃心里果然明白着呢）

我又解释了一遍是因为妈妈需要冷静，需要安抚我的怒怒不得不离开你一会。

她说：那妈妈现在可以抱我了吗？

我：当然，让妈妈抱着你睡觉吧。于是我们抱着亲亲她，开心的睡觉了。

第二天早上出门上幼儿园，我抱着她到电梯，她马上说：妈妈，我要下来，你的手好了吗？哇，瞬间感动到我了。

我说：宝贝，你记得妈妈手的事情，关心和体谅妈妈，让我好感动啊。

就这样我们撑着伞一起走到了幼儿园。

结语：以上案例虽然处理得不够好，但从一致性层面来说是好事，我能诚实的跟孩子表达：妈妈也是平凡的人，也会有不开心或生气的时候，生气后需要调整自己，需要冷静，生气没有好坏，都是可以被接纳的，同时自己要对自己的情绪负责、照顾和调整，孩子会更加觉得妈妈很真实。更好的做法是比如大宝的那层，那会也需要倾听，需要了解他背后不守时的原因是什么（是玩得投入忘记时间了？是一个情节没有完结不想结束....听听孩子怎么说）再面质我信息去表达客观看到的事实+感受+影响+希望怎么做（需求）

以及平时商量好的协议来执行，不会导致靠人来管人，依照“制度”来约束自己。

小宝的案例是需要理清一码归一码，能抽离出来看待孩子的需求，不要情绪叠加，最坏的结果是晚参加读书会或是不参加一次，那也没太大关系，这个是反应了我固有模式，我很看重守时，看重有条不紊，一切希望按照我的规划来。觉察多么重要！当然有做不好的时候我也能接纳自己，心里也少了焦虑多了份淡定，因为我学会了修复关系，面对最真实的自己，道歉也很变得很自然而走心。孩子让我发现自我，同时也强大我的内心，感恩这份礼物！