有一种悲哀，叫有苦楚，却找不到合适的人倾诉。
一个已有自己的生活，一个只会逆过来反驳我，告诉我，这一切都是我自己的选择，我知道，她听多了，听腻了吧。
在这二十几年的生涯中，总结发现，性格形成于家庭。
你们总说我胆子小，可什么时候肯放手让我独自出去闯一闯。好不容易在毕业后出去了半年，可半年后又被你们所谓的爱召回。
你们总说我不愿多开口，我每次说的话，你们又什么时候认真听过，总觉得我说的都是错的，直到别人也这么说了，你们才信，而我早一开始说的呢？仿佛根本就没发生过。
你们总说我的脾气大，我承认我小时候是，可是在我离开你们去远方求学的路上，在没有你们陪在身边的日子里，已经让我知道了对你们发脾气的不好，因为我已经在感觉到我在长大，你们在老去。现在有时虽然还是会生气，可是我的那些争执还不是源于你们对我的不信任。
你们总说我不会维持人际关系，是的，那些阿谀奉承的嘴脸我做不到，当然，我也不想看到你们为了我而这样。三百六十行，难道只有这一行适合我吗？你们所谓的这份爱真的是我想要的吗?我知道我能力有限，才会导致这样的今天，可是，总有一条道路任我选，而非这一条，一条需要你们为了我而去低声下气的求别人的一条。同样，我也自认为，我不会差到这样的地步。
一心向往可以离家远一点，这样，有很多自己想做的事情可以慢慢完成，在不同的环境里，大脑里运转的速度也是不一样的，每天被困在家里的生活，脑子里只剩懒惰了。而这远方的渴求还不是源于你们把我
曾经《欢乐颂1》播出时，有位同事说我像里面的关雎尔，戴着眼镜披散着长发，斯斯文文，乖巧懂事。后来我就看了这部剧。当《欢乐颂2》播出后，我们发现了一个全新的关关，一个追求自己想要的生活的关关。记得有一集她这样说，她说如果自己呆在家里，那就会听父母的安排找一个体面的工作，车也有房也有了，可是这样的生活不是她想要的。反观自己，我活成了那个关关自己不喜欢的样子。而内心，我也不喜欢。我羡慕她有一个还算开明的父母，而我的家人，只想把我留在身边，怕我出去受一点点苦，可是，他们不信我吃不了这个苦。
同学说我是他们当中最稳重的人，同事说我是她见过这个年纪很能吃苦的姑娘。可是，这些，我的家人好像都没有看到......
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