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优秀的人,靠这四步战胜情绪

优秀的人,靠这四步战胜情绪

作者: 秦一铭 | 来源:发表于2020-04-04 16:27 被阅读0次

    焦虑、郁闷、焦虑、烦躁…

    追剧没了兴致,手机刷到无味,零食也吃到口腻,听着父母的叮嘱唠叨,躺在沙发上看着天花板唉声叹气。

    这可能是我们在某些伤心低落时刻的情绪常态。

    朋友快醒醒,

    这种情绪不仅影响你的现在,甚至有可能毁了你的生活。

    老秦这段时间通过读书学到了四步管理情绪的方法,受益匪浅,希望能对你有帮助。

    试着学会管理自己的情绪,做情绪的导师,掌控生活的主导权。

    01.察觉

    当你觉得自己身体和情绪有些异常,没有给你带来正向积极反馈的时候,就该启动“察觉机制”

    但我们通常很难做到,因为对自己的情绪实质不够敏感。

    举个例子:

    当你因为一件事情很生气,你大多的注意力都放在:

    1.我很生气很难受,他/她/它让我很不开心;

    2.他/她/它为什么要这样做,毁了我一整天的好心情;

    3.我要发泄,我要用言语、文字、情绪、行为去报复;

    你想一下,是不是这样?

    我们一起来分析下

    这个时候,你所有的注意力都放在此时此刻的情绪波动上,你的所有思想和行为都是在受情绪支配,产生的所有不良反应都是下意识甚至潜意识的,你很少主动去克制和掌控。

    这样可能产生的结果是什么呢?

    你崩溃了自己的稳定情绪,处于一个不正常的状态,毁了自己;

    你用不考虑后果的极端的言语和行为发泄冲击了其他的人,痛苦了自己也伤害了别人;

    你当下没有控制的情绪,愈演愈烈,从而产生一整天甚至长达几天的坏心情,引发一连串的负面效应,导致事事不顺心,恶性循环深陷其中。

    严重吗?严重。

    可怕吗?可怕。

    要改吗?

    老秦帮你说,要,必须要。

    第一步,给情绪命名。

    人的大脑一半分管理性,一半分管感性。当我们从外界接受刺激时,最先做出反馈的是感性脑,而且速度非常快。

    感性脑在接受刺激时,会马上做出反击、不作为、逃跑等生理应急反应。

    但正因为是条件反射行为,它才是非理性的不受控制的,风险自然是极大的。

    这时你在脑中出现给情绪命名的念头,就是在告诉自己要激活理性脑来接管感性脑,从而踏出掌控情绪的第一步。

    当你看到男朋友一坐几个小时玩着游戏不理你,胸中无名怒火腾的就窜起来,恨不得脚边拖把扔他脑袋上骂他仨小时;

    这时你脑中蹦出个词“暴躁泼妇”

    “??我这么仙女,知性乖巧小可爱,怎么能是泼妇呢?能遇到我是他的福气,怎么能因为他毁了我的形象呢?”

    很棒,你已经做到第一步了。

    相信这会儿你已经没那么生气,甚至还觉得自己优点真多~

    然后呢?打开他的手机淘宝,偷偷用他的工资卡买下心仪好久的迪奥999,瞬间开心到冒泡泡,甚至还觉得坐着玩游戏毫不知情的男票有些可爱。

    怎么样,不错吧

    其实对情绪的察觉,一是为了给我们理性大脑的反应缓冲时间,二也是让自己意识到情绪对我们行为造成的影响。

    02.接纳

    当我们察觉到行为和言语是由情绪掌控的时候,我们就要试着接纳自己拥有不良情绪的事实。

    因为情绪就是我们身体的一部分,再怎么也不能讨厌自己。就算有时候小讨厌自己,那也应该是把自己变得更好,配的上理想中的自己,对吧?

    接纳分两种:接纳自己、接纳他人。

    接纳自己:

    学会接纳自己现在存在的情绪,可以烦恼,可以焦躁,可以恐惧,这都很正常。我们应该允许自己因为能力不足,暂时性的出现这些情况。

    接纳他人:

    你都会出现这种情况,别人自然有时也有过激的情绪和行为,是你在乎的朋友,就要学会体谅。

    毕竟你对自己有“逆向合理化”的心理学特征,才会觉得自己的行为可以接受。

    换个角度,如果你包容了别人的某些行为,也是给自己少添堵了对吧?

    当我们和别人讨论时,要意识到自己和对方并不是从同一个角度看事情,都无法看到事情的全貌。

    接纳人与人之间的不同,试着从别人的角度看问题,多一些对彼此的理解和体谅,同时也是更全面的看待事情的真相。

    (关于“逆向合理化”,老秦有一篇文章详细讲过,感兴趣的朋友可以了解下)

    https://www.jianshu.com/p/0a56a8919189

    有在其他博主那边看到一句很喜欢的话:

    幸福的关键是让事情以原本的面目发生,而不是以你觉得的样子发生。

    深入想想,很有道理的。

    允许它以顺其自然的形式发生,不是让我们维持不思进取无所谓的状态,而是可以自主做出改变做出行动,从而变得更好。

    03.改变

    给大家看张图(没错,还是没读者教我Excel,我又手画图了)

    简单来说,情绪不是由事件直接激发,其中还有一个很重要也是我们唯一可以人为控制的环节——想法。

    正如上文所说,人因为思考角度不同,对同一个事情可能有完全相反的看法。

    比如你觉得豆腐脑一定要吃甜的,但爱吃咸豆腐脑的人觉得你加糖就是反人类了,谁对谁错?

    都没错,角度不同习惯不同罢了,你总不能因为咸甜还跟他唇枪舌战三百回合,没必要。

    以小见大,客观事实我们没法改变,但我们可以从改变想法入手,其实改变了想法,同样也可能影响一系列后续事情的发生。

    拿出一张白纸,把糟糕的情绪和产生的原因、担忧的后果,全部写下来;

    客观第三者的角度对这些进行评价,看看自己的恐惧和担忧里,哪些是真实可能发生的,哪些是不良情绪所延伸的消极思维幻想的;

    以文字清晰的形象判断自己是否处于极端情绪,有没有以偏概全,过度解读的情况存在。

    区分想法偏驳和事实存在,是决定我们情绪走向的关键。

    《活出生命的意义》中写道:

    一些不可控的力量可能会夺走你很多东西,但它唯一无法剥夺的是你自主选择如何应对处境的自由。

                                                                                                                                —维克多·弗兰克尔

    04.解决

    再教你几步,把转变后剩余的坏情绪消除掉。

    1.利用好“吸引力法则”

    “吸引力法则”在心理学上的定义是

    指思想集中在某一领域时,跟这个领域相关的人、事、物就会被他吸引过来。

    那如果你长期处于低落的负面情绪状态,那跟你相关的人、事、物很可能都会慢慢变得负面,这就是为什么我们有时候感觉,一事不顺,事事不顺。

    利用好“吸引力法则”,通过前面的察觉、接纳、改变,有意识地减少自己的负面情绪,从而让自己周身的能量获得提升。

    2.与周边的人沟通交流

    人的本质还是社交动物,所以沟通交流显得尤为重要。

    有时候几句贴心的问候;

    一个20秒的拥抱;

    一时半刻的陪伴,就足以减轻很多的压力。

    社交,是减轻压力的最好方法之一。

    3.允许自己存在脆弱,但要记得重拾坚强

    人都有脆弱劳累的时候,尤其是女性更需要加倍的体贴和关心。

    因此如果真感觉有些累了,适当让自己慢下来,体会内心的脆弱,给自己一些休息的时间。

    等慢慢找回内心的力量、原有的状态,从而在压力的状态下触底反弹,得到成长。

    今天就聊这些。

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