其实从小到大，特别想不明白，自己明明不比任何人差，甚至在善意，努力，品质，不麻烦别人的事情上都要比别人做的好，可是为什么人生中会有这么多事不能做，做不得。
从小到大，最怕自己喜欢上直人，因为从喜欢上她的那一天开始，就注定是要把这件事烂死在肚子里了，也注定痛苦的日子要开始了，得不得，不能吃醋，没有资格，不能为难别人，太多的不能，就成为了我的人生过去23年唯一可以定义的标签。
刚刚妈妈给我打了个电话，说可以找男朋友了，23岁还不找男朋友那人生有什么用。
我的心就像被撕裂了一样生疼
为什么不找男朋友就等于我的人生就没用了
一路走来，从来都不敢说自己是一个同志这件事，是，因为我胆小，因为我自卑，因为我害怕因为这件事别人带上有色眼镜看我，人家会去分析我的家庭因素，而我也确实很不巧的就是一个单亲家庭的孩子，每每想到这里，我就觉得我的世界要塌了。
我不能说，为了让自己生活的更好
但因为不能说，我也吃够了生活给我的苦
有的时候觉得异性恋的生活真的很轻松，可以大胆的和自己喜欢的人在一起，堂堂正正的走进婚姻殿堂，有自己的孩子，过年节日可以和家人亲戚说说笑笑，可以有正常家庭应该有的一切麻烦和问题。所以每每当他们说结婚好辛苦，结婚好累，我都觉得好羡慕他们，如果我可以结婚，我一定布置一个世界上最浪漫的婚姻殿堂，我一定笑的合不拢嘴的去迎接我的亲戚朋友，我一定对我的对象好的不行。
可是，我不行。
我必须很优秀，我必须靠自己的努力有车有房，我必须一个人也可以杀出一条血路，我必须要这里扯一个谎言，那里扯一个谎言去掩盖我一切的不可说，让我的生活像看起来的那么好。可我真的觉得好累。
如果有人明白，在生活，事业 ，爱情，家庭，经济全部都步入绝境，偏偏自己又是一个死扛的性格的人，会是什么样的处境和心情，那我想你也会为我落下一滴眼泪。
我现在的这份工作，耗光了我所有的金钱，精力，可我不得不坚持，因为我怕曙光马上就要到了，因为我舍不得我的伙伴们。我现在喜欢的这个女孩子，她不知道我喜欢她，她已经习惯于我为她花钱，我为她也几乎花光了我所有的钱，我知道我很傻，可我没办法控制自己。我不知道为什么会搞成这样的处境，可明明我是一个很有梦想和野心的人，我的老师告诉我不管我做哪一行都一定会有成就的，可现在的我呢，我根本看不到生活的曙光在哪里，我没办法放弃工作或者我喜欢的人，可是再这样消耗下去，我真的挺不住了。
我违背了自己所有的梦想，我对不起曾经那个眼泪划过眼角发誓要成为一个很优秀的人的自己，我对不起自己的时间，我非常失败，我明白的。
可我不明白的是，为什么，一口气把一个人都需要承担的事都让我去承担，为什么自己不是不够棒，自己不是不够好，而是就是没有资格。
我只有一颗有梦想，只有一颗记得一切不好过往的心，希望这两者可以带着我走出如今的困境。
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