相信大家都遭受过暴力沟通带来的伤害，不论是以施加者还是承受者的身份，且慢，不要认为自己温柔贤惠，温文尔雅，暴力俩字和你没关系，暴力沟通这件事做起来太不费劲了：言语上的指责，嘲讽，任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，都属于暴力沟通，此刻你是否在思考，自己曾经受过谁的语言暴力，又有心或无意的施加给过谁？
不恰当语言的运用使我们陷入是非之中。听完樊登讲的非暴力沟通这本书，我理解了自己为什么会使用不恰当的措辞和表达让自己陷入窘境，也意识到自己该做出改变，暴力沟通带来的精神伤害比肉体疼痛更大，也正因如此，才让非暴力沟通更应该得到重视，学习并应用于生活中。
为什么会有暴力沟通？是因为某些语言和表达虽然致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需求。它有几种表现形式：
1.道德评判
我们轻易用道德判断来评价别人：如果对方更关心细节，他就是有“强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。每个人都有自己的看法，我们会欣赏诚实，自由和勇敢的价值，这是我们的价值判断，看到不符合自己价值的，我们可以直接说出价值观，”杀人是邪恶的”，但不能将道德判断和价值判断两个标准混为一谈。
2.进行比较
《让自己过上悲惨生活》的作者建议，如果想过上悲惨生活，就与他人比较。
3.回避责任
我们对自己的思想，情感和行动负有责任。对有些事情，我们习惯用“不得不”，“没办法”的态度来应对，“我不得不加班，因为我是一个父亲，我要赚更多钱活家人”，是否可以换一个句式，“我选择加班，因为我需要挣更多的钱来买房”，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
4.强人所难
当说出要求时，我们是请求，还是命令？或者说你让对方感觉你说在请求，还是命令他？强人所难会造成心灵的隔阂。
那又要如何做到非暴力沟通？下面是非暴力沟通的四个要素：
1.区分观察和评论
这远非你认为的那么简单。举个例子，“她这周经常迟到”，这是观察还是评论？如果你认为这是观察，我们意见不一致，“她这周迟到了三次”，这是我认为的观察。将观察与评价混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
2.体会和表达感受
区分感受和想法。“我觉得我吉他弹得不好”，这是想法还是感受？这是想法，“做为吉他手，我有些失落”，这是感受。说出自己的感受，越具体越好，在表达感受时，示弱有时会帮助解决冲突。
3.感受的根源
哪些需求（愿望或者价值）没有得到满足，让自己有这些感受？通过批评提出需求，人们的反应常常是申辩或反击——“你根本就不爱我！”反之，如果我们直接说出需求，其他人就较有可能作出积极的回应——“你每天加班很少有时间陪我，我很难过，一周花2天时间跟我一起吃晚饭好吗？
3.请求帮助
告诉对方自己具体需要做什么？提出需要什么，而不是我不要什么，明确谈话的目的，同时要区分请求和命令。
除了要时刻察觉以上四个要素，也要学会倾听，了解对方的观察，感受，需要和请求。放下已有的想法和判断，一心一意体会他人，给他人反馈，当对方得到充分的倾听，我们将体会到氛围变得轻松，而当痛苦的无法倾听时，体会自己感受和需要，大声提出请求，换一个环境。
非暴力沟通不是主张忽视和压抑自己的愤怒，不同的是，非暴力沟通表达愤怒的第一步是不再归咎于他人，愤怒的核心是自己的需求没有被满足，当愤怒的时候，停下来，深呼吸，去了解自己想要满足的需求，做到这一点并不容易，怒火攻心时是没有理智的啊，所以这需要练习。我生气不在于别人做了什么，而在我们怎么看待对方及其行为，要如何去看待？静下来，深呼吸，体会自己想要满足的需求，说出尚未满足的需求，你会发现没那么愤怒了。孩子考试考砸了，恨铁不成钢气的想要把他揍一顿。静下来，深呼吸，体会的是担心孩子学习不好，将来没出息，自己的担忧没有被满足，意识到这一点，相信大多数父母都不会想着去揍孩子了吧。
完全做到非暴力沟通很难，非暴力沟通的学员会在线下组织活动，进行实践学习，它给人生活带来的改变是巨大的。它可以改善亲密关系，帮助商业谈判，能解决任何性质的争论和冲突，更重要的是，可以学会建立平和的生命体验。
我很开心也感恩读到这本书，如果你想改善同他人紧张的关系，让自己更容易感受爱，推荐大家去阅读非暴力沟通这本书。
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