爱自己，爱自己所有的一切，爱自己的不够完美，接纳自己不能接纳的才是真正的接纳，
我发现我只能接受美好的，也许打小一直灌输着要好好好，一直在亲人朋友面前树立的形象和能力，似乎不允许自己不够好，今天一直在这种状态里，似乎有点心情不好，我知道，我应该接受，我知道，我也接受我的不够好，但是内心里似乎还有一点点不舒服，是的，一直想树立好的形象，但是万一要同时要接受，不可能什么事情万事万物都是好的，不好也是最好的安排，相信一切都是最的安排，不完美也是一种完美，似乎在我成长的模式和思维里，一提到别人的批评和指责，似乎就毛了，很敏感，我一直在反思，我在今天的不良情绪来自于哪里？来自于哥哥家家人一个消息的指责，来自我的内疚内疚，为什么就感觉自己一时的疏忽？做的不够好，对自己不能够原谅，从昨天到今天，一直无意识中在这种模式当中，今天终于看到了，我依然恐惧，害怕亲人，对我的指责，我在怕什么，怕别人说我不够好，是我自己接受不了，自己不够好，其实真的已经我已经够努力了，已经够好了，我要接受我这样的不完美，不漂亮，已经很很感恩上天对我的恩赐，给我有这么健康的身体，所有的一切都是最好的安排，我要求的太高了
为什么今天从中午到晚上心情一直有点沉闷？我一直在找原因，其实我发现了一个很现实的问题，今天的一天，孩子们都休息在家，我也是休息在家似乎打乱了，以前有节奏的，忙乱的生活，因为烟花台风，一家人从早到晚都没有出去，大宝很自在，很舒服，学习玩做饭似乎很开心，我知道他也在偷着玩手机，但是并没有太多的一，一切都很好，二宝，上午看书学习做卷子，中午开始陪着我看电视，开始看到四点多钟的时候，她一直在说去做作业，但是一直也没有去做，似乎从那时候开始，我陷入了一种带着看电视内疚的模式，我似乎不能接受我的懈怠和不够完美，人生想来每天如果都是那样的节奏，岂不是也很无聊，很枯燥吗？哦，你卸载一下也没有关系，允许请允许自己的懈怠，为什么二宝其实下午也有点烦躁？是我的那种烦躁的情绪传染了孩子，我也看到了，孩子也已经很努力了，他也已经有了这样的不会休息的模式，真的，我要学会对自己再温柔点，温柔点，做一个妈妈，一个女人，一个妻子，一个女儿一个闲下来的闲人，闲下来能闲的快乐，闲得健康，闲得有意义，全家充满了欢乐，开心，难道人生来就是为了工作来吗？一家人就要开开心心，健健康康，有追求，有欢乐的生活不就很好吗？
我到底还想怎样？我要什么我用什么？常常这样告诉孩子，知足才能快乐，这样有闲有钱，有吃有喝有玩，轻松自在的生活都能不快乐，到底还想干什么？还想要什么？还要用什么？怎么这样才是有成就感？怎么样才是有价值感？闲下来就没有价值了吗？停下来想一想，走一走，养养自己的神经和身体，难道就不应该吗？我的脑子里为什么一直有这样的模式，不能停下来，自己的身体，大脑思维和神经都不能停下来，到底是为什么呢？似乎一停下来，内心里不知不觉的有一种恐惧，停下来似乎不知道该干什么？其实我明白我是被爱的，我很爱这个宇宙，宇宙也很爱我，宇宙给我准备了好了，我一切想要的东西，我只需要放轻松轻松再轻松，快快乐乐的敞开接受一切都是最好的安排
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