昨天咪咪跟我们玩，最后在我们家吃晚餐，吃过晚餐，她要求要看电视，然后我顺手拿了一罐酸奶给她，她说了一句：谢谢。

过了几秒她叫妈妈：妈妈，姨姨刚刚给我酸奶，我说了谢谢了。

她妈妈这个时候坐在三米远的楼梯拿着手机给人回复信息。

晚上睡觉我一直在思考这个事情。

为什么咪咪要告诉她妈妈这个事情，是为了让妈妈知道这个事情，寻求妈妈的表扬，听到妈妈表扬后她就安心了？

是她妈妈平时有多次说过她这件事情吗？平时老忘记跟别人道谢？所以这次她记住了，要让妈妈认同她的这个行为？

咪咪妈妈曾经跟我讨论过这个话题：为什么我尽心为咪咪做了那么多，给她建立安全感，但是她反应好像没有安全感，去学校上幼儿园也慢热，哭了好几个月才开始不哭，才开始喜欢上学，才开始有朋友跟她玩，她妈妈为此很焦虑，焦虑在安全感没有建立起来，不懂该怎么做了？

人的一辈子都在寻求认同感，尤其是生命中重要的人的认同感。而我看到孩子们目前都是向外求认同感，希望妈妈爸爸看见自己，希望爸爸妈妈觉得自己很厉害，希望爸爸妈妈觉得我很棒。不要说孩子们，我，人到中年，有了自己的家庭了还在追求认同感，希望我妈妈是以我为傲的，希望我是很厉害的一个人，可以打理好自己的一切，让妈妈觉得我很牛，但我自己内心深处觉得自己一点都不厉害，还不断贬低自己，觉得自己一无是处。

这个问题该怎么解决？怎么让孩子们学会让多一点在乎他自己的感受，他自己觉得舒服自在，他自己觉得他认同这件事情的做法就好了，不要太过于向外寻求？

不要太多大道理。

我自己觉得，我太喜欢找到自以为是契机的事情给孩子们灌输我的价值观，我的人生观。

就像昨天我给老大一番关于选择好高中的道理，告诉她为什么要选择排名比较好的高中？为什么害怕自己一个人去到陌生的高中这件事情不可怕，因为你妈妈也经历过。就是不断的用自己的经历去说服孩子朝着你的选择走，完全没听进去孩子的害怕，孩子的需求，即使孩子哭了，也自以为是的为孩子选择了最好的一切，不值得哭。

不要太焦虑。

把自己的焦虑转移到了孩子身上，害怕孩子去不到好的高中，将来就考不上好的大学。

担心孩子如果今天没有跟帮助你的人说声谢谢，将来孩子就是一个没有礼貌的人。

担心孩子今天乱糟糟的房间，不会收拾，将来就过不好一生。

担心孩子今天不好好刷牙将来牙齿就全掉光了，吃不了东西。

担心孩子今天不好好学习，将来找不到一份好工作，找不到好工作，将来养不活自己，买不起房子。

天啊，从出生第一天就开始焦虑着孩子老的时候。

生活在这样环境的孩子怎么可能很轻松地按照自己的节奏成长，怎么可能有充分地时间去摸索，探索这个世界，去拥有自己独特的感受，自己的人生经历？

源自我们，父母，给了孩子太多的自以为是的爱，所以这个阶段寻找别人的认同感就变得很重要️。

❌了。

向内寻找才是最重要的功课。

继续反思，调整跟孩子们之间的互动。