告别夏天

告别夏天

其实我是喜欢夏天的，曾说过要去一个温暖的地方生活，那里有足够的阳光，一年四季都可以穿裙子，不必再为搭配衣服伤脑筋，连衣裙挂满整个衣橱。我总觉得，这件事一定会发生。虽然早已定居在一个四季分明的城市，还生根发芽，动弹不得。但是生命中总是有一些莫名其妙的念头，毫无缘由又不需费力的让你相信。好像我的生命会有很长很长，现在什么样根本不能代表未来。又或者，我的下辈子也是我的未来，前世今生，地老天荒。

这样喜欢夏天的我，第一次感到了对夏天的恐惧。

恐惧是对丑陋的自我认知，是在镜子面前照见了自己悲伤的脸孔。那个样子不好看。

夏天成了一个符号，一个事件的代名词，一次历险的总称。

从去年夏天到现在，我并未感觉到时间的流逝。时间早已停止，时间消失，时间抽离。不止一次的写到过，白天黑夜总会先于感知的提前来到，然后就是跟随运转，日复一日，不看钟表，不读日历，不管天气，毫无知觉的面对时间飞逝。我不知道，那是不是叫做行尸走肉。

时间，是一种位移。如果深陷每时每刻，时间便毫无意义。

那个夏天。经历了一些事情，也许有人会将它写下来，来龙去脉，像一篇小说。我也曾为此事写了成千上万的字，但没有一篇像一个故事。我更不能说我经历了集中营，经历了核爆。我经历的，恐怕只是一场幻灭。所以，我现在好好的，从来不会想到要结束生命，或许我已然忘记了曾经的苦不堪言。逝去的终将会逝去，记忆根本不可靠。我的感觉有点接近麻木的接受和释怀，像是蒙上了保鲜膜，存放在一个地方，我希望他们有天会变成木乃伊，永生，且死亡。

我真的可以体会那些写下对自己而言痛苦经历的人，有的为什么选择了死亡，我也不是不能做那种完全战胜了过去，成为传道士、布道者，传播经历带来的感悟，让个性化的体验，变成大众化的解药。这都只是一种选择。我希望，我的心情永远停留在，开着车，行驶在宽阔的马路上，迎着清晨或傍晚的阳光，听着不知名的老歌，那种满怀着憧憬的坦然。仿佛天下一切难事都不可怕，一切苦难都是美好。开车的时间那样少，可幸好，无论上班下班，总是朝着阳光。

是时候与那个夏天做一次长久的告别，从这一次孩子的生日，从这一个父亲节，从这个仍有一点点恐惧的夏天，从这个也许永远会有伤感的底色，但仍要努力画上美丽图案的季节，穿上漂亮的连衣裙，踩上比恨更尖锐的高跟鞋，刺穿大地，刺穿过去，不再留着眼泪去看那些美好的爱情故事，不再想做男人疼惜的那根肋骨，不要再问那个盖世英雄，他到底存在不存在。

要相信，爱情永在，但要有能够去感受爱情的心，需要是鲜活跳跃的，能够看见午夜的风，能够听见清晨的鸟鸣，能够幻想做梦，享受所有未知的信息，接受，分析并消化，能够感受时间，不必在乎是否永生，感受皱纹像月亮爬上山头，感受骨头在血肉中一点点瓦解，感受脆弱和错误，接纳自我的残缺。

       爱一个人，和爱一朵花，爱一个句子，没什么区别，和没有爱一样可怕的是浪费生命的活力，可怕的消耗，可怕的无意识，可怕的空洞和失语。

可怕的并不是那个夏天。