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读《爱的五种能力》有感

读《爱的五种能力》有感

作者: 理查德大叔 | 来源:发表于2018-04-28 23:35 被阅读41次

       

    读《爱的五种能力》有感

      如果不是R小姐坚决的要和F先生分手,也许F先生这辈子都不会知道,他们是多么的不懂什么是爱情,而爱是一种需要学习的能力。

          在与相恋四年半的女友分手后,F先生陷入了一种难以自拔的痛苦中,他开始思考,是什么让四年半的恋爱瞬间崩溃,是什么蚕食了曾经的海誓山盟,是什么斑驳了那些美好的回忆?

        F先生说那段时间,读了几本关于家庭关于爱情关于亲密关系的书,记忆最深刻的便是《爱的五种能力》和《亲密关系》。因为《五种能力》这本书更容易懂,所以他和我们分享了这本书的内容。他说这本书让他重新认识了自己,重新理解了爱情。F先生的原生家庭中,父母勤劳善良,但思想传统,他们整日奔波,把家里收拾的干净整洁,还算温馨和谐,可是他们从来不懂怎么去表达自己的爱,生日的时候,加几个菜就算过了,没有任何纪念日,平平淡淡的爱情,只有油盐酱醋茶,多是眼前的苟且,而远方,大概也就全寄托在F先生和F先生的兄弟姐妹们身上!所以F先生的对于爱情,一直懵懵懂懂,没人告诉他怎么去爱,难怪这本书给他这么大的影响!


    情绪管理

          每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人, 常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。

        朋友请客不带钱包,你会编什么故事?人们都会作假设,同样的事情,不同的人会做出不同的假设,而不同的假设 会给人带来不同的情绪。最终一个人会有什么样的情绪,并不直接是由发生什么事情而引起的,更直 接的是这个人做出了什么样的假设,也就是编了一个什么版本的故事而引起的。

          而实际上,很多时候,人们并不知道事实是什么,就凭自己的一个假设,坚 定地认为事实就是这样的,情绪也就随之而起,如果后来证实事实并非你想的那样,你会发现你被你的情绪欺骗了,你只是自然而然做出了一个非理性的假设。 大多数时候我们都在和自己的假想敌作战,所以管理自己的情绪,首先要保持客观的态度。不再编故事!

          俗话说一朝被蛇咬十年怕井绳,情绪也会这样,当我们的童年不愉快的经历被某个场景激发,可能会让我们情绪失控,在这个时候,我们往往需要刻意的去调整自己的状态!

          当然在管理自己情绪的过程中,最重要的是放下对与错!在爱情的关系里,我们都是成人,所以,想控制人时,人们一定不会像一个 孩子一样,只是无理取闹,一定会拿一些对错的标准来帮助自己,以使自己能够 完成控制别人的目的。有了对错作为标准,人们的控制欲都被穿上了合理的外衣, 但常常迷惑的只是自己。想要控制别人的人、控制欲强的人,多数很难意识到自己的问题,他们在控 制别人的时候,往往需要借助对和错,他们能够看到的是对方如何如何的错了, 而不是自己的控制。 但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了,其实那一刻自己也失去 了自由,因为自己情绪的开关,掌握在了别人的手里,别人只要一做他们认为不 对的事情,他们就起情绪。

          爱人的开心快乐,有时比自己的正确可能还要重要,因为人们找爱人,不 是为了正确的,而是为了开心快乐、幸福。


    二、述情

          述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通 上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆 发了,要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害 对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。

          我们所在的是一个极其不会述情的社会,在我们的文化中,人们通常追求一 种做人的境界——喜怒不形于色,就是一个人要有城府,不能把自己的感情轻易 地流露出来,更不能挂在脸上。然而喜怒不形于色却是爱情的天敌!

          你不说,他就懂的爱情!是童话故事!积极的表达自己的情感,通过述情,我们告诉了对方我们喜欢什么?不喜欢什么/希望如何、不希望如何?这等于给自己的恋人指了一条爱自己的线路,清晰得就像一张线路图一样, 遵照这张线路图,他就可以知道如何爱我们。比如在对方给你做了一顿美餐之后,你表达你的开心和赞美

          人人都想追求心有灵犀的爱情,殊不知这样的爱情往往不是找到的,而是要 经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期地向对方述情,并与对方共情, 经过一定时期后,两人感知对方的感觉就像自己的一样容易,心有灵犀就产生了, 两人也就真正地“合二为一”了。心有灵犀----是经营的结果。


    三、共情

            理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可 惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议,而不知道很 多时候对方需要的其实是共情。

          共情首先要能接纳对方的负面情绪,然后准确的描述对方的内心感受。当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始关注这个人的情绪。 在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。 第三步,是整个共情的步骤中,最为关键的一步。那就是肯定对方的情绪,肯定起情绪的原因,而不是事情的对与错。第四步启发对方理解他人,或从另外的角度看问题,引导对方去关注未来、关注解决方案。


    四、允许

            尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允 许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些特点,不接纳真实的对 方,想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦,有了允许的能力,才能给对方做真实自己的机会和空间。

          如果你居住在都市,而且现在恰巧在室内,打开窗户,你会听到窗外传来汽 车在马路上行驶时所发出的噪声。又或者你本来就在闹市中,你当然就可以听到这些声音。这些每天都存在着的噪声,我们已经习惯它们的存在了,并没有什么特别的感觉。稍后,你可以闭上眼睛,在心里对自己说“噪声,我不允许你的存在”,连着在心里说三遍,你可能会发现一件很奇怪的事情。就是这些原本你并没有留意的噪声仿佛更加大了,你甚至会感觉到一丝的心烦。

          这是为什么?噪声本来就存在,当你没有注意它时,仿佛它也没有影响你什么。当你注意它并在内心与之对抗时,你会发现它反而更加大了,甚至会让你心烦。任何一个活在这个世界上的人,可能都会有人不喜欢自己,现在你想起那些不喜欢你的人,心里有什么感受?

          允许是内心强大的象征,真正的高手不惧怕别人反对的声音。允许世界以它的方式存在,允许过去,才能更好面对未来 。允许差异的存在。允许爱人有一个成长的过程。允许的修炼是一辈子的事。


    五、影响

          每个人都会变,在爱情关系里的人们更是会因为对方而变,可以说一个人找 了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整,也有可能越变问题越严重, 那么,自己怎么做,对方就会变得越来越完整呢?对方就能成长的更好呢?这就 是影响的能力,让对方成长的能力。

          有人说,真正爱你的爱人,就不要去改变他。是的,我认同这一点,但不要 去改变你的爱人,这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起,无论你主观上想不想改变他,他都会变的,因为他会受到你的影响,因你而变。

          影响的前提是允许,改变的前提是不允许。改变给对方的感觉是否定,影响给对方的感觉是肯定。影响对方觉察不到,改变使对方很痛苦。

          影响恋人变好,首先要给对方成长的空间,及时奖励对方做得好的地方。当对方做了你希望他做的事情后,要表达你的心情,当对方做出让步时,你要表达感谢。


    后记

          爱的五种能力中,每种能力都很重要,并且相互影响,一种能力不好,其他 能力就可能会受到影响。

          一个人做不好情绪管理,经常发脾气,或压抑情绪,就做不到述情、共情。

          一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越完整的状态上去,因为影响有 时是需要述情来达成的。

          一个人如果不能够允许,就做不到共情,因为共情的前提是接纳真实的对方, 允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方,也就做不到积极 地影响对方。

          己所不欲勿施于人,当然己所欲,同样要勿施于人,你想做的别人不一定也想做!我们要有足够的胸怀,允许世界以它的样子存在!愿亲密关系永在!

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