我最近经常梦到你，在半梦半醒之间迷迷糊糊，就像得知你去世的消息不敢相信又不得不接受事实。我甚至不知道该怎么称呼你，很多时候当别人提起你我都会恍惚，记不起来你的样子，记不起我们曾经在一起。连相片都删到只剩模糊的合照一张。你的名字成了参与我过去岁月的一个代名词。但这几日细细回想起来才发现，我们是贯穿彼此生命整整七年的人呐，一想到我占据了你短暂人生的三分之一。就觉得生命真的和你一起流逝了，看不见形状。
如果我能活到70岁，也只拥有十个七年，你已经牢牢占据了十分之一，看起来微乎其微，但事实上那是我们整个人生里最值得骄傲的青春年华，不是吗？
02
那是怎样的七年啊。
2011年，我们背着父母老师搭上早恋的末班车。懵懂无知，迷恋过期的月亮，宁愿把已被看过的天空再多看几遍，宁愿悬挂在风中。啧，十六岁的夏天好短啊。
2012年，我不顾所有人反对，执意和你报离家几千公里外的同一所大学。跨过重重山水，度过现在看来恶作剧般的世界末日，觉得没有什么能够阻挡爱情。希望和你拥有《恋爱的犀牛》里台词式的恋爱：“你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。”
2013年，争吵、冷战、分手又分手。我们住在楼对面，却像隔着一条银河。我那个时候认识了很多朋友，我们成天在贴吧胡侃，聚会滑冰看恐怖电影，骑着自行车去艾溪湖郊游，可是如今大家都消散在人海。
2014年，和朋友们一起看了很多场电影，喝酒逛街、成天泡在泳池里，心安理得的虚度时光。弄丢了旺仔，记得吗？我们养的那只萨摩。南昌的夏天酷热难耐，我们经常喝酒到凌晨，散场的时候你们永远在打架，我坐在体育场的看台上边喂蚊子边打电话催你回家。常常想着，人生停留在这一刻吧。去凤凰，生出了“遇一人白首，择一城一抹终老”的错觉。我在上海实习的时候整天看着光怪陆离的花花世界，又觉得时间流逝的太快了，总和你说，我们相遇太早爱消耗的太快也许撑不到未来。
2015年，整整一个月你都在图书馆监督我复习备考，朋友们打趣我这样插科打诨的人都能考过护士证，真是托了你的福了。那半年也逛了学校许多地方，人总是离开时才会感慨，但也只能说一句“让我再看你一遍，从南到北。”
2016年，你在一个我至今都不知道名字的地方实习。我告诉你，“未来很长，还有一辈子要一起走，如果活在当下，那我们就只剩现在了。”我们半年多没有联系，过着各自的生活。
2017年，我们养了一只叫王子的狗，春天遛狗打游戏，夏天在啤酒摊和ktv 里浪费人生，秋天许了要和孙悟空合照的愿望，冬天，在所有人都以为我们要熬过七年之痒的时候，拉黑删除所有联系方式，分道扬镳，发誓再也不会有瓜葛。
就像有些歌明明唱的是“I know you will,I know you will.”听起来感觉却是“我知道你不会再爱我了，肯定不会。”一段感情总会走到尽头的。这浅显的道理是我们在彼此身上耗尽了整个青春才明白的。
03
2020年，如果不是你突然出现在我的访客列表里，我不会想起你。从别人发的断断续续的消息中七拼八凑出了你的死讯。人生啊。从得知消息到现在其实已经半个多月了，我觉得没什么，跟我没有关系，顶多感叹一句世事无常。但是最近我每天晚上都睡不着，被巨大的悲伤笼罩着，从前朝朝暮暮，都到眼前来。你知道我总是这样慢热。朋友们说“难过是对的，你经不起念叨，应该哭一场。”但这些在生死面前都显得微不足道。
这半个多月我反反复复看漫威电影，那时候你喜欢浩克，我爱惨了钢铁侠，以至于到现在还是不能接受他死了。我常常觉得，岁月在我们这群人身上下了咒。这样想才能化解我心中的意难平。
04
七年，两千二百五十五天，六万一千三百二十个小时，概括起来也不过这寥寥千字。我无法为这沉重的离别做些什么。我知道人生是不断的失去再失去，但仍希望不是以这种惨烈的方式诀别。我已经陪你走过这漫长的岁月，年复一年望着这白驹过隙的时光，年复一年走过早已褪色的松柏街道，这些关于你我的事情会一直停留在璀璨的年华中。我会老去，会失去记忆，会被岁月摧残成一个渺小的背影，可是你永远年轻。
“我在雨幕中回头，仿佛见着年少时候。”
我的前男友去世了，癌症。在他离开半个多月后我才写下这些来和他告别。但我仍希望这是一场骗局，他会在某个海边城市上班下班、游泳冲浪，和女朋友过着今朝有酒今朝醉的生活。当别人提起时，我也只是不屑的回一句“害，那个渣男啊，随他去吧。”
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