不要慌 慢慢来

一

不知道从什么时候开始，我变得终日惶惶。担心学习赶不上进度，害怕自己的专业在逐渐没落，害怕自己成长的速度赶不上爸妈老去的速度，恐惧再一次失去的撕心裂肺。怕，就真的不会发生么？我总是这样劝说自己，显然效果很差。我依然惶惶，也依然做不好手上的事情。

在我暑假有很好的实习的时候，我贪图舒适，每天上班都在浑水摸鱼，假装自己学到了很多。这份工作的名头，一直让我受益到现在。在这个岗位，从一流公司，做到现在最末流的保险行业。我依然跳脱不出这个舒适区，妄图凭借一些小聪明来快钱。甚至一点精力也不想付出，比如在保险公司不好做了，只想辞职。

我到底是个怎样的人呢？我不想给自己贴标签。可脑海中只会跳出几个词语：愚蠢，懒惰，暴躁。

每每想自己做的事情，就只能暗搓搓的生闷气，然后遇到事情再次搞砸，一次又一次。我有很多好的机会，包括现在，而我似乎总抓不到。想要的太多，能力太小。

我生气自己，生气别人占用我时间，生气有人像我一样蠢，和所有人生气。

二

要怎么办呢，这日夜折磨我的问题。

曾经有过计划，但都失败了。唯一让我欣慰的是，在失败的计划中，也获得了一些不曾有的东西。

思维上的懒惰更加要命。我是指，连计划都想照抄那些我欣赏的人们。这让我感到愧疚和不安。

准确来说，我找不到真正爱的东西，也找不到一个明确的目标（插一句，考研和高三时候有明确目标，我似乎还做的不错），这是我最大的问题。如果来勺鸡汤，每天叫醒你的是梦想，那叫醒我的只有不得不活下去的疲惫。

按照：发现问题-分析问题-解决问题，我已经卡住了，分析自己好难，总是想要给怪异行为找到合理的解释，有的可以找到有的不能，这让我很痛苦。

我粗暴的想要快速解决问题，可这又回到了我惶惶的病态中。慢慢来，放平稳心态，承认自己的不完美，接受缺点。这些鸡汤，有点反胃。

问题还是要解决的啊。

我决定，make a list and just do it，when the choice perfectly rational。还记得你上个不理性么，放弃寒假找工作当一个莫名其妙的助管；上上个不理性，没按照自己的心意报考学校，留在了不属于自己的地方读研。这些不理性，太容易毁掉很多努力，这太明显了。可这并不能怪谁，我在一点点凭经验，修正选择的能力，即使代价很大。人生并不是一个选择就能毁掉的，人，才是人生的载体。

三

希望诸位，不会受到这样的折磨。