写在前面:
儿子中考结束，中断了一个多月的简书更新，想要重新续上。内心一边计划，一边嘀咕: 我是不是又在为自己找借口？滑向懒惰，熵增过程，似乎真的很容易，面向有序和上进，是需要内生一些力量来克服。
此时，在中医院中，晚上十点多。入院前的计划终于要开启了，重新开启我的简书之旅。这几天的觉察和今天的断续课程，让我冒出来一句话: 重要的是你与自己在一起。原本想明天开始写，但躺下后，临床病友的小呼噜很是响脆，头脑很清醒，很难进入迷糊睡眠状态，索性拿起手机，摸暗屏幕，敲下前言。
正文:
当这句话在脑海里冒出来的时候，我的心一下被揪住了。我的身和心，存在的状态是怎样的呢？身在哪里？心又在哪里？它们是否是在一起?
顺着这些问题往前追寻，想要去看看它们的来路，似乎不是那么容易。那么，让思绪飞起来……
先从自我的觉察说起。首先是敏感。我一直知道，自己是个敏感的人，也是情绪容易受到影响的人。在日常生活里面，我能很敏感地觉察到别人的情绪，同时不可避免地被别人的情绪所影响，以致于自己像无骨的草一样，心也飘摇不定。当感受到别人觉得我敏感的时候，我内心会有排斥，似乎很瞧不起那种敏感纤弱，会不自觉地在行为中让自己表现得粗狂不羁，羡慕并模仿更多男性特质，小时候外在的男性化也是这种力量之一。也许，在我的认知里，一直认为敏感就是软弱无力的象征。其实，现在去看以前的自己，想象中的形象与表现在外的形象是相异的，这是一个很清晰的冲突。我的幻想造就了我内心的风景，内在的气质与内心的风景通过现实的折射，呈现出外在的风景。内在气质是由遗传决定的，当我的幻想偏离内在气质太多时，我的内心风景与外在风景已经不那么和谐了，这种不和谐以内心的冲突体现出来，作为时刻感受风景的主体——我自己——是非常不舒服的。
当现实中，敏感又一次挽救了我的听觉时，使我及早意识到异常并及时进行干预时，我忽然醒悟了。我曾经视为脆弱无能的它，原来一直跟我在一起，无论我怎样去否认它，逃避它，它一直都在那里，它是我的一部分，我怎么能够幻想把它丢掉呢？
它究竟是怎样的一种存在?
在医院开启治疗的这些天，我感受到前所未有的轻松，每天上午两小时点滴，一次针灸，下午一次理疗，一天三餐订饭。松弛下来的神经，让我开始反思这个这个问题。
首先，当我否认它存在的时候，我已经在自己的身心之间树立了一道屏障，这与掩耳盗铃似有异曲同工之处。我用特质相反的一种——硬气——外壳来包裹自己，以为那就是真的自己，但就像我的星座——巨蟹——一样，外壳有多硬，内里就有多柔软。从某种意义上来说，这也是一种自我保护。我看到了自己对自己的保护，同时也感受到了这种保护背后的不安。被厚厚保护的背后还有轻易就被碰破的嫩嫩的柔软。
柔软是客观存在的真实，一直在厚壳之后的嫩软，也很难经受外面现实世界的冲击。写到这里，会有一种自己正在把自己硬壳扒开的感觉，挺疼的。隔壁床上的大姐被送去手术了。想起她昨天下午术前谈话后的纠结，有些可笑。她担心通过口腔进去的钢管把牙齿给崩掉，所以犹豫是否手术，按她的说法是儿子还没有结婚，她还得继续干活给儿子买房子。忽然感觉到反思也是一件很累的事情。
继续反思为什么对我有什么意义吗？过往夹杂着伤痛我是否也可以淡化处理一下这个问题?想起了这几天遇到的几个病友。很放松的状态下，与她们相遇相处，我试着去跟随自己内心的声音，试着让自己的身心在一起，去体验自己在关系里的感受。
印象最深刻的在周转房间遇到的那个阿姨是个非常善良慈祥的老人，帮助去世的同事抚养一个出生刚三个月的女儿直到孩子结婚。她比我母亲小三岁，满头银发，腿有点伤。我敏感地感觉到，她很想倾诉，也很需要倾诉。我知道自己的内心里的柔软又被击中了，她说话的风格也是我所喜欢的，所以很耐心地听她诉说，也分享了自己的一些信息。阿姨很感激我，她昨天转到骨科做膝盖手术了。走之前，给我送来了她自己种的干薄荷，嘱咐我泡水喝，对咽炎有疗效。很暖心。
转到正式病房后，与旁边一个大姐聊得很投机，不问来处，三天后才知道原来她是从我们单位内退的，原来是一个分厂的检验员，现在高新区工作，而且做得很好。与她的谈话，帮我开启了另一扇门，让我意识到年龄不是问题，关键是你的思维方式是否在更新。
当然，在这里还遇到一个让我不太舒服的人，她全身充满焦虑和紧张。我移情了，看到她会激起我很多创伤的记忆。当然，我发现我现在可以做到，对于不喜欢的，少与之发生联系。
记述这几段，我想表达什么呢？或许，我想通过这些，让自己看到自己在当下的体验，通过现实检验去寻找让自己舒服的活法，同时，也去感受自己固有的东西带给自己的体验。
或许，是上面这些，汇集出了这句话: 最重要的，是你与自己在一起。让我意识到，当身心在一起的时候，自我才能稳定地在那里，我才能得以支撑自己的存在。
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