一直想写篇文章，写下自己近日的生活状态与所见所想，可是迟迟没有开始。今天晚上还是一丝困意都没有，就用文字来记录生活吧！
最近每天晚上都睡不着，一丝丝困意都没有的那种，最糟糕的时候要到两三点才睡。这种状态是我以前从未想过也不能接受的，毕竟在我看来，十二点钟睡觉就已经算是熬夜了，而熬夜的危害也不言自明。可每天晚上都不困，而且一点也不想睡，有股莫名的力量在支撑着，好像自己这样坚持着，等待着，就能得到什么一样。
许昌最近封了五天，直到今天大家才能走出小区去拥抱生活的自由与热情。这五天中，刚开始我不知所措，无聊感倍增，可是到了最后两天，自己好像已经逆来顺受，渐渐适应了这种状态。而且还被迫学会了苦中作乐，每天上午做核酸后接着睡懒觉，中午吃过饭后看会电视，赶在夕阳西下前，赶紧下楼散步。小区里满是三四岁的儿童在水池边玩耍，这个水池好像成为了能供他们去不断探索的乐园。俏皮些的小朋友会偷偷的脱下鞋子和袜子，直接下水，好像在水池里寻觅什么珍宝似的；还有些从家里拿出自己的渔网，撅起屁股一个劲儿往池塘里看，似乎下一秒就能捞出一条小鱼；还有些小女孩，三五成群的站在池边，静悄悄的看着这些男孩，等待着他们能有所大大的收获。当我拿出手机拍他们的时候，几个小女孩看到后，就蹦蹦跳跳的向我跑来，“阿姨，你在录视频吗？你有粉丝吗？”天啊，现在的小孩子懂的可真多。“我没有粉丝，只是记录生活而已。你们在家上网课开心吗？”我有种在没有自由的生活里，难得交到了朋友的感觉。“开心啊，上网课我们特别开心！”两三个小女孩扬起笑脸，开心的答道。这就是孩子的世界吧，在家可以吃好吃的，上网课也轻松很多，没课的时候还可以下楼和伙伴尽情玩耍。而我呢？在封控的日子里，找到生活幸福感对我来说实属不易。我更渴望能在围栏外，阳光下，看看身边的万物，悠闲地走走停停。
上网课也变成了一件没有热情的例行公事。不能看到学生一张张洋溢着青春的脸庞，不能听到她们俏皮可爱的声音，课堂变得些许无聊。更无力的是，屏幕另一端，学生是否还在坐着认真听讲？是否她们能感受到老师的心情？是否她们能静下心专注听课？也许面对三十多天后的美术专业课考试，她们此刻已经顾不上其它了。一心扑在画画上，好像这样到时候能多得几分，能离自己梦想的大学越来越近……
近日有些懒散拖延的我，终于在三点的时候从沙发上爬了起来，洗个澡好好收拾一下自己，骑着电车出了小区。毕竟解封第一天你不出门的话，好像是对解封最大的侮辱。到装修好的房子那边大概打扫下卫生，又给绿箩安排上了沐浴。几天不见，绿箩已经有了好几片黄叶子。在大片绿油油的叶片中扒拉扒拉，摘下这些黄叶的时候，突然感觉自己好像在给别人拔白头发。
可能是情绪反扑，也可能是封的前天晚上在路边又看到了他的车，最近这些天状态一直都不太好。时不时脑海中会想起曾经的过往，今天去装修好的房子那边，看着空落落的屋子，失落悲伤的感觉尤其强烈。我很清楚，这种情况并不是因为想念他，并不是对他还有一丝丝的感情，仅仅是因为时间久了，你习惯了某个人的存在，习惯了自己身边有人陪，而突然又变成一个人时，那种失落孤单的感觉会时常袭来。有时候会一直懊悔，如果没有让他走进我的生活该有多好，如果在一开始矛盾出现的时候就及时止损多好。为什么在后来的相处过程中，没有再去观察他行为背后的种种事实？为什么曾经的自己能那么有耐心去忍耐俩人之间的矛盾？为什么那时的自己能满含同情去安慰关心他而无视自己的感受？为什么自己要到承受不了，快要失去快乐的能力时，才选择直视自己的内心？为什么自己没有那份力量去恨他？
晚上从房子那边回朋友家的路上，内心的委屈悲伤不断加深，骑着车情不自禁流下了一滴眼泪。在看到朋友发来的消息说，明天建安区可能还要封之后，内心的难过如同开闸的洪水一般泻出。车停在路边思考要不要回去，回去万一又封好几天怎么办？不回去的话，去其它朋友家借宿一晚，可接下来怎么办？如果每个区都封了怎么办？也许是对于自由生活的向往，或者不想让自己窝在屋里胡思乱想，我特别不喜欢这种长时间封在家的日子。最后跟闺蜜打了通电话，听到电话那头熟悉的声音，内心的坚持好像一瞬间就坍塌了，眼泪不断的流下。突然感觉自己好委屈，好难过。
前段时间面对家人朋友们的关心，我总是笑着说，“放心吧，我现在没那么难受了，慢慢就好了，时间能解决一切的。”在家人朋友们的关爱面前，我由衷感觉到幸福快乐。可是偶尔自己一个人安静下来，这份心痛就会自己悄悄跑出来。虽然平时在生活中，物质方面没有太高的要求，可是情感方面，我真的很容易依赖别人。这个问题我也清楚，接下来希望自己能变得越来越坚强，精神独立些。
晚上回来吃了些东西后，和妈妈小侄女视频了一会儿。在父母面前的强颜欢笑永远能被他们识别出来。笑着挂了电话之后，看到妈妈又给我转了些钱。这一刻的自己又变成了爸妈眼中的小女孩。虽然已经长大不想再问爸妈要钱，不想再让他们担心，可是他们仍能看到你笑脸背后的悲伤。
我知道自己已经很幸运，很幸福了，因为爸妈给了我很多关爱，而且物质方面也从不让我过多去担心。另外像朋友安慰的那样，对于分手这件事，我应该庆幸自己及时止损，而不是懊悔自己清醒的太晚，我已经做得很棒了！最近也没有给爸爸打电话，怕说的太多，自己内心深处的的悲伤就会被察觉出来。即使此刻，自己哭得像个无助的孩子，可情绪宣泄过后，明天早上醒来，我还会是那个喜欢感受阳光温暖，感受生活细微之处美好的傻子！
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