我有个思维习惯，当我学习一个新的知识或者看到别人的成就时候，不是欣喜自己有所得，而是先陷入懊恼和后悔中:如果我以前就……，那我现在就……了、我以前怎么没有想起来……
然后这样的想法，把我带入沉重的懊恼、自责和负罪感中。在这样的情绪中，我还批判自己犯了这样的错。
这样更加重了负面情绪，会有种窒息感。
在这样的情况下，我总会想法去逃避继续这件事，以逃避那些挥之不去的情绪。
情绪管理也不能让我感到好受一些。
我认为之所以情绪管理也不能排解情绪，是因为情绪的来源核心没有得到解决。
我渴望获得的是自我信任和支持，而不是总是遇事就先武断的判断自己犯错，然后去责骂自己。
我这种“如果以前……就更好”的想法是对的么?
我认为是我的错，就真的是我的错么?
一直以来，遇事，不论是没有获得相应的利益或者造成损失，或者受到别人的批评指责，我的内心不是先去还原事情真相，而是先自己审判自己，认为自己做错了，在内心鞭笞一遍自己。
但是内心的小孩子一直希望得到认可，可惜没有得到，得到的反而是苛责，这些失望通通外化成情绪——难堪、委屈、愤怒，然后我要么通过发泄，要么通过注意力转移来逃避情绪的伤害。
所以我总是在情绪的怪圈里转来转去，根本原因在于我从不为自己争取公正，总是轻易的否定自己，批判自己。
就像有些家长，孩子跟别的小孩发生冲突了，肯定是自己孩子不对，先打自己孩子一顿。
家长为什么这么做?
1.他不重视自己的孩子，在他心里，打孩子一顿就解决问题比孩子会不会因此受到的伤害更重要。
2.他不愿意花费精力，去探寻事情真相或者孩子的行为本质。
3.他太弱，他害怕与别人冲突，就只能委屈自己的孩子。
那我对我自己呢?
1.我不爱自己。接纳和认可自己那是开玩笑。
我不珍惜自己这条生命。
经常觉得如果有一种无痛苦的死法，我会毫不犹豫的选择。
我渴望的是一个光鲜亮丽，有钱有闲的女强人，但是现实的我确实一个一无所成，毫无亮点，日渐衰老和丑陋的家庭主妇。
我讨厌这样的自己。
所以当事情达不到预期或者意见相悖的时候，我更恨这个阻碍我变得光鲜亮丽的，现实中丑陋的我。我毫不犹豫的把犯错的帽子扣在自己头上。
2.一言堂的后遗症
以前的家长和老师都是一言堂，如果你考试没考好或者家长/老师批评你了，那肯定是你有错。
一言堂的影响，让我习惯性的先给自己归错。
3.我的情绪管理太弱，我害怕与人冲突。
我害怕品尝与人争辩中产生的气愤、还有语无伦次带来的挫败感等情绪，所以我先给自己定错，来结束话题，逃避冲突。
4.我总是习惯性的看事情消极的一面。
得到一点东西，我看到的不是这次的收获，而是
更在意我以前没这么做/没坚持下来，所造成的损失。
对损失的心痛，还有悔恨、懊恼，让我指责自己。
4.我不自信。
如果与人冲突，我会怀疑自己是不是做错了。
我不认为自己是对的。
我一直以为，只有当一个人有不错的工作，有钱有车有房，成为成功人士，才不会随意指责自己，这些外物可以撑起他的自信心。
所以当我总是指责自己的时候，我把这种行为归结为因为我是个失败者，所以我不相信自己。毕竟世人没人相信一个失败者。
如果我很成功，我就不会这样了。
但是现在想想又不太对，外物支撑不了太久的自信，总会有人比你更有钱，你还会指责自己。
冷静客观的分析和A面和B面的思维习惯才是最重要的。
比如，当我想:如果我以前……我现在就做的很好了。我中途放弃/耽误了太久了。我怎么这么懒，真是烂泥扶不上墙。
首先，我要去看一看“如果以前……，现在就更好”这样的假设，是否是成立的。
以前的“我”是否可以按照现在的“我”的要求来行事。
如果以前的“我”根本达不到现在的“我”的要求，这个假设就不成立。
不能仅仅因为现在的“我”达不到自己的预期，就武断的把原因归结为以前的自己不努力。
比如，
我以前没有坚持下来/没有这么做，真的是因为我的不自律么?真的是我的错么?
仅仅因为“如果以前的我坚持下来就有收获”，就可以判定我没坚持下来就是犯错了么?
一个20多年做事不自律的习惯，通过一个月的坚持就真的可以完全改变么?
在改变习惯中间，松懈偷懒是不是一个必然经历呢?
而我却因为认知的错误，把自己的中途松懈，武断的归结为“自己不自律”呢?
继而，因此去冷酷严苛的攻击自己！
而内心的另一个自己，本身就不自信，自我价值感容易受外界评价影响，习惯性的去认同对方对自己的评价。
也会因为受到自己最在意的人的批评，而自责、羞愧。
又因为太沉重的负面情绪，让自己太难受，不得不通过转移注意力/沉迷其他事情来逃避这些情绪带来的伤害。
这样陷入一个恶性循环中:自己越来越厌恶自己，然后就越来越逃避。
而且，我反思自己这样的循环过程，其中主动的松懈真的没有花去太多时间，真正让我不能坚持/主动放弃的原因，反而是因为自己指责自己，产生的负面情绪，然后通过放弃/沉迷其他事物的办法，来逃避负面情绪带来的伤害。
这就像一个小孩子因为厌学导致成绩不好，被家长知道了。
家长立刻火冒三丈，严苛的指责孩子:你要是好好学习，你这次能考多少分了?你怎么这么懒惰，天生不是学习的料。
小孩子正处在自我价值管塑形的年龄，他的自我评价主要来自父母的评价。
父母这样一讲，他也会认为自己就是那样的人，继而产生的浓重的负面情绪:羞愧、自责、难过、愤怒。
这些情绪太厚重了，要把小小的孩子给吞噬了，父母的怀抱不能依靠，自己哭也不被允许，完全没有疏通的渠道。
慢慢的，自我评价低的塑形和负面情绪的积压，给孩子带来了巨大的痛苦。
为了逃避这些痛苦，他直接放弃造成痛苦的来源——学习，或者沉迷于他自己喜欢的方式，从中获得现实生活中无法得到满足的情感需求，也以此来逃避现实中负面情绪带来的痛苦。
你说，这最后的一切真的是孩子的错么?
家长有很大的错！
家长只看到“孩子因为厌学，没有获得好成绩”，这个结果和表面的逻辑关系。
把错误归咎于孩子厌学，属于不完整的错误归因。
因为这个结果不符合自己的期望，就开始斥责孩子。
而没有思考:他为什么会厌学?自己的期望是否合理?
自己的期望: 让孩子自己调整心态，不要厌学，最后取得我满意的成绩。
但是，孩子都厌学了，作为家长不是应该把期望调整为治好孩子的厌学问题么?
正如当我想“如果以前坚持，现在就取得成绩”，然后倒推出“我现在还是老样子，是因为我当时没坚持”，倒推出“因为我不自律才没坚持下去”，得出“我是个懒散的人，不上进”，然后就像家长一样以此攻击自己。
然后另外一个自己——内心的小孩，因为自我价值感低，也会去认同理智的我的评价，继而而产生自责、自我厌弃、愤怒等情绪。
为了逃避这样的情绪带来的痛苦，内心的小孩儿直接放弃做这件事来结束痛苦的情绪，或者沉迷于其他可以满足她心理需求的事情（比如看女强小说），来逃避这种负面情绪带来的痛苦。
越来越恶性循环。
但是理智的我通过推断进行的错误归因是不合理的。
我为什么不能坚持下去，不仅有主观因素还有客观因素。
但是客观因素却没被考虑。
这样的做法就像主人一个劲的鞭笞，饿的走不动的驴，还骂它太懒都不干活。
所以当以后再去寻找原因的时候，应该主观客观因素都考虑到。
我为什么坚持不下去?
是不是我期望不合理，目标定的太高?
我希望一个四五年的积习，从下定决心那刻就完全丢弃掉。这是不是并不符合常理。
我应该有个循序渐进的过程，进行阶段目标。
我坚持的过程中感到吃力，是不是因为不习惯，真正的坚持是不是应该每天在原来习惯是基础上，都比平时多做一点点改变。
这样大脑身体都不会抗拒，也不吃力。
是不是目标定的太小，一遇到困难，只看到困难，忘记努力的初衷，就打退堂鼓了。
是不是因为没有积极反馈和复盘的习惯，让我看不到自己的进步，没有成就感和动力，只感受到每次遇到的新困难时候的慌乱和沮丧。
积极的反馈和复盘，可以帮助我清晰的看到自己走的路，是否正确，是否可以加速度，是否偏离航道?
我习惯性的把问题归咎在自己身上，然后去指责自己！是不是因为小时候家长老师一言堂的影响?
理智的我思维不够清晰，对事情不满意，就胡乱指责内心的小孩。
内心的小孩也以此评价自己，从而陷入负面情绪带来的痛苦。
为了逃避痛苦，内心的小孩拉着理智的我，用它舒服的方式胡乱前行，结果路越走越偏。
理智的我，思维都不清晰，非常弱小。根本控制不住前进的缰绳。只能任由内心的小孩胡乱前行。
一个强大的人，应该是理智的我掌控缰绳，指引着内心的小孩，走正确的道路。
【如何做才能强大理智，让内心的我管理好负面情绪】
1. 转变对负面情绪的看法。
我们越厌恶拒绝负面情绪，当它出现时感受到的痛苦越大。
负面情绪本身是在为人警报。
它提醒我们: 你正在做的事情有问题。
我们应该慢慢转变意识:当负面情绪出现时，我们的反应是它在报警，我正在做的事情不太对。
2. 新习惯的培养在旧习惯的基础上，一点点加上去。
不要妄图短期内完全改变旧习惯，建立新习惯。
那样的结果往往是最多坚持一个月，就报复性重回旧习惯。
3.每个习惯的背后都存在一个得到满足的情感需求。
找到坏习惯背后的情感需求，并且用同样满足情感需求的好习惯来慢慢替代。
4. 时刻反思自己的预期和因此定立的目标是否合理，尤其是事情不顺利，自己有情绪的时候。
5.及时的积极自我反馈和复盘是帮助我们时刻在跑道上和不断提速的必须品。
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