离婚也是会遗传的吗？

        我好像一出生就在一个单亲家庭里，我不知道从什么时候开始爸爸不再归家，好像在我的记忆里根本就没有一家四口其乐融融的景象，大概也是这个原因，我对单亲家庭并没有真正的理解，所以我也从来不会因此而感到自卑，就像是理所应当一样，我常常在想那些生活在单亲家庭的孩子为什么会有患自闭症抑郁症的，只要有人养活就行了啊，何必去纠结上一辈的问题，可后来慢慢发现完整的家庭跟单亲家庭是有一定差距的，步入青春期我比其他孩子叛逆，步入大学我比其他同学更不懂如何去扩展人脉，就是舍友跟家里人打视频一家人有说有笑的时候我是真心羡慕，我庆幸长大之后才理解了单亲的含义让我不至于在扭曲了的心理下长大成人，所谓单亲就是得到的爱比别人少一半，就连受到的管教也比别人少，或许是没有父亲严厉的教导才会成就了这个不知天高地厚的我，其实父母的很多行为会潜移默化的去影响到下一辈，我们会去模仿他们所做的事，不论好坏，不计较后果，然后再去责怪他们为什么要生下自己而后又弃自己于不顾，真可笑，我正在一步步变得成熟，多年之后我还会有这种感慨吗？大概不会了，理不清思绪，我不知道自己到底想要表达什么，我不怪他们，我只想说不懂事的女儿她真的长大了

离婚也是会遗传的吗？

        我想念那个转眼就五十岁了的女人，岁月真是不饶人，我才刚刚长大她却已经年龄过半，她的前半生舒心的事情太少了，爸爸抛弃了陪伴多年的糟糠之妻，转眼又要跟一个小自己28岁的女人结婚，当然，我不知道她对他是否是真的放下，过了这么多年大概也不那么在乎了吧，毕竟那个男人也是风流之辈她或许早就习惯了，她的希望寄托在了两个孩子身上，一个人又当爹又当妈辛苦拉扯大的孩子也没让她觉得安稳，想想叛逆期时的自己是多么可笑，顶嘴吵架成为了家常便饭，我以为上了大学可以摆脱这一切，想想一个人的生活多么的自由，可离家这么久才知道，我获得的不只是自由，还有孤独，跟她聊天她也是这么说的，等我上大学走了她大概会老的慢一些，不必再受我的气，可我知道，她也很想我，她有时候会有那种看似很绝望的哭，可她从来没有放弃过我，她这一生的情感都倾注在了从她身上掉下来的这块肉身上，二十年来我一直没有告诉过她，其实我很爱她包括哥哥，我无聊的时候胡思乱想过任何场景，可唯独不敢想这两个人离开我的画面，我为我的年少轻狂感到抱歉，老天爷，请你千万对得起她前半生过的苦日子，不求别的，我只要她平安，或许以后的我只是一个拿着普通工资的工薪族，但我不曾忘记你对我的爱，有你在，哪里都是家，你不在，我也只能是流浪，这个寒假我只想陪你在身边，给你做饭陪你聊天，足矣

离婚也是会遗传的吗？

        这是一个让人又爱又恨的父亲，是别人眼中的风流之辈，在别人看来他的事业成功但又不成功，纵使风言风语千万种，他也不去理会，他懂的大道理很多，却也有时会说服不了自己，他抛弃自己的糟糠之妻去追寻自由，也许他有自己的想法，他渴望成功，敢于尝试，不甘于自己的平凡，终于，我听说他要结婚，跟一个小自己二十八岁的女人，更不可思议的是已经怀孕七八个月了，当我听到这个消息的时候先是震惊，接着是愤怒，为什么是愤怒呢？因为这个女人只比他自己的女儿大两岁，比儿子小四岁，生下来的孩子比自己的孙子小六岁，一连串年龄上的差距在我脑海里浮现，太荒唐了，我竟不知所措，压制住自己的情绪，给他打个视频，谈及了这件事，可当我看到他满脸辛福的时候，我的心平静了下来，他说自己老了，该有个家了，我本以为听到这句话我的情绪就爆发了，但是并没有，相反我对他只有祝福，我不想因为自己而摧毁他的满心欢喜，这次真的是祝福了，我希望那个女人是嫁给了爱情而不是物质，这个宠溺我的男人也曾被我犟的怒气冲天，可我知道他是真的爱我，他终究会有自己的第三个孩子，他也会很宠那个孩子吗？ 他会把欠我跟哥哥的爱弥补在那个孩子身上吗？没关系，我已经长大了，就在大一第一学期离开亲人的这段时间里我真的长大了，我为我对他的冒犯感到抱歉，我们终究不能生活在过去的阴影中，即使是单亲家庭也会生活的很快乐不是嘛？现在，我希望他幸福，我们从来没有过像普通父女一样的聊天，谈及学习，生活，这种平淡的话题好像提起来也就只是草草几句带过，我不知道他的前半生到底经历了些什么，我只知道他有苦有甜可终究无良人陪伴，其实我心里都明白，他也很孤独，有时候累了苦了也没有能好好诉说并且认真去倾听的人，老天爷，请你一定要对得起他前半生过的苦日子，往后余生不再操劳烦恼，我只愿他平安，其实，我也很爱他

   

离婚也是会遗传的吗？

上帝并不称职，同样是从一个女人肚子里出来的，可性格却完全相反，哥哥生性温柔，性格柔和，从不与人计较，而我向来桀骜不驯，少不了招惹不必要的麻烦，因为家境贫寒，他免不了忍受生活的苦涩与无奈，随着他年龄的增长，他一步步走向成熟，他的耐心我是真的佩服，默默忍受那个为他生了两个孩子的女人一次次的出轨，有人说这是懦弱，可我却极力反驳，不，这不是懦弱，这是对他两个乳臭未干的孩子的爱，正因为他知道生活在单亲家庭里的悲怆与压力，他才一次次的隐忍，他经历了诸多的人生磨难，终于，他按照自己的意愿去生活，即使满身灰尘但依旧与这个世界其乐融融的相处着，我喜欢现在的他，貌似他活的比以前更洒脱，关于他我似乎有写不完的话，因为从小到大他给我的爱一点都不亚于母亲，他会包容我的过错，给我讲道理，顺着我的心意去尽力让我开心，他不善于表达，可我知道他对我的爱，我们从来没有过煽情的交流，大概是太过于熟悉对方的脾性，一个眼神就能懂彼此的想法，我们从来没有吵过架更没有冷战，不管有什么误会总能在不经意间就烟消云散，我总喜欢跟别人吹我有个多么好的哥哥，我也会很虚荣的去炫耀他对我的好，我喜欢别人用羡慕的口吻跟我说有个哥哥真好，因为有他，我的童年从来不觉得孤单，在我的成长之路上，他给我最好的陪伴，这是剪不断的手足情深，也是割不断的血脉相连，我终究是要嫁人的，可这个家依然是我内心最热切的向往，我喜欢他现在的洒脱，不再被那支离破碎的感情所束缚，也愿以后他的深情不再被辜负。

只要你还在，只愿你安好！

离婚也是会遗传的吗？ 离婚也是会遗传的吗？