嗯，这是我啊！

嗯，这是我啊！

01

爱太阳

我觉得太阳很暖和呀

每当我想去晒晒冬日的暖阳时

你们都笑着说

你已经够黑了

我不明白

为什么肤色黑就不可以喜欢太阳了

02

我丢的书

我丢了几本书

然后大哭了一场

一想到我在上面写的

“妙”“很妙”要被别人看到了

我就更想哭了

那还是高中老师教我们的

要在喜欢的文字旁做的批注

03

关于自私

我知道你会在

但我也清楚你不会随时随地都在

既然这样

不如从一开始就做好你不在的准备

你来，自然是锦上添花

你不来，我也不至于落到需要别人雪中送炭的地步

04

朋友圈的表姐

“早餐很幸福”

“中餐很开心”

“晚餐很精致”

“呀，好久没发朋友圈了，你们是不是都不习惯了”

这是表姐一天的朋友圈。

04

一个消失的弟弟

我终于把我弟弟调教成别人家的样子了

等我骄傲时

突然回想跟他度过的童年

才惊觉我的记忆里根本没有他的小时候

现在的他像是凭空出现的一样

小时候的弟弟消失了？

05

家里的亲戚

家里来了一群亲戚

我于是躲了起来

不想听你们喜欢不喜欢我

不想让你们评价我好不好

我觉得我现在的样子挺好的

可是却不能说

因为你们会说：哟，这孩子嘴巴挺厉害啊

那我只好躲起来了

06

因为孤独而想要的陪伴，算不算喜欢？

我用一把名叫孤独的剑杀死了那匹叫做思念的马。

我想你，很想很想。这样总是挂在心上惦记的感觉，一点都不好。我不知道这样的思念算什么，我觉得我不喜欢你。因为每当想着，如果我们在一起，那就是传说中的异地恋，而你也不能一直陪着我，我就觉得，思念你的感觉又淡了点。

所以，这根本不是喜欢吧，或者说，我只是因为孤独，想要一种陪伴。那，能叫做喜欢么？

躺在草地上，看着有一点星光的夜空，晚风习习，老友在身边一直喋喋不休，而我，真的一点都不尽职，思绪越飘越远。

以前的时候，看着电视上，配着背景音乐在嘈杂的环境下思绪飘远，接着旁白念出心里话的场景，一直让我觉得很神奇，我也想着那一天我也能愁到如此境界，直接忽略掉周围。

于是，这一天就这么来了。朋友的絮絮叨叨完全入不了我的耳，像有一只无形的手，就这么挡住了。我回过神来说：我说我神游去了，你会不会打我。嘿嘿。

“你说，人为什么需要有男女朋友，是因为孤独么？想要绑着一个人在身边，这样你就可能把它安上你的名，永远跑不掉了。”

“那么，因为孤独而想要的陪伴，算不算喜欢呢？如果不算，那到底怎么样才是喜欢啊？”

“是不是小时候的那种心跳加速才算喜欢，没有思考过距离，没有思考过现实，没有思考过在一起会怎么样，只是单单想看见他，只是单单想跟他一起打闹，其他什么都没有。这才算喜欢吧。”

那我，还真是，很久很久没有喜欢一个人了。我甚至不知道为什么喜欢就要在一起。有时候，喜欢的人，并不适合在一起啊！

在一起后要牵手啊，在一起后要拥抱啊，在一起后要亲吻啊。可是这些我觉得我没有很想要，那是不是在一起就没有必要了？

我想要的，不过就是陪伴。一个确定的，永远都不会离开的，伙伴。

也许，我不适合有爱情。

07

有一天，我们长大了

有一天，我发现一件很奇怪的事，曾经自己喜欢的那些好人，为什么没有那么好了？而反倒欣赏起了那些坏人。

神仙是小时候世界观里，好人的存在，而妖怪是永远无恶不作的坏人。可当有一天我看到了一本书——西游日记，这本书真奇怪，他称颂着我们价值观所不认同的背面，就是那些妖怪。

  所以我猛然发现了，最恶的根本不是妖怪啊，他们只是想要做自己所有喜欢的事啊，喜欢就喜欢，不喜欢就是不喜欢，不娇柔不做作，而神仙呢，怎么变成了最自私的那个，为了自己的崇高德望，永远端着架子做，喜欢不能说，想做的不能做，最让人觉得可气的是，一件明明为了自己私欲的事，非要搬出那么多冠冕堂皇的理由。

所以后来我们都知道了妖怪的恶行，知道了他们的坏，最重要的是知道了神仙的伟大。

也是那么一刻，我发现我的价值观的改变。开始欣赏起那些任性到不行的妖怪们。对，他们口碑不好，做了很多违背人的价值观的事。

可是吧，你知道么，连神仙都有的私欲，难道人没有?不，我们只是压抑住了自己，我们甚至觉得自己有一种违反价值观的想法都是一种罪恶。人啊人，为什么要这样对自己呢？好的坏的，善的恶的，那其实都是你，是你最本真的你啊。

对，没错，我这么讲，是想让你接受你自己，这是一个借口，打着做自己名号想去任性的理由。

08

当妈妈真的很需要勇气

回家好久了，老妈突然对我大喊大叫，规定我10前必须睡觉。我很纳闷。

原来街上转角处有一个开商店的老板娘疯了，儿子刚毕业出来没一年就得病去世了。于是就疯掉了。

老妈说在学校我管不了你，在家里你必须好好把身体给我养好了，你知不知道熬夜会致死啊！

我知道啊，我知道，可是我觉得无所谓啊无所谓。算了，我也只敢悄悄想，想到你当我妈妈也是真的不容易，好不容易等到我上大学了，却又要担心我熬夜会致死，把你逼疯。我知道的。我是家里的大宝贝。

你家里的大宝贝是真的不孝顺。因为她在心里会想，你当个妈真不容易，以后自己也要当母亲可真是想想都恼。却没有想说，乖巧一点，让你安心。

去上小学时，要担心她路上被车撞，被人拐。去上初中时，要担心她早恋误入歧途要担心她考不上高中，去上高中时要担心她考不上大学，上了大学了感觉松一口气了，终于是挣钱熬出去了一个了，却看到很多新闻说大学生进了传销，大学生失联，大学生被拐，大学生被骗。你又日夜担心我在外面接触社会，到后来又看到朋友圈说熬夜对身体不好，觉得我在学校肯定是熬夜把身体熬坏了。

你怕自己疯掉，自己样了这么多年，好不容易养到这么大了，生怕有什么意外。所以你只要她在家，就把她束缚在家哪里都不准去。

你不知道啊，你养的女儿早就不是你的大宝贝了，她很不孝顺，只觉得当妈妈不容易，不懂得要让你松一口气。

09

写作为了取悦谁？

我的写作就是为了取悦自己。我从小养成的写日子的习惯，让我习惯用文字跟自己对话，安慰自己，鼓励自己，嘲讽自己。我有太多的想法，会很自然而然的用文字表达出来，但如果你要我说，那我是憋出一句话都很困难的。

常年的写日记，带给了我好处也有了坏处。好处是我能习惯把自己的所想所悟转化成文字。坏处是我总是想到什么就写什么。一通下来，那确实是畅快淋漓，就像把脑子里杂七杂八的东西都倒出来存在问题里我再也不用操心了

可是有一天，我突然开始想分享，分享我脑子里的杂七杂八。然后我就看到了取悦这个词。取悦谁？取悦了自己？啊，好像是我啊，我确实写了都是为取悦自己啊。怎么了?不行么？为什么我看到的全是贬义?

那我就开始想，不能取悦自己，要取悦别人，别人喜欢什么？嗯好像连载小说很受欢迎。我就开始在脑子里旋转，转啊转啊，转的我脑袋疼，我想不出啊，好痛苦。不行了，原来我不喜欢写作。

一想到自己以后写东西要被别人催啊催，不能随心所欲，我就烦。一想到我

可是啊，如果你真的跟文字有缘，你终有一天你会绕回来的。现在我绕回来了，