最近给鲁尼买了一盒做实验的材料，里面有大小试管、量杯、色素、苏打粉、造雪粉等材料，他尤其爱玩造雪粉（是一种吸水性很强的树脂），倒一小包粉末放在盆里，加上足够多的水，就可以膨胀成一大盆像雪花一样的粉末。
昨天晚上他又把造好的“雪”拿出来抓着玩，结果洒了不少在地上，鲁先生看到地上乱七八糟的，顿时拉下脸来，大声叫鲁尼赶紧收拾好。
我当时在房间哄小贝睡觉，只听到鲁尼大声回应：“我都还没玩够呢！”
“别玩了，赶紧去洗澡！”
俩人的声音都越来越大，不一会儿就听到鲁尼的哭喊声：“我今晚不想跟你睡了！我再也不想跟你睡了！”
等我把小贝哄睡着出去看时，鲁尼脸上仍挂着泪水，我忍不住嘀咕了鲁先生一句：“什么大事，也值得你这么生气？”然后安慰了鲁尼好久，才让他平静下来去洗澡。
本来约好了那天晚上是跟爸爸一起睡，可是发生了这么不愉快的事，鲁尼还是去跟阿姨睡了。
我把鲁先生叫到房间，促膝长谈了一番。
我说：“今天晚上，你真是有点过分了，鲁尼刚得到了这些实验材料，很兴奋，你却因为这点小事破坏了他的心情，那些粉末洒出来了又有什么关系呢？到底是地板干净重要还是保护儿子的好心情和好奇心重要？“
“我是想让他养成收拾东西的习惯！”鲁先生不服气地说。
“可是，你这样的态度他愿意听吗？你想过没有，为什么鲁尼总是不愿意和你睡？就是因为你总是纠着这些小事不放，总喜欢发脾气，你陪伴他的时间本来就少，还总是这样的态度，好了，本来说好了今天跟你睡，现在又被你搞砸了。你现在要关注的不应该是这些小事，你最重要的是要想尽办法跟儿子建立亲密关系，只有关系好了，他才愿意听你的啊。”
我这么说是有根据的。
鲁先生上班地方远，又要经常加班，所以每天早出晚归，陪伴孩子的时间特别少，而鲁先生这个人比较严肃又重规矩，在跟孩子相处的过程中总是喜欢揪住孩子的小毛病不放，比如孩子吃饭时没有坐好，玩了玩具没有及时收拾等，他看到了就忍不住发火，因此总是跟鲁尼发生冲突，尤其现在鲁尼大了，懂得据理力争之后，两人的战火更是常年不断。
书上都说，作为男孩子，六岁以后要跟父亲多接触，可是鲁先生这样的态度，却让鲁尼对他越来越疏远。
本来这是他们父子俩的事，我不该干涉，可是作为旁观者，我却清楚地看到这种互动模式的问题所在，终于忍不住指出来。
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因为关系破坏而导致孩子无法管教，对此我是有切身体会的。
寒假的那段时间里，因为妈妈走了，我不仅要做饭做家务，还要管两个孩子的吃喝拉撒睡玩和学习，又忙又累，状态极差，经常跟鲁尼发生冲突，我跟他的关系也史无前例地跌倒了冰点。
那时，无论我说什么，鲁尼都要跟我对着干，我也越来越看不惯鲁尼，只要他稍微有点磨蹭、拖延或是懒散，我就忍不住要说他，越是如此，他就越变本加厉地磨蹭、拖延或懒散。
我陷入极度焦虑和挫败中。
所谓不愤不启、不启不发，正是这一场亲子大战，让我思考对我和孩子来说什么是最重要的，那就是——亲子关系。
公众号的写作、家务活、孩子一时的调皮闯祸和不良习惯，都不重要，在与孩子关系最剑拔弩张的那段时期，这些都可以放下，都可以忽视，我要做的是——不惜一切代价重新与孩子建立亲密关系。
于是，我不再熬夜写文章，每晚陪着孩子一起入睡，每天保持充足的睡眠和最佳的状态，推掉一切商务合作，放下不着急的家务活，全身心地投入到陪伴孩子中。
鲁尼想要做手工，我就把弟弟奶睡，然后迅速爬起来帮他找材料；鲁尼想要出去骑自行车，我就用背带把弟弟背在身后，扫了一辆摩拜陪他一起骑到公园绿道；鲁尼想要看书，我就把弟弟抱在怀里，给他们兄弟俩一起读绘本；鲁尼想要去找朋友玩，我就立即带他去；鲁尼想吃零食，我便马上下楼买……
这些都是我以前经常跟鲁尼做的事啊，可是，去年我却因照顾弟弟、打理公众号而总是借口说累拒绝了鲁尼。
曾经集万千宠爱于一身的鲁尼，去年却一次又一次被妈妈拒绝，可想而知他心里该是多么失落和愤怒，再加上他的年龄渐长，叛逆也就不可避免了。
当我放下一切，带着无限的耐心和柔情，尽量满足他的各种要求，专心陪伴他时，他发生了巨大的变化：不再乱发脾气，凡事好商量，配合度噌噌噌地上升。他好像又回到了懂事体贴的五岁。
同时，我的内心也得到了平静和快乐，不再苛求他，对他有要求或是不满也能平心静气地提出来。
我们之间的关系进入了良性循环。
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前段时间，有位同学的妈妈也遭遇了跟我同样的困境，六岁的女儿天天跟她对抗，钢琴课已经停了好久没去上了，她非常焦虑，可是却拿女儿没有办法，好几次都把女儿拖到门口了，可是女儿却像疯了一般，使出浑身力气，死死抓住门把，最后她终于忍不住狠狠打了女儿一顿，当时女儿满含泪水而且充满恨意的目光，深深印在她的脑海里，让她久久难以忘怀。
我跟她说，孩子实在不想上钢琴课就先停一段时间吧，现在最重要的是重建你们之间的亲密关系。
“好的关系胜过好的教育”，当孩子心情愉悦时，教育才有可能发生，否则一切都是对牛弹琴。
亲子咨询师杨杰老师曾说过这样一个案例：
有位妈妈向她咨询，孩子总是磨蹭、畏难、厌学怎么办？详细了解了她和孩子平时的互动模式后，杨杰老师并未给出正面的解决办法，而是建议妈妈停掉了原来她给孩子额外布置的作业，减少催促，控制情绪，同时增加有意思的互动，给孩子讲笑话，陪孩子玩一些小游戏。
过了一段时间，孩子竟然开始主动写作业，期末考试后，班主任特激动地给妈妈打电话，说孩子的语文数学外语成绩进入了前五名，老师觉得非常不可思议。妈妈很吃惊地说：“咦，我都还没发力，他怎么就好了呢？”
这就是重新与孩子建立联结的好处，可谓是润物细无声。
孩子天生就有向好的愿望，亲子关系好了，孩子的心情放松了，妈妈也不再焦虑了，孩子磨蹭、厌学的问题自然好了。
相反，如果我们只紧盯着孩子的这些毛病，企图尽快纠正他，天天跟孩子进行拉锯战，孩子每天都在想着如何与你对抗，怎么可能安静下来学习呢？
当孩子在你的眼里全是问题全是毛病时，你应该警惕你们之间的关系是否出现了问题，这时候你要做的，不是去纠正孩子，而是要想尽办法与孩子搞好关系。
英国最伟大的作家和艺术家之一王尔德曾经说过：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。”
我以我的亲身经历劝告所有与孩子交战中的父母们，收起你们的严肃和吝啬，给孩子多点宽容和宠爱吧！
孩子年龄越小，关系越容易恢复，不要等到孩子青春期时，开始向网络、身边的朋友和社会上的人寻求支持和帮助时，我们才懊悔没能成为孩子最信任最可依赖的人。
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