距离上次，我在电脑上敲下一段完整的叙述故事已经有一段时间了，最近看到毕业的人在朋友圈上发来初到大学时写下的目标，看多少本书写多少的文字，最终计划完成进度不到百分之十。感慨万分，当初的我又何尝不是如此，立志让阅读和写作成为一辈子的事情，从躲在被窝里借着微弱的灯光看完了四大名著，迷恋上五代十国各色君王的粉墨登场，也对军阀混乱的民国琐事深深着迷，将各种故事陷入睡眠深处，成为每个梦的构造源，幻想着有朝一日把这些故事写下来。
零碎的记忆加上幼稚的文笔，把故事拆解得凌乱而晦涩难懂，一个悲剧就是别人眼中的一次矫情，把脑海里故事叙述得杂乱无章，渐渐不敢再提笔描绘。
我被躲在暗处的目光注视着，一个不小心的窥视就会让我就躲到深处。
自媒体爆炸的这几年，许多年轻人开始书写自己的想法，写下一篇篇刷爆朋友圈的文章，慢慢的大家开始审美疲劳，出现了许多爆款模板，标题党，不计其数；我也曾陷入这个怪圈，深夜里有时候也看看“凌晨两点，那些睡不着的人在想什么”之类的鸡汤文字，阅读完后深有感触，写下随想，醒来又觉得文字错漏不堪。幻想通过没有经历就将故事叙写得丰满生动，太不现实了，人生太平庸，又想构造自己内心的世界，写一些乱战中的爱情或者决绝的友情，没有经历过又没有成熟的文笔去叙写，表现得十分不堪，见到外边人丰富的世界，饱满的文笔，渐渐浇灭了自己的信心。
我喜欢的那个年代里，喜欢和爱是在街上遇到丁香花的姑娘，她有丁香花的香气在街上弥漫，所以我喜欢而爱上她。感觉是永远说不清楚的东西，文字让我靠近了她，所以我说我喜欢才爱上了她。
那些模棱两可的矫情文字让我“感觉到”这种远低于视觉、听觉的信息爆炸的感受，但他们总说我矫情。
我想诉说那些故事里，没有观点，没有争论，写的东西都是内心深处臆想出来的故事，朦朦胧胧的抓在手上，空空荡荡的留在心间，文字有时候是最能记录下来的手段，视频能把你梦里的世界构造出来吗？
许多时候我们自己的说不清楚自己做了什么梦，梦里走不到的一对人机缘巧合的走到一起，当初因何而灭的种子又悄悄升起，愿能圆一场好梦，醒来珍惜眼前人。
有时候从昏暗的房间醒来，睁眼一片灰白的天花板，整个人幻如隔世，那个臆想世界存在吗？梦里我可以是一个君王，一个游侠，被人厌恶的反派，舍下至亲的和尚，断红尘的僧侣，也可以是我，弥补一生只能是一生的遗憾。
后来，给我打上了无病呻吟的标签，我被赶回现实，追求这个月的水电费交了没有，工资能不养活自己，每次醒来眼角有时还有热泪，我不清楚那个”梦里“是不是真的存在，但却能我逃离现世，追求内心宁静，写得实在一般，我却取悦了自己，给一片祥和。我愿我没药医
我像一个傻子，惶恐不安的游荡在人间，害怕窥见不该看到的眼光，不该听到的碎语，为自己的无知保留意见，为自己的心愿又埋下一层暗沙，那个躲在角落里的人，是我也是你。如果矫情是一种病的话，我愿你没药医。
后来我收回了自己的目光，埋头做自己的事。我终于鼓起了勇气，期待遇到那个可以报以会心一笑的人。
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我们喜欢讲故事，也喜欢听故事。故事里有梦想成为的人，有想拥有的人，想分清的误会，想重新作出的选择。
我愿意讲故事，但是很少有人愿意听，因为我讲得太现实又或者太矫情。显得过分正经或者过分幼稚，还没达到给人带来的快乐的地步，只有他人口中的无病呻吟，但今天我必须讲一个梦到的傻子。
他跟我说，他想成为一个写作者，不是作家也当不了作家，写那些小众喜欢也做不到大众喜欢的东西；面对自己的未知，用仅有知识做出判断，等待反驳或者赞同；面对虚构，等待批判，也想让人感受到那个世界，类似于“三体文明里”读者认同给你架构好的时代框架一般。
“我未抬眼时，闻见塞满整个房间的桂花清香。抬眼时，光束散在她的半边脸颊上，她轻掠青丝，白皙的小臂藏在纯白的衣袖下，轻挑恰好看的月牙眉，我直愣愣了半响，转头发现那个窗户外严肃的眼神，一下子呆住了。”他总不肯细聊总说“时间不早，晚安再聊”。总是在我即将进入那个虚幻世界时抽身，有时候我总怀疑他存不存在，但是，不存在，我又怎么会写下这一篇故事。
从此聊。
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