昨夜又难眠，思绪乱糟糟。
想起近日看的林清玄先生的文集，人生最大修行不过饿时吃饭困时眠。
饿时不定，困时不准，是多少现代人的常态。为什么我们会如此焦虑，对于名利有种过于偏执的追求，内心的欲念像张大口，血盆大口，叫嚣着要吞噬整个身心。
我是很焦虑的一个人，焦虑成绩，焦虑未来，焦虑人际，焦虑感情。有时候，连我自己都察觉到，我的焦虑超过了一个警戒线，让我根本无法静下心来做任何一件事情，连对待食物都极具功利性——什么富含蛋白质，什么低脂，什么的升糖指数更低。多可笑啊，我似乎忘了如何平和地和食物相处，甚至有段时间间歇性地暴饮暴食。我运动的时候也是很焦虑的，我一边跑着跳着，一边看着镜子里的自己细数所有的不完美，脑子里想象的都是别人如何在我背后窃窃私语嘲笑我不够美好的身体。一边是自我失控，一边是强迫自己去面对学业，看起来是努力了，其实大部分时间都花在了“我学不会这个东西我的结果会有多惨”的焦虑上。当身边的朋友逐渐进入恋爱期，并不适合也并不喜欢的进入恋爱关系的我，甚至会焦虑自己无法进入恋爱关系是源于自己不够优秀，并且习惯性的将不够优秀等同于颓废。
因此我经历了很长一段时间的反复抑郁，整宿睡不着，躺在床上流眼泪，也不知道眼泪是为了什么而流。如果不是亲身经历，或许我自己都会觉得矫情极了。
我如同救命稻草的看一些视频，书籍，无非就是“love yourself，respect yourself，appreciate yourself”。
做到真的太难了，就算停止了对自己的指责和控诉，但你潜意识里认为自己worthless。
我为此丢失了太多的幸福，虽然这种自我厌弃在某种程度上帮助了我实现了一些进步。
逃避自己式的学习、锻炼，美名其曰自律。但我慢慢认为，这并不是真正意义上的自律。因为我根本无法长期坚持下去，因为我的动力本身就非常匮乏，我是以逃离自己给自己添加的“loser”人设而自我控制，这和为了bright future而坚持下去的感觉完全不一样。一种是破釜沉舟，一种是胜利在望。短期的发力，破釜沉舟式努力或许有所成效（这也是为什么我可以取得一点成效的原因），但是胜利在望式的坚持才是笑到最后的。
妈妈今天温柔的摸摸我的额头，她说昨晚没睡好吧，早餐好了起床吃吧。
是牛奶燕麦粥，撒了若干粒黑加仑，剥开两个水煮鸡蛋，倒一点酱油，勺子慢慢压碎，搅拌均匀。
咕咚咕咚地喝掉一大杯水，慢吞吞吃掉早餐，感受牛奶、燕麦、黑加仑混合起来是什么味道，去感受酱油和蛋白与蛋黄交错在一起又是什么味道。生命短暂，而这本该也是一种美好的体验。
弟弟上午要去英语补习班，他被再三赶起床后，自言自语道：“人生不过一百年，及时作乐不好嘛，及时作乐真好呀。”
突然间又觉得小屁孩儿的一些话也怪有哲学道理的。
我曾经想要风光的人生，我想继续活在他人艳羡的目光中，去好学校，去出国，去旅游，像朋友圈里的图片一样风光无限。但是人生注定绝大部分就是平常事，就像无数个早晨妈妈温柔地叫你吃早餐一样，但是很少人会知道这本就是一件美好的事情。
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