改变
当身边的朋友对你说，兄弟，你变了。你是开心还是不开心呢？
听过很多人的大学生活，有人活成了一部成长励志史，有人爱的死去活来，有人在社团活动中搞得生龙活虎，有人走遍了世界的角落，这些，听起来，都是如此的让人激动澎湃。但这始终都是少数人的生活，固然让人歆羡。可是要知道，有多少人是窝在寝室里打机煲剧，有多少人为了学分在考试前突击，有多少人就是平平凡凡的上课下课，这么简单。
对，我就是属于这平凡中的一员，为了学分上课坐在第一排，没怎么翘过课，周末窝在寝室里看着电视连续剧，不参加社团活动，圈子也就是旁边的几个宿舍，偶尔脑袋发热，晚上去操场跑上几圈，算得上唯一健康的生活方式，最爱的就是在学校外面的大排档吃东西，买上中意的水果，偶尔迷茫的时候在图书馆前的静湖旁座一座。
这样子的生活持续了两年，可是就是这样子的平凡甚至有些无聊的生活，我还是想讲一讲。
世界这么大，而我却如此的卑微。
出来到这个学校，看着他们的谈吐、笑容、开朗、穿着，容颜，我竟觉得我是如此的格格不入，无法像他们那样子，很快的熟络起来，无法大声的表达出想法，让人觉得腼腆内向，只能够用傻笑来伪装自己。就算是加入社团，最终也因为觉得尴尬而早早退出，班级活动也是喧闹中的一个清流——安静。做很多事情，喜欢看着别人的眼色，在意别人的想法，甚至会觉得自己说出来的话会被大家笑话。当时的我并不知道，所有的一切都是我自己给我自己的设定。
因为自卑，所以敏感，因为在意，所以嫉妒。最害怕的就是室友或者是朋友的忽冷忽热，她们的一句反驳或者是悄悄话，都会觉得是不喜欢自己，在心里面翻江倒海，可是外表却冷淡如初。最怕他们上下课手挽手，却忽略了自己，留下一人形单影只；最怕他们逛街买衣服，问过所有人的意见，却唯独没有问我；最怕他们节假日回去，留我在寝室里，说话都能听到回音。
很多人会觉得夸张，难道你一个人就不能做任何事情吗？
不，不是的，相反，一个人，可以独立的像个男人，可是一群人，却会脆弱不堪，特别渴望被需要，被关注，仿佛这样子才真实的感觉自己存在。
可是有时这种需要和关注，给予了深深的安慰，同时，又狠狠地刺痛了你的内心。
他们会时不时的将最累最苦的活交给你，出去逛超市，回来的路上，口袋一定都是在你手上；大扫除的时候，最脏最累的阳台和厕所都要承包；打完火锅之后的餐具都要收拾。所有的一切，我都告诉自己没什么，总要有一个人要多做点。可是直到那天，他们又开玩笑，我被关在门外，整个走廊都响彻她们的笑声以及我的敲门哀求声。不知道那天怎么的，突然就心里莫名的难受，我问自己？为什么？为什么总是我？为什么总是开我的玩笑？难道就因为我好说话？或者是说觉得我好惹？专挑软柿子捏？
脑海中突然间想起高中同桌对我说过的话：“你要学会说，不”。以前我只是当作听听而已，并没有什么深刻的体会，就是那次，我突然间好像有点明白。可怜之人必有可恨之处，所有的这些都不过是我一点点积累所导致的。突然之前要这个世界颠倒，要这个世界考虑考虑我的感受，怎么可能？
卑微如我，依旧想说“不”
和很多人的大学生活一样，大一大二就那样子浑浑噩噩的过去，宅和追剧成为大学生活的代名词。
大二生活要结束的时候，听到隔壁妹子讲的一个学姐一人独自旅行，去过韩国、日本、印度、缅甸……远没有想到，原来电视里面的报道，就这样子真实的在身边的人之间发生着。而我还窝在舒适区里准备安详的度过我的青春。
再加上被舅妈说的一脸尴尬，舅妈说她同事的孩子上大学没问家里要过一分钱，暑假和寒假都在打暑假工，然后问我，有没有想过？一脸蒙圈的我，红着脸点头，那种尴尬到了骨子里，让自己都瞧不起自己几分。身边的同学也有独立的一直在做兼职的，可是我每次都是只是心里想的一百分好，做了一万分的打算，最后也只是找个借口，用没有人作伴来搪塞自己，掩盖自己的懦弱和无法提起的勇气，想法也只好化作泡影。
那年夏天我在网上找兼职，都跟石沉大海一样，最后居然有一份保险的实习生工作问我要不要去，当时我对保险也没什么概念，反正就抱着能有人要我去，就相当不错了观念。
现在回想起来，很感谢这份工作，至少让我敢于去表达我的想法，而不是怯懦的自己跟自己斗争。每天要打200个陌生电话，重复着老师介绍的拜访术语，一般都被直接挂掉，或者是恶狠狠的骂语袭面而来，偶尔碰到一两个感兴趣的会觉得是谢天谢地。约好拜访的时间，要对保险产品提前熟知，对客户分析，找到吸引客户的卖点，最开始师傅带着过去，听着师傅侃侃而谈，我傻逼的说不出啥话来，之前写好的话术，一句也没用上。直到第三次、第五次，我慢慢的能够知道怎么切入到我们的产品，能够给顾客介绍产品的卖点，以及产品给客户带来的益处。整个暑假下来，理所当然的一件产品没有卖出去，这并没有让我沮丧，相反，我觉得至少在不熟悉的人面前，不再那么拘谨，显得大气了一点。
暑假回到学校之后，这也是我第一次听到我的朋友跟我说：兄弟，你变了。以前我会很惧怕改变这个词，会觉得这个词，代表我没有那么好了。但这次我没有，坦然的接受，这是我应得的。改变不可怕，可怕的是一成不变。永远待在舒适区，不敢对生活说不，那生活也会剥夺你变得更好的权利。
本该享受青春的时候，就放肆去嗨，去流浪，去绽放
大学毕业时候，好朋友聚在一起聊天，说到改变，他们说，我是最显著的，不管是心理还是外貌上。
以前的自卑，我深知其中一部分原因是外貌。要知道，夏天看着那些姑娘肤白貌美，细胳膊细腿，长发及腰、花裙子短裤，别说男生看着心动，连作为女生的我，坐在路上最喜欢的也是看美女。再看看自己，还是高中生的装扮，更要命的还是高中生一年级的装扮，短发，黑色运动装，运动鞋，这整一个就是在自己的脸上，活生生的写上了“土”字。
人都说，世界上没有丑女人，只有懒女人。慢慢的我也留起了长发，穿上了裙子，减了减肥，吃饭时候也知道控制控制，在意起了外貌，时不时的也想买买买。虽然跟那些美女比起来还是天上人间，但是跟刚进大学的时候比起来，也是好了几十倍。
很喜欢看过的一句话，什么年龄就该做什么年龄该做的事情。有些时候你现在不做，就真的做不了了。在本该绽放的青春里，就该好好绽放你的美，否则当你过了这个年纪，你就很难再拥有此时此刻的感觉，最多只能算是情怀。
就拿恋爱这个事情来说，身边的很多朋友，回想起来，最后悔的事情就是没有在大学里谈场恋爱，疯狂痛快的爱过、伤过、哭过、笑过，好像现在只能存放在自己的想象中。因为深知，工作之后圈子的狭小，恋爱的目的性如此的强、恋爱的成本如此的高，恋爱考虑的因素如此的复杂，导致我们越来越无法开始一段恋爱，更多的时候愿意一个人过着，可是有时候寂寞又会突然来袭，让你无法自拔，你居然真的渴望有童话里的这样一个白马王子可以向你走来，可是回归现实，却发现你连回忆都没有，你的心很久都没有扑通扑通的跳过。更多的时候，被父母亲拉着去相亲，仿佛自己是橱窗里的木偶，任人欣赏，偶尔还有人带着挑剔不喜欢的眼神，这种感觉，你厌倦透了，可是却发现好像只剩下这个方式了。
当你接纳了自己，这个世界才能接纳你
现在的我，独自一人在外漂泊打拼，住在这个繁华的大都市里，仍旧有点宅，有点小内向，但现在的我能在陌生人的面前清楚表达我的意思，在朋友面前肆无忌惮的笑，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，一个人可以去吃火锅看电影，丝毫不亏待自己的胃。
我想，可能这就是成长。在外人看来，这就是你的变化，但其中的苦痛和心酸只有自己懂，这是无数次的内心的挣扎和斗争，无数个夜里的失眠和彷徨，无数回的厌恶与检讨，才换来的结果。
虽然我知道现在的我依旧不够好，碰到不熟的人依旧内心会怯弱，但我至少表面可以伪装的云淡风轻；依旧喜欢吃垃圾食品，体重偶尔会上升，但我至少会跑步来控制；依旧不是肤白貌美，但是至少通过穿衣搭配让自己看得过去。
得确要感谢过去自己所有的不好，才让自己有了颗想变得更好的心，只有有了这颗向上的心，我才能无谓的向前。
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