刚到太原南站，临近本周末的尾巴，坐在拼车回家的路上，准备完成怠惰提交的觉察日记，但我不是想应付上交，而是想针对本次二阶的一些点一点一点开始觉察，那么我就从这次到了北京遇到的第一个突破的点开始梳理。
我现在真的感觉很多时候都有一双默默推动自己前进的手，我是幸运的，我感恩每次生命的馈赠，总会给到我意想不到的惊喜，我开始发自内心对生命充满感激与敬畏、沉浮。
周三下午我到了绿洲水乡，休息到临界晚饭时间给祥宇打电话，祥宇说直接去餐厅吧，陈老师也去吃饭，原本打算叫他回房间点个外卖边吃边聊，一看陈老师在，一块儿“一对一”岂不更好，然后见到了柔辰姐，还有不久后就赶来的少君姐，谈话间无意中谈到本次复训二阶的不易，尤其是请假的诸多繁琐（其实是内在的恐惧与演绎放大），老师让少君姐讲起她通过行动传递生命成长的正能量从而获得领导的认可，更获得了学费的报销等意外收获，我瞬间内心崩塌，支离破碎，受到巨大的冲击，因为我距离去年上完一轮已有整整一年的时间，居然还没有复训过！有工作的原因不好抽身，也有自己底气的不足而没有勇气向领导争取自己宝贵而重要乃至深远的生命探索与疗愈、体验、验证、唤醒之旅，甚至这次也是下了“狠招”：拿我姥姥加我妈的健康为借口，以一种“受害者”的姿态及六号的谋略而骗去了三天年假时间才成全了自己的复训，如此相较，我在少君姐真心是无地自容！
但这次觉察到的可不仅仅是自己没有勇气及无法克服自己的无力及懦弱，而是，对自身价值的完全不认同，还是，对这个世界的不信任！
上九型，二阶结束就对自己的生命转化开启了，也获得了九型家人及单位领导同事的高度认可与赞赏，但我内心并不愿意与他们分享我的收获与快乐，即使分享，内在动机也是为了彰显自我，滋养日益膨胀的小我，我害怕这份价值分享给了单位的同事，会对我造成生存层面的危险与冲击，他们变得更厉害，我就要面临四面楚歌，无任何隐私和秘密，全部暴露，我将死无葬身之地！我恐惧，我害怕，我无法面对这个自己编织的“潘多拉之盒”，未知的恐惧，我小心翼翼的“分享”，并没有传达九型价值的精髓，而是更多在“术”的层面，关于临在，本身自己的深度还未达到深度链接内在感受且坚持高质量自我觉察与疗愈的程度，同事对于这些“形而上”的模糊概念，更理解一种空中楼阁式的乌托邦，直接点说，就是“邪教”，我也不深入解释，乃至有些窃喜，这样他们就不会学习九型了，也就无法窥见我的真实内心与想法！
原来，我内心藏着一个自私、狭隘、阴暗、虚伪的自己，背后是自己对世界的不信任，九型家人是我的“内圈”，是我的大本营，我认可的“家”，我只愿意无怨无悔给自己的“家人”服务，圈外的人其实得不到我人在心在的看见与帮助，即使是帮助，也是没有心的模式交换与职场规则的遵守~
我也是一个冷漠、隔离、没有心的人，我乐于助人，但是没有与他人心对心的链接，只是一个单纯帮助人的动作及行为，而不是富有爱满自溢的付出，我是要求回报的，与他人的互动背后还是在通过前期的投入等待交换与收割，有很精细的成本计算。
我真的不是一个真实的人，不是一个乐于助人的人，一个好人面具隔离自己的需要来迎合，背后是内在的无力在卑微的寻求或者说是在交换他人对我的接纳与保护，同时交托的还有自己的力量，乃至尊严与底线，内在的虚弱无力也是自己成为受害者的基本内核，一个卑微的乞讨者！仿佛在向外召唤，我是很虚弱的，不会抵抗更不会有威胁的，我可以为你做很多事，接受你的指责与评判乃至发泄，只需要你接纳我进入你的圈子，而我不再是一个人守着那份恐惧与孤独，我怕活不下去！同时也是墨菲定律在我身上的真实呈现与演绎吧！
有点瞌睡了，累了，这几天还要写二阶总结，还有关于受害者模式的更深觉察及其他感受，慢慢整理与清晰，晚上回到家刚写完另外的工作总结报告，觉察日记一直在备忘录里没有及时发出去，迟点交觉察日记，敬请谅解！
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