薛定谔的爱情

“

我真的很幸福。

但是我不会思考我到底幸不幸福，我知道，我不思辨就很幸福。

”

我妈又结婚了，在我十六岁那一年，高一。继父看起來老实巴交又唯唯诺诺，张口憋不出几句话。

我不知道我妈看上他哪一点，直到要拍婚纱照那天，她穿着租来的婚纱，惨白的脂粉堆在脸上，没有欣喜和期待，岁月的脚步提醒我她早已是一个妇人，而不是待嫁闺中的小女孩。她和中年的继父站在一起，没有一点违和感，我不再问为什么。不过是三十几岁的女人和中年男人组建一个家庭而已，没有爱不爱。归家，过马路，她的手没人牵，妆没卸，穿着日常的衣服，她显得很疲惫。

1

还是几年前，我爸和我妈还在一起的时候，他们那时候应该还不到三十岁吧，我妈很美，长长的柔顺的头发，说话很轻。过年走亲戚下车的时候爸爸总是很绅士，先行帮她开车门，牵着她的手走路。

可是最后，就不知道为什么，他们总是吵架，原因我已经不想提起，所有的话全都说给那时候家里养的一条小狼狗。我坐在台阶上，狗趴在我脚下，我叹息，它就吐出长长的舌头舔我的手，我掉眼泪它慌张地走来走去，它懂人类的悲伤和无奈吗？它只是一条狗，和它一样，我也不懂，我只能逃避。逃避碎了一地的玻璃渣，甩在地上的被子，撕碎的纸片和衬衣，紧紧锁住的卧室门以及里面传出来的撞墙声，抽完的烟蒂扔在地板的接二连三声，明晃晃的光转瞬即逝，多像一声声简短的叹息。

就这样过了几年，他们终于离了婚，我以为他们可以彼此折磨到死的，这也是我盼望的，大半人生没有指望，不如用剩下的时间来浪费，遇到一个人这么难，不能幸福地相濡以沫，还不如来场彻底的一生的纠缠。

2

他们问我想和谁一起生活，我选择了妈妈。很随意，选谁都一样，没有离不开谁，我只是太可怜她了，我知道她没有那么坚强，我可怜她，我不爱她。

我们两个人生活了好几年，我没有朋友，她也沒有。我们住在出租屋里，白天她上班，我去学校，晚上她做饭，我看书。她很疲惫很疲惫，我还是选择看不见她晚上偷偷一个人抹眼泪，选择看不见她手上厚厚的茧。

我喜欢现在的生活，两个人，平静，没有过多的话语，话题只涉及健康与学习。

周末傍晚两人去街道散步，吹着风很舒服很舒服，溜达到公园，看见隔壁的女人带着她几岁的小女儿捡散落的矿泉水瓶，很自然装在随身携带的大大的黑塑料袋中。我望着她，带着怜悯的眼神；我望着妈妈，她眼睛看着远处奔跑的少年，带着温柔的笑意。

我们会有这么一天吗？穷到要捡别人喝过水的瓶子？我没有问过她，一个人担惊受怕，日子一天天过着，没有什么波折。我只希望平静的时间多一点，再长一点，更久一点。

3

那个男人闯进我们的生活已经是我初三的时候，我妈那时候已经过了三十五岁。两个人自然走到了一起，不关乎异性相吸，没有浪漫的执子之手，没有爱情，也许有吧，在生活面前，实际的需要显得那么重要。她不年轻了，这么多年的辛苦和操劳我能看见，即便我喜欢平静的两个人的生活，但我更希望能有一个人和她一起分担生活的重担。

某个晚上，她第一次和我说起除健康与学习之外的话题。她问我喜不喜欢那个陌生男人，她和他就要结婚了，她太累了，但愿我理解她。我问她，和他在一起你感觉怎么样呢？她把飘到脸上的几缕头发别到耳后，默默我的头，你不反对吧？妈妈只是怕你反对。我只要你开心就好。那是第一次我窝在她的怀里，泣不成声。

说不出口的爱依然没有说出来，其实我希望她再次结婚是因为爱情而非另外的因素，可是太幼稚了不是么，我第一次觉得生活很无奈，原來，一个人，一生中，可以爱的人可以爱上的人真的寥寥无几，原來爱情并不是婚姻必须的组成。

4

高一的时候，他们结婚了，那时我已经不在家住了，一周回去一次，能不回就不回去。那时候年轻的物理老师讲课，小小的角落里有个概念叫薛定谔的猫，老师并不涉及。

百度上说：

在一个盒子里有一只猫，以及少量放射性物质。之后，有50%的概率放射性物质将会衰变并释放出毒气杀死这只猫，同时有50%的概率放射性物质不会衰变而猫将活下来。

这项实验旨在论证量子力学对微观粒子世界超乎常理的认识和理解，可这使微观不确定原理变成了宏观不确定原理，客观规律不以人的意志为转移，猫既活又死违背了逻辑思维。

要么猫死掉了，要么它活着。但是当我们没有打开之前，这只猫处在什么状态？似乎可能是，这只猫当时处于一种死和活的混合状态。

同样的，妈妈和继父在一起，她幸福吗？她自己思考过这些问题吗？当她再婚时提着婚纱裙过马路时，当她给年幼的继父的孩子洗澡的时候，当她晚上在脸上抹一层层护肤品时，买内衣的时候也只是选择打折的便宜的没有牌子的的时候。

她会说给继父她生活的失落，偶尔的脆弱，平时的不称心吗？还是就只是没有变化，只为求一点物质的保障，不谈内心。都是未知，没有人去揭开薄薄的面纱，我们默契地配合。

我实在不愿意承认继父是个很平庸的人，他最大的爱好就是看武侠片，没事的时候就窝在沙发上一整天一整天地看，不分昼夜，看似永不会厌倦。什么都不关心但不抽烟不喝酒。

这让我有点看不起我的母亲，第二次婚姻，依然是这样的生活，这样的一个男人。平庸的生活无穷无尽。

可是我以后呢？薛定谔的猫，薛定谔的爱情和幸福，感情不断叠加时，结果是美满还是悲剧？这样一想我甚至有点怀念我那个父亲，他起码活得壮烈，我喜欢和他一起喝酒，看他喝一两杯就满脸通红，但还是不停地灌酒，不停喝，他也不管我，任我一杯接一杯，他潇洒地活着，不问明天，这一点确实让我很是羨慕。

我实在不知道我妈妈是怎么想的，或许她不过也是个平庸的妇人，只希望自己的孩子健康快乐，对自己的人生再无追求。或许她只是个简简单单的中年女人，爱情在中年，只是附属品而非必需品。生活追求的是舒适感，她和继父生活在一起，起码什么都有商有量，没有争吵，很平静。

平静地生活着，过了好几年，一艘小船行驶在生活的海面继续向前漂，方向在哪里，船长是妈妈还是继父？或许谁都没有，顺其自然，只是保佑到现在还没有大浪击打这脆弱不堪的小船。

5

我上岸了。大学去了南方，很喜欢的一个小城市，周末在海边走走停停，假期总有理由不回家，他们三个人平静的生活我不想打扰，也许继父不是最爱她的那个人，但却是现阶段最适合她的人，她和爸爸折腾了那么多年，但也许她这辈子最爱的还是爸爸吧！但她知道我也最爱她吗？

不想再去打扰那只薛定谔的猫了，让大家都安安静静地，让他们三个人的小船继续向前行驶，让薛定谔的爱情继续藏在盒子里不要被谁打开，一切都是未知，一切都已熟知