1
“我是一个艾滋病患者！”
这是我和一个网名叫做疯子的男网友春风一度后，他告诉我的。
我们昨晚通过附近人添加好友，今晚就在一起了。他有老婆，我有老公，我们聊了几句正经的天后，话题就扯到了男女那点事上面，彼此很激情，似乎虚无的文字已无法让我们获得真实的满足，他试探着说，要不我们试一次？我说好！
我是毫不犹豫的，连矜持一下也没假装。
此刻，他心满意足地倚着床头，半躺着身体，悠然地抽起一支烟，一道飘渺的蓝烟袅袅升起。他说完这句话，带着一点恶作剧的神情冲我笑了笑，我也笑了笑，出于礼貌，淡淡地表示了一下疑问：“是吗？”
“是，刚确诊。”
他的脸上绷着一股笑意，似乎即将要爆发出来，或许他需要我一个配合，比如大惊失色，或者大喊大叫，他的那股笑意就能完全释放出来，然后告诉我，那是他瞎说的。我没兴趣猜度他的心思，他的表现令我很不爽，好多有意思的事忽然变得索然无味了。
我下了床，他问干嘛，我没作声，进了卫生间，拧开淋浴的喷头。我不是想洗掉那种病毒，事实证明，是洗不掉的，我只是想让自己的身体变得清新一些。我讨厌做爱，尤其讨厌做爱后的那股刺鼻的荷尔蒙味道。
他跟了过来，慵懒地倚在门框上，歪着身体，随手把烟头扔进揭开盖的马桶里，滋的一声，熄灭了。
“你不怕吗？”他问。
“怕有什么用，已经做过了。”
“好淡定。”
我用浴液把自己的身体打出一层厚厚的泡沫，我喜欢这种被层层包裹的感觉，它让我和这个世界隔开，却不沉重，也不孤独，像被白云轻轻托起在半空，可以俯瞰整个世界，尽管事实上不能；停留了片刻，我冲掉了泡沫，嗅嗅自己的肩膀，还算满意。
用吹风机吹干了头发，我出了卫生间。
他一直跟在我身后，有些局促。他脸上的那股笑意没有了，我的不配合，让他中止了自己的表演。我开始穿衣服，他从后面抱住了我，闻着我的头发。
“亲爱的，今晚别回了。”
我伸手弄开了他的双臂，继续穿衣服，整理头发，穿鞋，背包，在他恋恋不舍而又迷茫的注视下，我拉开了门。
他说：“你别怕，我开玩笑的。”
我笑了笑，是冷笑，不过他看不到，因为我没回头。
咣的一声，把一个寂寞的灵魂锁进了屋里。
2
老公还没睡，他穿着睡衣，疲惫地半躺在沙发上，看着电视。我在他旁边坐下来，调整着姿势，把他的头搬到我的大腿上；他脱掉拖鞋，把两只脚拿到沙发上，枕着我的大腿，平躺下来。我轻轻地抚摸着他的头发，以及脸，俯下身，吻了吻他的唇。
“你今天约了几个？”他问。
“一个，你呢，有没有进展？”
“没有，女人不是那么容易被勾引的。”
我又俯下身，吻他厚实的嘴唇，及带着胡茬的下巴，及脖子，渐而移到他的胸口，解开他的睡衣。我把他的头捧起，以使自己抽出身体；褪下他的睡裤，嘴凑近那里，气味很好，他总是把它保持得很干净，我吞下了它。
他却拉住了我的两条胳膊，把我拉到和他齐平的位置，把我搂在怀里，用拇指抹掉我唇间的水渍，又用食指轻轻刮掉我眼角的泪痕；在我的额头上吻了吻，让我枕在他的胸口，然后说：“不要了，我不想。”
“是不是觉得我不干净，你有心理障碍？”
“不是，你别多想了。”
他没解释是什么原因不让我亲近他。我是女人，还是个年轻漂亮的女人，只要我的体力允许，每晚我都能找到荷尔蒙过剩的各种男人。男人，都是一副德行，无论有钱没钱，有家没家，只要有性能力，就百分百能诱惑得动。
是的，百分百，而且很轻松，无须耍花招，无须玩心计，只要我提出见个面，他们就忙不迭地同意；只要我说不想回家或者无家可归，他们总会迫不及待地把我抱到宾馆的床上；只要我提出新花样，他们总会像哈巴狗一样地配合。
可老公是男人，不知他是缺乏魅力，还是自己懒惰，他已闲了好长时间了。每晚我回到家，他总是疲惫地躺在沙发上，电视开着，可从来不看，发着呆。他好像总是一副疲惫的样子，我知道，他是心累。
所以我想在“工作”之余，适当给他些补偿，然而每每被他拒绝，他似乎丧失了这种能力，不是身体方面的因素，而是发自心底的排斥；我们偶有夫妻生活，他也总是心不在焉，做到中途会软，会哭。我不怪他，是我害了他。
“我们，”他摩挲着我的头发，轻声说，“收手吧。”
“不，为什么要收手？”我反对。
“我觉得我每天都好空虚，又好罪恶，我不知道我活着的意义是什么，与其这样活着，为什么不去死呢？害我们的人未必得到了惩罚，而我们却祸害了那么多无辜的人。”
“无辜？雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的！”我说。
“微，”他叫着我的名字，“别这样下去了好吗？不管我们还能活多久，我们都好好珍惜好吗？我们以前说过，只要两个人在一起，哪怕死呢？现在我们至少还活着，就算只剩下最后一天，最后一个小时，我们也要把它拆分成一分一秒地过……”
“别说了，”我怕他说下去，我会改变初衷，“你要嫌弃我，我们离婚吧。”
没人能动摇我的决定，绝对没有！
况且我这么做，是为了他，为他报仇，为他雪耻！他是无辜的，却被这个被他称为无辜的世界玷污了。我好心疼他，可心疼不能改变已经发生的事实，不能消除我内心的悔恨。悔无用，只剩下了恨，它能坚定我的信念，给我力量。
3
一年前那个罪恶的夜晚，我被劫持到新落成的办公楼楼顶，整个身心都被撕裂了，那个罪恶的黑影，化作一阵黑风而去。我没看清他的面目，他头上戴着一条黑丝袜；我只看到他裸露的肩膀上，纹着一个骷髅，随着他的动作，扭曲成一个吃人的魔鬼。
我没告诉老公，他很爱我，我不想让我们的爱情因此而大打折扣；我更怕失去他，因为我同样爱他，甚至更爱；我也没报警，我不想我们的生活受到任何干扰。我太幸福了，以至于忘记了隐藏在幸福阴影里的罪恶。我自欺欺人地认为，忘记罪恶，罪恶就不存在了。
两个月后，单位组织体检，医院单独通知了我，因为我的HIV检测结果为阳性。
是的，我感染了艾滋病！
我拒绝和老公亲热，在他的一再追问下，我只能和盘托出；老公也去做了检测，没能幸免，他也有，我还是传染给了他，我因为爱他而把他拉下了地狱。我好恨！
我们去报了警，可是时间过得太久，直接证据均已荡然无存，加上那里没有摄像头，也没有目击证人，缺少直观的线索，仅凭一个骷髅纹身，要想抓住那个恶棍，已是十分难。我后悔没能在第一时间报警，然而于事无补。
那段时间，我简直要疯，我怕死，与怕死相比，我更恨自己，我害了老公，我不仅让自己万劫不复，还让他给我陪葬。他像丢了魂了似的，整天不吃不喝，只坐在那里发呆；从检测报告出来的那一刻起，我们就已成了一堆行尸走肉。
我要报仇！
每天晚上，我都怀揣着一把匕首，四处游转；我故意穿着暴露，低胸露肚，短裙秀腿，然而我再没遇见那个恶棍。我几次想从那个楼顶纵身跃下，可终究忍住了。我不缺乏勇气，而是难消心中的仇恨，这样死去，我不甘。
一次偶然的机会，我认识了病友贾清。他说他建了一个群，群里有一百多号病人，都是类似我这种情况，被迫或间接感染上了艾滋病毒。他们于是痛恨世界上所有不贞的男女，没有他们，就没有这个病的大肆传播！所以他们要惩罚这些男女。
惩罚的方法就是，不择手段地和尽可能多的异性发生性行为。
我加入了那个群，在我的怂恿下，老公也加入了。
4
我开始还有些战战兢兢，可是看到群里一片热闹欢腾的景象，我慢慢地融入了。群里，不时地有人分享自己的战果，和异性有一次高危性行为，就是一件值得炫耀的事；群友之间，也经常相互加油鼓劲。
“昨晚又成功感染了一个女大学生。”
“戴套了吗？”
“戴了，我中途弄破了，八成中奖。”
“厉害，高手！”
类似的聊天记录，几乎每天都能看到；甚至有的男人刚和女人发生过性行为，就直接告诉她：“我有艾滋病！”以致于那个女人哭倒在地板上，他则心安理得地拍下她痛不欲生的视频，发在群里取乐，点赞者众。
每当这时，做为群主的贾清就会提醒：“别告诉对方，以防报警；越是隐秘，越对我们有利，我们不能白白地牺牲，要保存战斗力！”
我算是群里的活跃份子，也许是仇恨压抑得太重太深太久，我入群不久，就接受了他们的洗脑，从第一个目标开始，到现在，从我身上获得了愉悦和病毒的男人不下二十个。当然，我无法去一一核对他们是否中奖，但概率极大，因为每一次，我都会把对方折腾得筋疲力尽奄奄一息方才罢休。
老公却有些胆怯，他开始也找过两三个，后来便懒惰了，跟我也很少做。对我们来说，那种事，不叫做爱，而叫做恨，情趣和目的全然变了味儿。我不再有爱了，满心满肺的，全是恨，我甚至连老公也爱不起来了。
是的，只有恨，恨是我活着的全部动力。
5
那个网名叫疯子的男网友又联系我，约我见面，我拒绝了，我不会把精力浪费在一个人身上，在极其有限的生命里，我要尽最大努力把病毒的种子播撒在这个广阔无垠的肮脏世界，让它们萌芽破土，茁壮成长，绽放出姹紫嫣红的罪恶之花。
他在电话里说：“我是和你开玩笑的，我根本没得什么艾滋病。”
我说：“那好，半个月后，你去医院做个HIV检测，没有的话，我开好房间等你！”
他真去做了检测，半个月后，他给我打来电话，自豪地告诉我，他的检测结果为阴性。于我而言，这是一次莫大的打击，尽管我投入百分百的精力，却无法达到百分百的成功率。看来，以前那些男人从我身上获得了愉悦，却未必都获得了病毒，这真是件亏本的事。我有些后悔自己的大意，在追求数量的同时，更应该保证质量才是。
我说：“好，我开好房给你电话。”
他说：“我们要不先去吃个饭，或者看场电影什么的？”
呵呵，吃饭，看电影？滑天下之大稽！老娘满心满肺满满的恨，连血液里都充满了恨，就像你们男人满满的荷尔蒙亟需释放一样，这个时候，你让老娘陪你去谈情说爱，去风花雪月？老娘没兴趣！腿给你叉得开开的，只需要你的简单粗暴！
那晚，我没回家。
我把浑身解数都使出来，把手，脚，嘴都用上，把一切有用的资源都调动起来，咬，掐，抠，他的肩头，背上，大腿，甚至下体，到处是红殷殷的血道子。这次你要还能幸免，老娘就承认你是铁打钢铸的！
终于，疯子成了瘫子，我宣判了他的死刑。
我满意地走了。
回到家，老公平躺在沙发上，脖子下没垫枕头，直挺挺的。我好心疼，泪不由在眶里打着转，但我忍着，我不能心软，心软会动摇我的决心。我轻轻地走过去，把他的头扶起来，想让他枕着我的大腿。他最喜欢枕着我的大腿睡觉，他说那里特别有安全感，所以他每次都睡得很香，像个孩子，淌着口水。
可我发现不动劲，他的身体是僵硬的，皮肤是冰冷的；我一惊，目光被茶几上的一个白色药瓶吸引住了。那是一瓶安眠药，因为他失眠严重，所以家里常备。我急忙拿过药瓶，拧开盖，里面是空的，散发着一股淡淡的药香。
老公自杀了，他服用了家里所有的安眠药。
6
是我促成了老公的死，毋庸置疑！
自从经历了那个罪恶的夜晚之后，我就在罪恶的沼泽中越陷越深。我没报警，反而把致命的病毒传染给老公。我自以为我的所作所为是替他报仇，其实却给他造成了更大的伤害。他不仅要面对死亡的恐惧，还要忍受自己的至爱之人和别人寻欢作乐的耻辱和痛苦。
他多次劝我收手，都被我拒绝，所以他只能选择悲惨地死去，用最直接的方式维护自己的尊严，维护对生命的警畏，维护灵魂的纯净；或许，也维护着我们曾经的那些承诺，曾经那份至死不渝的爱情。
当他被推入火葬场炉膛的那一刻，我幡然醒悟。
然而我没有哭，所有的眼泪，都腐化成血。
我约见了贾清，在我家里。
他是群主，对群友有着独一无二的权威和号召力，对我很有用。就在我家的地板上，我向他敞开了自己的身体。他问我为什么不去卧室，我说我喜欢硬地板这种结实的冲撞。其实，我是不想让我和老公曾经的私密之地被再次玷污。
他卖力地耕耘着，恍惚间，我又看到了那个骷髅的纹身。
是的，就在贾清的肩膀上，随着他的动作，扭曲成一个可怕的魔鬼。
但我不怕，有的只是恨，但我不能表现出来，我有更大的计划。我没流泪，牙关紧闭，咬碎了牙齿，口腔里涌出一股浓烈的血腥味。血腥味不仅来自于咬碎的牙齿，还有体内的五脏六腑绞碎成渣，泛上来的血水。
我紧绷着嘴，以免它们喷涌而出。
我喜欢这种味道，像嗜血的野兽。
完了，我跑进卫生间，马桶盖刚揭起，一股血水便从我的口腔里激射而出，很畅快。我一口气吐了个干净，漱了口，出了卫生间，他问我怎么了，我说没什么，有点虚。他不怀好意地笑了，肩膀上那个骷髅纹身随着他的笑，显得更加狰狞。
他又问：“你不是说有个想法要和我商量吗？”
7
我在新区的一座空楼里租下一间超大的办公室，可我没用它来办公，而是铺了满地柔软舒适的红地毯。来吧，我们是一家人，彼此不嫌弃，反正都快死了，及时行乐吧！不要羞涩，不要怯懦，拿出你们真正的勇气和激情，尽情享受这末日的狂欢吧！
在贾清的号召下，群里的大部分人都来了。此刻，整个屋子里肉浪起伏，涛声汹涌，满眼白花花，满耳娇滴滴，空气中充斥着一股令人作呕的臭味，仿佛夏日里腐烂的尸体，引来无数苍蝇嗡嗡叫。当然，它更能激发人的情欲。
我准备了许多啤酒，红酒，饮料，香槟，各种吃食，饿了你就吃，渴了你就喝，补足体力继续疯狂，不醉不归，至死方休！
他们陆续开始倒下，他们以为自己是累了，困了，就躺在原地睡着了，可他们不知道，我在吃的喝的里面，掺了安眠药。那些没主动吃喝的人们，我就把杯子递在他们面前，给他们无微不至地服务。终于，他们全部，睡着了，安静了。
我从杂物间搬出一个煤气罐，拧开来。
一切罪恶，都终结了！
我无力地靠着墙壁坐着，听着煤气流动的沙沙声；煤气的味道，倒比那股肉的臭味要好闻得多，它们通过我的鼻孔，进入我的肺，扩散到我浑身的血液里，异样的舒爽。我的意识开始模糊，挣了一下，又清醒了一些。
我拿出了手机，拨出了疯子的电话。
我告诉他我得了艾滋，他几番质问终于确认，就把我的祖宗八代咒骂了一遍，然后嚎啕大哭起来。
我缓缓地说：“你别哭，听我说，你马上去医院检查，如果没有，那最好，以后别再做这种事了。老婆不好，你可以离了婚重新选择。这种事，真的会让你万劫不复！等你醒悟时，一切都晚了，我就是。
“如果你不幸被感染，我只能表示抱歉，希望你能配合治疗，要认真地活下去，如果可能，做一些艾滋病的宣传工作最好。我以一个将死之人的经验告诉你，在有限的生命里，做最有意义的事，才能获得幸福，真的，不骗你……”
我说不下去了，我的头脑变得沉重，身体却有些飘，望了望满地白花花的肉体，缓缓地，虽带着些许不甘，却又是欣慰地，闭上了眼睛。
听筒里，疯子仍在呜呜地哭着。
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