2020就这样平平淡淡的过去了。有些诧异那些灰暗压抑的日子就这么匆匆过去了，对于许多人来说，这是糟糕又混乱的一年吧，我也不例外。
因为实习大半年没有回过家，所以十二月的时候满心期待着跨年，元旦和烟火。
放假回家那天，宿舍聚在一起喝酒，电视屏幕里是湖南卫视的跨年晚会，盘膝而坐的我们互相吐槽着年底加班的不爽和疲惫，大概也不会想到，这是我们最后一次如此安逸的围坐在一起喝酒聊天了！
阳台了还挂满了我们洗好的衣服，我们都以为这只是一次短暂的分离，所以并没有把再见挂在嘴上，开玩笑似的侃道“明年见咯”。
这句“明年见”也真的应验了，之前被我们吐槽太过短暂的假期突然被无限延期，我们隔着手机互道了“新年快乐”。实习也被迫终止，所有的一切被按下了暂停键，我们期待了好久的毕业狂欢化为泡影。毕业的进程在线上有条不紊的进行，我们在家准备了毕业论文和毕业实习报告，三年的时间被浓缩成了几张薄薄的纸，心底无法抑制的悲伤和难过。
在家度过整整三个月，花呗的还款消息一遍又一遍的提醒我，不能再这样下去了。投出的简历也尽量扩大了范围，一份，两份都如石沉大海一般。是啊，丰富的在校经历和获奖经历说明不了什么，工作经历一栏才是企业检验用人标准的加分项啊！无所适从的焦虑感席卷而来，失眠，不安，压抑的坏情绪几乎将人溺毙。
匆匆回校办理离校手续，每个人脸上不再是当初离开时的笑容，取而代之的是淡淡愁绪。紧紧握着手里的车票，从前憎恶的遥远路途竟成了我再也回不去的曾经。但最伤感的不止于此，疫情之下的就业形势更为严峻，找工作成了我最头疼的问题。我开始每天都在群里的各种@下四处奔走面试，无果。连沮丧都成了多余。
终于，六月份时，我找到了毕业后的第一份正式工作，应聘成功的第二天，立马将就业证明上传给学校，心里的不安和焦虑终于能稍稍消散些，我也并未去深究这份工作能带给我什么。
除去了学生这层身份，我的身份不过是个职场菜鸟，不被认可也是意料之中的事。顶着老板质疑的能力我顺利渡过了试用期，好像所有的一切都按部就班的归入正途，可只有我自己知道我有多讨厌这份工作，一眼就望到头的生活和平平淡淡如流水一般的日子。
老板并不怎么善解人意，絮絮叨叨的更年期妇女，最常做的事就是当着客户的面将人数落的恨不得低到尘埃里去，每天或多或少会找点茬，所以很抱歉，我无法用客观理性的词去描述她。
刚刚开始工作时，也曾情绪崩溃大哭过，怎么说我也是凭一纸聘书应聘来的，却被否定的一文不值。
“我怎么办啊，我都这么努力了，我不过就是想被这个城市接纳而已，怎么就会这么难呢”曾经一向乐观的小A在视频中痛哭，她是宿舍里第一个找到工作的，但她的第一份工作，没有过实习期，举目无亲的城市，她身边连个说话的人都没有。安慰的话留在了嘴边，我很清楚，那些话连我自己都安慰不了，谈何宽慰。
八九月份是我这一年中最充实的一段时间，赶上企业上市，整整加了两个多月的班，忙碌的忘记了还有悲伤这回事。
但我最终还是没留在这家公司，压垮我的只是一句再简单不过的话“你本来就没什么能力除了我哪家公司愿意要你”老板说出这句话的同时，食指已经触到了我的额头。积攒了数月的情绪突然就全涌出来了，我甚至都来不及压下“你以为谁稀罕这破工作”。
很遗憾，几个月的职场历练并没有磨平我的棱角，我还是个有脾气有个性的小孩。“你有什么资格指着我”我用力握紧了手里的文件夹，嗓音不觉尖锐。老板不可思议的看着我，可能是从未被人如此挑衅过吧，她顿住了。我很平静的摘下了工牌，环顾了一下四周，平日关系不错的同事安静的待在各自的工位。
“转正工资并没有调整，加了两个多月的班绝口不提加班费，月月满勤却月月没有拿到过全勤奖，入职四个月了没有签订劳动合同，这就是你口中和谐共赢的公司宗旨吗？”我自己都没想到，我能够在气到浑身发抖的情况下，理性的罗列出在职场遭遇的不公，一条条甩给她。
回家的路上，一种说不清的轻松感从心底滋生，我终于从不敢说“不”的昏暗压抑的工作情绪中解脱了，可同时伴随我的还有对无法掌握自己情绪的无力感。
被这两股情绪左右着，休息一天后，我又开始了漫无目的的简历投递和面试，我不敢再让自己闲下来，我怕那种空洞的焦虑感再次把我包围。
我的第二份工作是在药房，烦透了再与人打交道，我选择了跟自己专业完全不相关的职业。只有忙碌才能让我焦虑的情绪得到暂时的缓解，药房高度紧张的工作状态让我无暇再去胡思乱想。
可是生活从来都不是顺顺利利的，毕竟不是专业出身，我的第二份工作终止在试用期结束那天。
我平静的接受了这个结果，可是内心深处还是有着深深的无力和挫败感。自己已经不是十几岁的年纪了，却一点儿也没变得稳重，只顾着跟情绪较劲，完完整整算下来，一整年有一半时间都是蹉跎自误。
妈妈看出来我的疲惫，只是温柔劝说“歇一歇吧，好好过个年”我低低应了声，擦掉了眼角悄然落下的眼泪。
这一年，毕业实习工作都像是赶时间一样，急匆匆的开始又结束，我迫于奔波，却从未认真思考自己喜欢什么，想做什么，像一颗孤独的行星一般按照既定的轨道运行。从不断的期望又落空的过程中，感慨人生不易。我想我还是缺一个选项，我自己对人生的选择，那才是我应该为之付出时间和精力的答案。
时运不济和命运不公不是我逃避的借口，很多人因为疫情失去的比我还要多。我比谁都清楚我自己的选择是利大于弊还是弊大于利，可是我并未去改变，说白了就是怯于尝试，不想归于平淡，也害怕激进的冒险。反而把所有委屈都归咎于生活的不公。
可是生活并没有从一开始就给予我很大的期望，反而是在让我不断的失望，适当给予期望的缘故是让我接受不可能变为可能，学会自我反省，然后继续有态度的生活。
2020匆匆结尾，毕业，分离在教我告别，实习工作让我懂得人情世故，遗憾和不甘让我学会珍惜，所有的无疾而终，半途而废都在提醒我坚定的选择有多重要。
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