六年

也许我们小时候也遇见过龙猫 ，只不过长大后以为那是一场梦呢 ​。

这婚姻走了六年了。

回头看看，自己大约走过了酷热难当的夏天，煎熬的想着终归都会过去的，也终会有丰收的秋天了。后来迎来了天寒地冻的冬天，可仍旧期待着春意盎然的春天。

这一年，极致的克制自己，每一次几近爆发边缘，试图收起来心里的怪兽。慢慢的收起来锋芒，最后争吵在隐忍和自我调节里无疾而终。好像因为孩子，一直尽力在寻找平衡点。

就这样在极其紧凑的日子，尽可能不再计较，也最大努力给了所有人，唯独缺失了自我。14年走到20年，每过一年，就越来越不是原来的样子。生活推着走进了死角，看着角落透过的光束。仍旧觉得春天就不远了的，可忘了四季更替，周而复始了。

想想一段关系里，怎么样状态，你可以坚持。过的再难的时候，妈妈的不理解，也不敢多说一句。片句带过的人，大概始终难以理解。

压抑的情绪，承担着的，没有人在意，我要如何去面对。人心是凉薄的，人人都是个独立的个体，没有经历，就没有感同身受，更没有为你承担的冒险。披荆斩棘的日子，走了太多其实有些累了，支撑点在于什么，空洞的那好像不再想坚持了，大概很想放手的时候了。

脱口而出嚎啕大哭的时候，才觉得像个人一样，压抑终算刹那间找到宣泄口，过后的才得以平静下来。我知道我走过有多难过的路，我知道我有多努力的我，所以我想有更好的我。

听说过外人眼里，自己这段婚姻。听起来也都对，有儿有女，老公长得不错，有人带孩子，有自己工作，事实则也是如此。只是看到的，你用了多少心血，大概是看不到的，不谈外人，边上的人可能也看不到。

记得坐着小货车产检，临产的时候，感觉车抖的孩子掉下来的。记得产后2个月上班，在破旧厕所一站半小时，拿着手动挤奶，这一站就是半年。记得怀孕7个月车里晕倒，下车了依旧上班。记得生产前，因为钱电话里和妈妈争吵，嚎啕大哭。记得那次，在街上犹如疯子，歇斯底里。记得的太多，却尽量不提了，好像这样就能如愿维持别人看到的。四面八方封闭，会无形里压抑的，到今天好像累了。

妈妈说没有思想的人，过的最开心。可以选择，也希望可以过的洒脱一点，毕竟没有人愿意满脑子计算，不断挑战身体和思想的极限了。原本想要的是一个人，带着独立的思想，一起努力有个小家。后来的后来，你发现是一个人，走进迷雾，越走越远了。所以最初期盼的是什么，好像都不太重要了。

从来不曾跳出来看看这婚姻，站在第三个人角度。不足的在哪里，偏执的地方是不是不对，顾虑的是不是太多，什么才是合适的位置。看看能不在鸡零狗碎里，找到要的闪闪快乐。

走进一段亲密关系里，总是希望有所图谋。哪怕最初，图的是平淡安稳的日子。那这过往的六年，从来不是。血肉模糊里，图谋了感情，以此成为支柱。好像也在流失，在我看到的地方。后来图谋孩子，有个健全的家。所以能努力，尽力而为。是不是还是有失望，最后什么都不图了。

谢谢这六年来，一开始的你我，天真的撞破脑袋。谢谢那些难熬的日子，有了更强大的自我。谢谢二个孩子的到来，生活因此羁绊。谢谢各自，真心的对待过彼此家人。

如果婚姻是一艘船只，这一年看起来，没有大风大浪，在平常的风雨过后，船上零件开始锈迹斑驳，船方向也开始偏离了。无法预测前方能遇到什么，再多忐忑也抵挡不了行驶。既然无法预测，也无法掌舵，大概随波逐流。