异地恋，一个异常可怕的词儿。
忽而提起，心里还在发凉。
为什么呢，原因大概就是异地恋太难太煎熬，同时也太珍贵了。所以才会有些人选择放弃这一段美好，有些人选择一吻定情。
我和他是异地恋。相恋三年。然后结婚。然后我们又开始一场荒唐异地恋。
我爱着他。深深的爱着。从一开始到现在爱到骨子里，爱到每串眼泪里。
我们争吵过，冷战过，甚至有长达半年的沉默期。
也许这种情况出现的时候该是分开的节奏吧。
然而没有，我们依然继续着这场爱情逃亡。
我们有选择不要异地恋的权利，可是我们摆脱不了异地恋的命运。
是缘份，是安排，让我此生得知并深知爱恋的珍贵。
有时候我想过放手，甚至想过婚后要离婚。
可是我又觉得我这样爱，是不是爱的太卑微！
我喜欢他，同时我又非常的讨厌他，讨厌他怎么那么不在乎我，常常会忽略我的感受。
回往异地恋，我似乎要苦出眼泪。
异地恋就是一场大逃亡。
有时候，恋爱中的甜蜜早已跑的遥远，我已经快要忘记了他，而这个时候他又突然的出现。我忽而心软，选择原谅。
每次相见，每次别离，我都心痛不止。
今天，我看到了那些享受在恋爱中的甜蜜情侣，无时无刻不在撒糖；也看到了那些在异地恋中苦苦煎熬挣扎的小情侣，因为异地而变得特别珍贵得拥抱和亲吻。每一帧，每一个画面，都痛击我心。我想到了自己的那些年的经历。
我觉得我的人生好悲哀，我没有经历完完整整的恋爱，谈一场恋爱又谈的那么委屈，好不公平。
在我看来，异地恋带来更多的是伤痛，快乐开心是非常少的。对于女生来讲难道不是一种合情合理心理伤害？
异地恋简直是可怕的又可恨的"荒唐事"。没有坚持和初心的人，最好不要参与进来，进来的人则是要始终抱着初心，坚持到底的。
碰到思念的时候，我会失眠，整夜整夜的睡不着。可是我又不会告诉他。我怕我说了我在他面前就是完全透明的了，我的心思不想让他完全知晓。
他说爱我，我相信他。
他说有一天会迎娶我，我相信他。
他说，这样的爱很累很辛苦，但是也要坚持初心。我也相信他。
他背井离乡，选择留在大城市打拼事业，我不舍离开家退而留在小城市过着安静的生活。
我的生活节奏缓慢有序。我的人生理想也很简单，我喜欢安静，喜欢写写画画，喜欢闷在自己的小圈圈里面，不愿意接受他人惊扰。跟喜欢的人在一起，做喜欢的事情，谈一辈子恋爱也不觉得腻。
其实，恋爱期间各种诱惑，各种试探都会影响到我跟他的感情。不只他，我也会遇到。如果他对我有不忠，我会拒绝交往并提出分手。
如果他先提出分手，我则不会挽留随他去。感情不是过家家岂能儿戏！我坚信两情相锐才是我所追求的爱情。爱情虽珍贵，但不要爱的卑微。
也许是这样的信任，彼此的倾心。我们结束了三年的异地恋，选择了结婚。
那是在一个情人节，那天他用戒指"收买"了我，我觉得自己似乎上当受骗了。我都后悔嫁给他这个大骗子了，他说要给我一份安定，一份爱的礼物。可是我总觉得这份礼物好重好沉，我受不起呢。
婚后，除了我们由最初的恋人变成了妻子丈夫外，我们依旧是分割两地，相隔天涯。
我没有安全感。我觉得我不够了解他，他不够了解我。他心里没有那么爱我，不然他怎么会这般无情无义，选择离我那么远去打拼事业。
我不懂，不明白。我觉得我嫁错了郎。
我感觉我又重新回到了当初的恋爱期，这一场荒唐的异地恋到底什么时候才能真正结束？！
2019.12.16
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