难道我就只会哭吗？

最近，我有一个疑问，我想问一下自己，难道我就只会哭吗？

最近，我的心态的确不好，消极、悲观、自我否定。一遇到事情便只会哭，沉寂在自己的悲伤世界里，导致一事无成。所以，我有一个疑问，难道我就只会哭吗？

而且，我哭是为了什么？是为了博取人们的同情吗？是为了假装脆弱，来寻求求别人的安慰，我就这么矫情吗？或者说，我就这么不堪一击吗？

有时候，就连我自己也痛恨我自己。回想到我哭的那些日子里，我不知所措。我会疑问，我哭到底是为了什么？如果我哭只是单纯的为了博取别人同情的话，那我可真作呀！

遥想我哭的那些日子里，我感到之前我根本就是在把我的那些细小的事情，细小的悲伤放大化。然后再呈现在别人的眼前，来让他们同情我，其实这些事情真的没有什么的，它们真的很小。

又或者，我是真的变得脆弱了，变得不堪一击了。遥想之前，我真心感觉之前的我坚强。

我记得，在我上三年级的时候，我的成绩很低。有一次，语文单元测试，我做的乱七八糟的，字迹也很潦草。成绩当然可想而知，不是很好，更何况当时我是跟董相辰同桌的。他经常嘲笑我，打击我，甚至还会在公共场所败坏我的名声！可是我还是坚强的挺过来了，并且把成绩翻了倍！

而现在，我就光背几篇小小的课文都能被愁哭，这是英语。语文课文更是拖了又拖，拖了好几天才背过，每天晚上我都被留到那么晚才走，且大多时间都在偷懒，一味的自我否定，一味的自卑，让我感到深深的绝望。

有人说我自律，我真的自律吗？虽然说我每天晚上写完作业就复习，每天晚上都会熬夜到两点多钟，可是我也是为了弥补我以前的不自律呀！

说来可笑，最近我竟然在复习一年级所学的课程。看着以前的课本，我好怀念，也好内疚。我怀念那段美好的日子，同时也会对我以前都不努力和虚度的光阴感到深深的内疚。

现在，我竟深深的痛恨我自己！

现在，我想说我已经体验到了这个世界的恐怖与可怕，我不会再虚度光阴了！所以现在，我要“努力到无能为力，拼搏到感动自己”！

所以说，这次为我是认真的！我不会再放弃了，不论结果如何，全力以赴了就好！

而且我也永远不会随波逐流，永远不会再虚度光阴，永远不会再迷惘未来了！我只会努力，只会坚强，我也只能管这些。不论未来，不计得失，只因，我渴望的是自我！

这次，我要拼搏一把了，所以熬夜是必不可少的啦！不过，我还是要祝自己学的开心。

但如果失败了也是没有关系的，不论结果、不计得失。这次我要心随自我，不再随波逐流了！然而我也坚信，这次我一定也会耐得住寂寞的！虽然这次我也会熬夜，只不过我不会再哭了。

今日夜晚，我望着那窗外的河汉，只有几颗皎洁而璀璨的星辰，我愿自己在不远的将来，也会像那些璀璨夺目的明星般耀眼！

且以后我也不会再悲伤了，因为我知道这个世界是残酷的，它不会因为我是弱者，我不坚强，而包容我，帮助我。况且我也不会是那种弱者。

我记得，普希金曾经说过，“假如生活欺骗了你，不要心焦，也不要烦恼，阴郁的日子里要心平气和，相信吧！那快乐的日子就会到来。”

现在，我祝自己也可以做到这样，也可以破茧成蝶，成就璀璨未来！

且行且珍惜吧！毕竟，我的小学时光不多了，以后，我便再也听不见老师们的唠叨声了。

最后，祝大家晚安！