分手第三天。
昨晚没有睡好。其实自愈力已经超出我的预料了，这两天睡得虽然不太好，但终究都是睡着了，没有像两年前那样，哭到天亮，浑浑噩噩。
昨晚又在一起聊了很多，聊崩了。就真的挺失望的吧，我还确实一直觉得只要松口牙的事情，一切还能恢复原样。他铺垫了那么多次，说了那么多遍，“我现在圈就画在牙这件事上，只要你想法改变我们就复合”。结果真到我松了口，想要复合却要再加码。
“我答应整牙，我们复合吗？”
沉默，十几秒的沉默。
“你真的答应吗？”他问。
“复合吗？”我问。
又是沉默。
“那剩下的两个问题呢？”他话音一落，所有的气愤、嘲弄一齐涌上心头，大脑在那一刻宕机又登时重启变得清醒。根本就不是整牙就能解决的事情，他已经明明白白想要分开了，也掐准了我“不会挪整牙底线”的性格，所以把这个不可能的要素当成幌子，让我们的感情看起来还有一丝希望，将所有压力都给到了我身上，他像深海的水妖一样每天晚上在我耳边扰乱心神：
“看见了吗看见了吗，只要你退一步我们就能复合，可是你不退步啊，我们没办法在一起，就是因为你固执不退步啊。”
无数次我真的被扰乱了，前面是诱人的甜美的果子，只要往前一步，只需往前一步，跨过那条画在面前的线，不是令人望而生畏的悬崖，只是一条线而已，我就能摘到它。全是我以为的。
那不是一条线，那是高耸的连绵的山峰，跨过这一座还有下一座，一座之外还有两座，谁知道三座之外是否还有其他呢？
我开始失望于他的虚伪，言辞变得犀利，情绪变得激动，恨不得把话变成刀剑插入他的心里。
确实是过激了。给自己的行为增加合理性，让自己的内心少些负罪，也不过是人的本能罢了，他在以甚至连自己都不知道的方式为自己洗白，不过是让自己好过些罢了，没什么可苛责的。
只是我心里变得难过了些，能复合的希望像一个脆弱的泡泡，飘啊飘啊，飘到了最锋利的石头面前。还是不忍心让它一头撞上去，就像我以为上班会加速忘记他的进程，结果却让我在想和人吐槽时更加想念他。
思念是一种病，病去抽丝，慢慢来吧。
登微信的时候突然想象到这样的场景：过了很久，一个月，两个月，他打开ipad的微信，看到我登陆过留下的头像，叹息了一声，然后轻易又熟练地换成自己的微信，一切都过去了，都变成他在和第五个女朋友讲自己过去的事的时候“我第四个女朋友啊……”，一段感情结束了，留下的只有为数不多的回忆而已。
“我再想想”，这是昨天晚上聊天的最后一句话，今晚他没有找我，足可见一天也想不出结果，太纠结了，她怎么会答应整牙呢？这我该怎么继续搪塞呢？我深情的人设必须立住啊。这大抵是他现在的想法了。
唉，人就是这样，尽管清醒，却控制不住仍会昏头，理智努力拉住那快要坠崖的马车，情感却依旧甩着结实的皮鞭大声喊“驾”。我深知这对一个刚分手三天的人来讲再正常不过，除却对过去的不舍，其实还有更多的好胜心在里头。昨晚他痛哭流涕，我却因为生活充实并没有过分伤心，于是见他哭时心中甚至有几分窃喜，“哈，你看我做的比他好，我抽离的更快，我更厉害”。而今天见他一直不找我，反而开始忧虑难过起来，“他是不是这么快就把我忘了”，仿佛博弈一样，对方一强硬自己的气势瞬间弱了起来。好胜心强真的不是什么好事情。
希望，希望，希望杀人。
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